JODETE POR BOLUDA

Instrucciones para viajar sin coso

2012-02-14T00:30:00.035-03:00

Volviendo sobre nuestra sección el spam, su pariente el brainstorm y su relación directa con el repulgue de las empanadas, el equipo de JxB quiere ayudarte a superar estas vacaciones que sumadas al día de San Valentín, te han hecho levantarte hoy con unas ganas tremendas de salir a pegarle con la plancha y tirarle cif antigrasa en los ojos a cuanto tarado portador de flores se te cruce por la calle.

Cuántas veces escuchaste un "¿Pero vos estás segura que viajas sola? para mi que tenés un coso que te espera por ahí...", dicho esto con carita que prentede ser de picardía pero no pasa el estado de salame; eso sumado a que somos cada vez más las que nos animamos a hacer las valijas y partir rumbo a nosedondeperoyomelastomo con nuestro espíritu emprendedor y salvaje, dieron origen a este pequeño compendio de instrucciones para evitar salir a matar gente.

Esfumarse, evaporarse, por al menos 10 días o con la soledad colgada del cuello emulando al abalorio más bello jamás imaginado es el sueño que venimos amasado todo el año ¿Es Ud. una de esas personas que superó sus temores y se animó a viajar sin coso o acompañada sólo por su sombrero y su sombra? ¿Soñó alguna vez con viajar con solamente un juego de valijas y pagar por una habitación matrimonial sin tener un Gorr que le ocupe el cargo y - sobre todo - ser feliz con esa idea? Si la respuesta es afirmativa Ud. está lista para avanzar un casillero, a Ud. le ha tocado un doble seis y nosotras se lo vamos a hacer jugar como corresponde mi querida!

* Luzca como un local

Camina con confianza y con tu cabeza en alto, con los ojos abarcando toda el área circundante. Siempre será más difícil que intenten aprovecharse de ti si aparentas estar en control de la situación y de ti mismo.

Olvídese de caminar mirando a lo alto si ud. está haciendo trekking o cruzando el Estrecho de Bering en balsa, mire donde pisa y déjesé de joder! Respecto de estar en control de ud. misma no sé que decirle... su terapeuta sabe que ud. se las tomó sin decir agua va y llena de frasquitos de colores?

* Empiece de a poco
Para aquellos que van a viajar solos o que suelen ponerse nerviosos ante estas ocasiones, lo mejor es empezar poco a poco. Suponiendo que se tratara de una pileta, chapotea un rato en la parte de poca profundidad. Incluso, si quieres, puedes ir a la pileta de los niñitos.
Ah si! Nada más reconfortante que pasar las vacaciones en el lavapiés del natatorio (que palabras horrorosas) de los niños. No se le ocurra viajar solo a Praga o a Turquía, menos que menos sentarse a llorar bajo la Torre Eiffel cantando el día que me quieras con un estado etílico complejo y extrañando las milanesas. A su vuelta la terapia le va a salir tan cara como ese viaje espantoso que se empecinó en realizar. Recuerde: un viaje corto y semisolitario, tal vez el 60 a Tigre en pleno enero a la hora de la siesta un lunes es una buena manera de comenzar.

* Reserve su viaje
Compra una guía dirigida al viajero solitario. El alojamiento, las excursiones, y los restaurantes listados estarán llenos de otros viajeros independientes o solitarios. De esta manera, tendrás grandes posibilidades de conectarte con una variedad de personas para pasar una tarde de exploración en Katmandú, cenar en San Petersburgo, o recorrer la campiña francesa juntos.
Superado el viaje en el 60 y el lavapiés ud. va chocha como caracol con patines rumbo a Katmandú o a Kapurtala o tal vez Jaipur con su guía bajo el brazo; cuando se cruza con otro ser humano le grita "Eehh che vóo!!! no te queres conectar conmigo para pasar una tarde llena de posibilidades?" Si le dicen que sí despues por favor venga y cuente que tantas y cuantas posibilidades tuvo y la calidad de las mismas. Prometemos no reír demasiado fuerte. Déle. Diga que si, no sea amarga. Ufa.. boéh... ven como lo colaboran?

* Sitios independientes
Algunas guías (como la serie de Lonely Planet) referencia una serie de lugares de encuentro para viajeros solos. Muchas ciudades tienen mecas bien conocidas para turistas independientes: librerías, cafés, hosterías, y otros lugares con boletines y carteleras de eventos locales. Esto puede ser un tesoro oculto de tours económicos, compañeros de viajes, paseos, conferencias gratuitas o casi gratuitas, y eventos sociales a los cuales unirte.
Saltee lo de Lonely Planet que no se que cornos es, pero apúresé (con dos tildes) y recorra las 20 páginas que le trajo el buscador de google al poner solos y solas, si con eso no le alcanza avise que le mando un par de invitaciones a seminarios sobre enfermedades metabólicas, un curso de verano sobre ligüística de Saussure y le recuerdo que como ud. viajaba sola debe evitar los bares swingers ¿Justo ahora se le dio el berretín de que quiere estar con gente?

* Evite los destinos románticos
Pregúntate si tu destino es adecuado para pasar una luna de miel. Si es así, no elige otro lugar para tu descanso.
Y si... ¡Si ud viaja sola! No tiene nada que hacer en medio de todo ese cachondeo escuchando tanto melocotón, cosita de papito, cucurruchito mío, miamor, mivida, mitesoro, cuzitabunita, cuchurrumín! Al quinto apelativo amoroso saca una uzzi y los mata a todos. Evítesé el mal momento de tener que declarar que en realidad Ud. se encontraba en pleno ataque de furia loca incontenible ante tanta dulzura empalagosa insoportable.

* Conviértasé en un sabelotodo
Investiga acerca de tu destino. Usa material bibliográfico y publicitario de tu agente, material de la Web, e incluso de la librería local. Estudia la historia de la región, las costumbres, el lenguaje, la literatura y la música, los hechos destacados. No sólo tú apreciarás más las cosas, sino que tendrás tu cabeza llena de tópicos valederos para iniciar conversaciones y de información valiosa incluso para otros viajantes solitarios.
Mire, no se, haga lo que quiera pero en cuanto arranque con eso de jugar al guia turístico le van a bajar los dientes de un patadón. Mejor vaya viendo otras opciones de llenar su cabeza que no sea de puntos de sutura provenientes de los tópicos valederos para iniciar conversaciones. Se gana más con un "venís siempre a bailar a este lugar? De qué signo sos?" que de un ¿Sabías que esta piedra es del período precámbrico y la patearon 90 dinosaurios hace 50 millones de años ? Evite la repregunta que la perjudicará notablemente "ah si? y vos, que sos descendiente directa de las tortugas seguro que estabas ahí como testigo, no?

* Hable con extraños
Comunícate con todos. Incluso cuando no hables el mismo idioma, una sonrisa hará todo el trabajo.
¿Vió Lost in translation? Bueno, eso. Ud no hable y haga gestos, apunte con el dedo y deje que la sonrisa haga todo el trabajo. Si no se cumplen sus expectativas a la vuelta agende una visita al dentista y pregúntelé en que se basó para pasarle semejante presupuesto por la completa superior y exija un reembolso.

* Salidas nocturnas
Una vez más, utiliza esa sonrisa para hacer contacto y entablar conversaciones con las personas que te rodean. Seguramente, tus pláticas con el resto de los comensales serán el hecho más destacable de la noche.
Recuerde tomar poco porque si encima se puso medio beoda le puedo asegurar que no sólo la recordarán al día siguiente sino también a la evocarán a la vuelta y hasta al mes siguiente. Será la tristemente célebre señorita solitaria que se mamó fiero y terminó bailando el ula ula sin h sobre la barra del bistró gritando "Oie tú! Platícame papacito!" a cuanto tipo se le ponía a tiro.

Ante todo recuerde el consejo primordial: lo más importante en todo ámbito es un buen corpiño y la cabeza en alto. Eso y evitar jodernos por boludas, que bien que nos cuesta!

Les recomiendo ir de visita a un blog amigo, el Opinador Compulsivo donde con mucha ironía y un alto sentido del humor nuestros blogs han quedado enlazados en este día tan particular (o nos tropezamos con el cable de la plancha... estamos analizando opciones).

La sabanita de arriba

2012-02-04T01:50:00.005-03:00

Ahí estaba paradito en ese velero precioso,con esa bandera de rolex al costado, esa semipanza cincuentona y unas entradas incipientes muy mal disimuladas... te gustó; cuando giró su cabeza te vio mirándolo sin disimulo y sonriendo.

Te dijo “que linda sonrisa” le dijiste “gracias!” y te agarraste de lo que pudiste para remar un diálogo potable. Que dónde regateaba, que con qué barco, que Frers modificó no se que cosa, que la orza, que el calado y que el bergantín y los 70 marineros. Vos lo dejaste hablar desde el comienzo sin poder abandonar la cara de inocente virgencita sin fecha de vencimiento, la que con los cuarenta largos te hace ver más como una marmota con presbicia. Él habló, habló y habló. Lo dejaste hablar y habló y habló. Escuchaste, escuchaste y escuchaste.

Salieron a cenar, Puerto Madero y las pastas de Campo dei Fiore eran un escenario precioso. Aunque en tu imaginación de la escena nunca figuró el factor “no hay lugar para estacionar, dejemos el auto del otro lado del puente” en una noche de viento. Después del primer plato y antes de la tercera copa de vino te enteraste que en vez de parecer una diva en un descapotable con la brisa de la costa de Niza en la cabellera te parecías más a un avestruz reventado a cascotazos por una horda de zulúes, pero eso no afectó tu buen humor y te alisabas el avestruz - digo el pelo - revoleando las manos como los Locomía.

Esa noche fue maravillosa. De ahí se fueron a San Telmo a tomar café y charlaron de bueyes perdidos y de avestruces encontrados. Charlaron de gente en común, de gustos en común, hicieron turismo por todos lugares comunes conocidos y te acordaste de Pachi, Gachi y los de sagitario también.

Al día siguiente el textito de rigor “me encantó conocerte, vale la pena el sueño que tengo hoy”, que bla bla que si que no, quedaste en verlo cuando pudieran coordinar agendas. Vos estabas contenta che. Con avestruz y todo, pero contenta. El domingo a la tarde te invitó a tomar un heladito, te puso un beso, cuando te ibas te pegó una palmadita en el upite y vos con esa cara de tarambana sonriente te sentiste bonita y mujer otra vez.

Durante dos o tres días estuvieron que viri viri que ñongui ñongui y dale que dale con el telefonino. Un dia te invita a la casa, te prepara un asadito, se sientan en la galería a tomarse un vinito que otra copita y si.... apagado el aire acondicionado te pusiste el camisoncito de salir y te metiste en la cama donde voló el camisoncito de salir; al rato cuando el señor roncaba como un lirón a vos te agarró como un friito y manoteaste lo que había. Un edredón. Solo. Pelado. Lo oliste, lo miraste como pudiste con un poco de desconfianza.... y te tapaste deseando que hubiese una sabanita de arriba para separar de vos a toda la gente que debía estar pegada a ese edredón.

Con el beso de buen día llegó el café. Sumó un par de porotos grosos. Te trajo el cafè a la cama! Vos manoteaste el edredón nuevamente y con el primer sorbo preguntaste con esa voz de carrero patagónico que te sale a la mañana “mmñmñm hola, no tenés una sabanita de arriba?

Paaaaaaara queeeé!! para qué preguntás esas cosas???? no te das cuenta de que no hay sabanita de arriba?? Boquifloja gaznápira pocoseso paparula!!

Que no, que no tengo, que si querés una te la vas a tener que traer de tu casa, pero que si vos entrás por una puerta con la sabanita de arriba yo salgo por la otra porque para eso tengo una casa con dos puertas; que no tiene ganas de convivir con nadie, que la culpa es tuya que le hiciste apagar el aire acondicionado, que él usa el edredón solamente y es feliz así. Te sacó la tacita de café de la boca, te puso cuatro besos, te sacó el edredón de encima y sin decir agua va te mostró los abedules que se asoman junto al huerto.

Vos lo escuchaste. El que no se escuchó fue él porque a las 2 semanas te manda un texto “por qué desapareciste?” y con el telefonino en una mano, una costillita de asado en la otra y mirando esa pantallita infame con la cabeza de costado recitás como un mantra “me habré jodido por boluda una vez más, pero la sabanita de arriba no se negocia”.

La cacerola no se toca!

2011-12-20T20:06:00.001-03:00

Digo yo, que soy Blackmamba: conminada por mi coequiper que anoche en un rapto de violencia emocional me sugirió que me sentara a escribir con carácter de urgencia, aquí estoy. Debo confesarles que esgrimí todo tipo de excusas, que tengo mucho trabajo, que la gata no quiere que yo... escriba más, que la inspiración no me llega, en fin… Sugerí tímidamente contarle la historia con lujo de detalles para que ella se las contara a ustedes. Sepan que lo único que atinó a decirme fue: de ser necesario te vas al baño con la PC a inspirarte pero sentate a escribir de una vez! Y aquí estoy para contarles una bonita historia (ella se las hubiera contado mucho mejor, haganselonn saber por favor).

Corría el dos mil uno en la Cordillera, un diciembre distinto sacudido por las noticias que te dejaban el alma en estado de alerta inminente. Nadie podía decir que Julio era un tipo desinformado, la política era su vida, su razón de ser. A él recurrían todos cuándo querían enterarse de lo que pasaba en esa capital del país tan lejana pero a la vez tan presente. Julio devoraba cada mañana cuánto diario podía y entre medialuna y medialuna iba agrandando su úlcera gástrica cada día un poco más. Era solo, se había separado hace mucho y andaba buscando quién le quitara el sueño en esas siestas de provincia que le resultaban tan monótonas.

Silvina era artista; artista se definía y se sentía. Soltera con vocación de novia tenía en su haber varios encuentros fallidos con señores. Cenas en las que no podía esconder sus bostezos. Las ganas la iban abandonando y rebelando contra todos esos candidatos que le presentaba la vida. No le interesaba la política ni la historia, sabía que San Martín había cruzado los Andes sólo por una mera cuestión geográfica. Un día charlando con amigas decidió dejar de perder noches con señores y modificar su modus operandi, los citaría a la tarde para un rápido cafecito y así no tener que sentir que agigantaba en su vida la columna del debe.

Julio pensó que solo una loca lo citaba alegremente a esa hora, sin pensar siquiera si él trabajaba o no, pero relojeó la foto de Silvina y se dijo “será loca pero linda” y aceptó. Quedaron un 19 de diciembre a las seis de la tarde sin saber que ese día iba a resultar un antes y un después no sólo para ellos.

Ya camino al encuentro Julio intentaba no dejar su mano con muñones escuchando la radio, no veía la hora de llegar a su casa, encender la televisión y ver que estaba pasando. Su grado de nerviosismo le hacía hablar solo en el auto y no termino en una acequia porque la neurona derecha le iba pateando el cerebro cada veinte metros. Pensaba mil formas de eludir el encuentro, bajarse del auto, verla y explicarle que el país explotaba y él necesitaba ser testigo directo. Que la Patria vivía horas negras y él jamás se perdonaría no haber estado.

Bajó del auto, apresurado, mentalmente inventando mil excusas y la vio. Sintió que una mano invisible le apretujaba la garganta, y una risa loca pugnaba por salírsele. Linda, era linda con una sonrisa por la que muchos hubieran querido vivir. Solo atinó a abrirle la puerta mientras la amnesia informativa se apoderaba de su persona. Terminaron en la Cordillera, charlando hasta que amaneció. Más allá, la Plaza, el helicóptero y el sushi desapareciendo de la escena política del país. Y ellos ahí de la mano, mirando la luna, sintiendo por primera vez los efectos de un flechazo mutuo.

Al día siguiente, el teléfono de Julio no paraba de sonar, todos querían hablar con el gurú de la familia, y él solo atinaba a decir: “No sé nada, volví tarde”

Hace diez años que están juntos, dos hijos, la vida los hizo encontrarse en un día negro para la Patria, pero jodete por boluda si no creés que el destino es un duende que nos pone a prueba a veces..... sólo a veces.

Suelta de globos

2011-12-14T22:20:00.005-03:00

A ver.. vamos emprolijando la cosa. No es bueno quejarse de todo pero hay líneas que no se deben cruzar, puertitas que no se deben abrir, preguntas que no se deben hacer y respuestas que no se deben dar.

He aquí un pequeño manual ilustrado sobre todas aquellas situaciones que son totalmente evitables si somos capaces de soltar al boludo que tenemos dentro o colgado del brazo, para el caso es lo mismo, porque un boludo es un boludo. Es como la mona, que por más que se vista de seda boluda queda.

Situación 1: ya se soplaron las orejas, se agarraron de la manito como 4 veces y se generó el momento romántico que tanto esperabas. Están compartiendo un licor de huevo o una tacita de té con leche en el sillón, en eso el señor ve fotos sobre la biblioteca y se acerca a observarlas con detenimiento mientras vos sonreís con tu mejor cara de papamoscas pero contenta. Mira la fotos, te mira a vos y espeta sonriente: "pero vos ESTABAS buena!" y vos atinás a decir con voz aflautada y poniendo la única cara posible: ehhhhhh.....??

Situación 2: salida con amigos, pero como hace poco que se les ha dado por andar de risitas digamos que aún no se sabe que tan firme se pisa; sin embargo ya hay cierta incursión al ámbito familiar. Hay maneras mucho más elegantes para caerse de culo a la banquina que diciendo "pero... en calidad de QUÉ voy al cumpleaños de tu compañero de oficina?!" Suspirás, pensás, inspirás profundo y con sonrisita irónica, levantando los hombritos decís: "no sé... te va ser el señor que me bate los sifones drago?"

Situación 3: la relación está planteada como algo que no se sabe bien que es aunque sí se sabe lo que no se es: no son novios, ni amantes fijos, ni amigos, ni NADA. Son eso que se han encargado de dejar firme al decir paparruchadas tales como "detrás de esa puerta no hay nada, lo que vale es lo que pasa acá y ahora". Todavía tratás de comprender por qué se enculó tan pero tan feo - al punto de que nunca más te llamó - el día que le dijiste que te ibas sola al asado que organizaron tus amigos. Es raro que no se haya dado cuenta de que el bendito costillar estaba del otro lado de la puerta... Qué complicado esto de las aberturas emocionales che!

Situación 4: el que te mima, te mira y se sonríe como un paparulo y te dice que te va a cuidar y que nunca la vas a pasar mal a su lado. Eso si, colgate el celu en el cogote emulando a la yegua madrina porque si no le llegás a contestar un sólo sms a la velocidad de la luz es capaz de putearte hasta en bielorruso y chino mandarín. Te ponen en la situación de tener que decirles en un tono de voz una octava más baja “metete el Chuck Berry, el blueberry, el boisenberry, el blackberry, todos los frutos y hasta el bosque entero en el culo! Tarambana!”

Situación 5: chateo va, chateo viene, y una tarde de invierno decidiste cruzar el Rubicón y encontrarte con ese señor que se declaraba ex rugbier. Saliste con cara de estar esperando que la comparsa Marí Marí pasara por la puerta de tu casa y de pronto lo divisaste, caminando hacia vos, todo él. Todo es un decir porque ese Umpa Lumpa mal entrazado que se dirigía hacia vos sólo podía ser la guinda del partido cuanto menos. Y ahí nomás sin esperar que vos atinaras a cambiar tu cara de estupefacción dijo: "pero mirá que habías resultado ser bajita vos!" Instantáneamente pensaste que el reino de los cielos será de los justos pero de los enanos seguro que no.

Situación 6: Era lindo, pucha que era lindo! una mezcla de Clint con el chico de la granja, que está más bueno que el pollo a la miel una tarde de invierno. Puerto Madero, noche de primavera, vos pensando que la vida compensa y mirá que lindo que es con esos ojos claros y esos dientes para publicidad de Colgate. Él afianzado ya entrando la noche, mientras miraba hacia el río comenzó a contarte su vida, sus viajes, mientras te preguntaba cosas importantísimas como por ejemplo que hacía cuanto tenías un piercing en el ombligo. De pronto, muy suelto de cuerpo enfundado en sus Dolce Gabbana declaro a quien quisiera escucharlo: “No conozco mucho Europa, sólo fui a España porque París me parece una ciudad increíble”. Un GPS al señor de la cupé Mercedes por favor!

Situación 7: Un tipo interesante, largas charlas hasta altas horas de la madrugada, un café horrible pero todo en esta vida y en el mismo instante es difícil de conseguir. Un hijo de Freud el señor, que iba desgranando su historia como si fuera la gesta de algún vikingo. Ya para las dos de la mañana vos pensabas qué tenía que ver la escuela de Pichon Riviere con la venta de sanguchitos en el Tigre pero medio que te dormías. De pronto cual iluminado se incorporó en su silla para hacer tu diagnóstico: “Vos sos una persona superyoica”. Salute! Dijiste vos y pensaste que mamá estaría orgullosa de semejante diagnóstico. Rápidamente te dirigiste a tu casa pensando en como desechar esa mochila de mercurio que había resultado ser ese señor. Porque una será superyoica pero de boluda poco últimamente. Y a la semana cuando ya era mas que evidente que otro café seria dudoso, lo dijo... cerrando el telón: sos una capitalista emocional! Y vos dijiste ajá ajá, mientras revisabas los índices del Bovespa.

No digas que no te avisamos, porque esta vuelta si te volvés a joder por boluda te vas a tener que hacer cargo.

Beso fiado

2011-11-24T01:39:00.003-03:00

Te quisiste levantar de la mesa en la que le dabas clase de Inglés en la oficina. Estuviste a esto de hacerlo. Levantarte, rodearla, ir hasta donde estaba él, agacharte un poco interponiéndote entre él y el video de la listening comprehension, y chantarle un beso afirmativo y preguntón en la mitad de la boca. Y mirarle la cara, a ver qué hacía con la novedad. Pero no, imposible nena. Estaba casado. Bueno, vos también, y como si todo fuera poco, estabas embarazada de ocho meses de tu segundo hijo. “Qué va a pensar, ¡si estoy hecha una ballena, cuadrada como un bombero! ¡Que soy una loca!”. Así que te quedaste en la silla nomás, abarajando hormonas un rato hasta que terminó la hora, se saludaron y te fuiste.

Tuviste que esperar unos cuantos meses más para que la casualidad y unos amigos que faltaron a la cita te dejaran sola con él en el microcine en donde daban esas jornadas de ópera y ballet. Aïda en el Metropolitan, dirigida por Levine, con Plácido Domingo y explicación previa y todo. No habías visto antes una ópera completa, y te conmoviste ahí en lo oscuro al lado de él, sintiendo su antebrazo en su butaca, oliendo el perfume (¿era Carolina Herrera?) que su barba medio bohemia dosificaba al aire tan bien. Cuando terminó salieron casi en silencio, haciendo alguno que otro chiste nervioso. Sabías que era mutuo, pero que había muchos papeles de por medio. Y miedos. Y era una ciudad chica. Y qué hago, la puta madre!!!! Qué hago???!!!

Y en el auto, mientras te llevaba a la cena en donde tu marido y el nene te esperaban, él hizo algún comentario zonzo como para romper el silencio que vibraba tenso como una cuerda de violín, y vos lo miraste. Eso y nada más; lo miraste a los ojos, y le sostuviste la mirada, y él te la sostuvo a vos, y nadie tuvo que decir nada.

Tiempo después él te contó que murió con esa mirada (green eyes, te llamaba), y que volvió a nacer ahí mismo, y vio que su mano, como si de otro, iba y agarraba la tuya y la apretaba como si fueras vos desnuda. Y vos, totalmente decidida y a la vez sin la más perra idea de qué hacer con eso, con tu carga de hermana mayor siempre perfecta, siempre bonita, con tu vieja que te miraba como si estuviera en el asiento de atrás, con tu vida limpia y ordenadita, con el María Auxiliadora a cuestas.

Llegando te quiso besar y le pediste que no, por esas incoherencias absolutamente razonables que sólo las mujeres entendemos y atendemos. Porque eras pendeja, porque no tenías ni la más pálida idea, ni mapa, ni un puto GPS para que al menos te dijera “recalculando” una noche entera en vela.

Porque es así, se sufre más por las plegarias atendidas que por las que nunca han sido contestadas, como habías leído en algún lado. Al tener lo que querías supiste que - de varias maneras que todavía no te resultaban comprensibles - o te habías jodido por boluda o estabas por hacerlo.

Nobleza obliga: esta entrada fue remitida a nuestro mail firmado por un/a bolud@ anónim@ llamad@ Cy. No sabemos si agradecer alegremente u ofrecerle llorar juntos. A nosotras nos encanta que estas cosas ocurran...que escriban y ser inspiración, no que se jodan; ojo!! que para eso estamos las dueñas de casa!

Un Conan para todas

2011-10-03T20:30:00.004-03:00

Y ud dirá que somos incansables. Y nosotras le diremos que no. Que ya nos cansaron... Esto no da para más, cerremos el boliche y colguemos la bandera de remate.

Correspondiendo con esta idea LaaaaaacaLacaLaca! que tenemos se nos ha puesto entre ceja y ceja analizar que es lo que andan buscando los hombres - más allá de sexo fácil y delivery de una grande de mozzarella con 2 chops de quilmes cristal y de regalo 2 de fainá.

Es en este afán de tener un señor al lado es que las mujeres nos exponemos a una serie de situaciones de las que aún tratamos de reponernos.... y ahí fuimos con el equipo del JxB a un sitio de citas por internet a buscar al Gorr que todas nos merecemos.

* CarreraPorLaPaz (56)
Soy: buena gente de buen humor, compañero, cocino soy deportista y docente.
Busco: mujer buena deportista de buen humor compañera no necesito q cocine lo hago yo.

Blackmamba: Ah pero un aplauso para el asador!! Menos mal que cocina una de las epopeyas más difíciles de llevar a cabo. El tipo entre maratón y triatlón te separa cuatro o cinco yemas de la clara.

Gabriela: que me redefina deportista, porque si es por andar todo el día de acá para allá creo que casi casi tengo una medalla olímpica. Eso si: el buen humor te lo debo. Este carácter es para entendidos y asar lechones dista de ser física cuántica aplicada... no jodamossssss!!

* AUGUSTOVELOZ (48)
Desearía una parejata con fines serios, que sea compañera, una mujer sin rollos.
Busco una mujer que sea culta, de buena presencia con buenos gustos.

Blackmamba: Sobre todo el buen gusto de elegirlo a él que quiere una parejata para fines serios. Que corno es una parejata, se compra en Mercado Libre eso?

Gabriela: Augusto Veloz.. dejatedejoder!! De donde pensás sacar una mina sin rollos a los 48 años?? Decí de una que buscás una pendeja y listo!! A duras penas podés conseguir una que sea culta porque de tanto esperar a uno como la gente una se leyó media biblioteca nacional a la sombra de un abedul.

* CARLOS88
Me gusta disfrutar la vida ,vivir y dejar vivir sin oprimir a nadie, ser feliz
Busco: alguien que sepa que significa querer verse sin perder la libertad

Blackmamba: Este es K! Nada de opresión, a ser felices todos cantando La Masa, un romance Nac&Pop. Cuántas lindas noches zapando con Boudou nos esperan y Arde la ciudad!

Gabriela: sin oprimir, libertad, vivir y dejar vivir... todo eso me suena a “duchate en tu casa que ya llegó el remise”. A mi y a unas cuantas también nos gusta ser felices Carlitos... sá-bé-lo (con dos tildes y hasta con silabeado).

* CELIALCA
Soy una persona seria muy sencillo y cariñoso. Me gusta ayudar al progimo. ..
Busco: Una mujer entre 30 y 45 años. Madura estable y muy cariñosa. Que este de acuerdo conmigo

Blackmamba:Y dale con la cariñosa, no se te ocurra decirle que el chorizo bombón no te gusta porque ahí se olvida que le gusta el "progimo" y catch yourself Catherine!

Gabriela: cariñoso y cariñosa... algo me dice que es el típico que te toca todo el día, que te lleva de la cintura, que te agarra de la mano y cuando caminas te mete la mano en el bolsillo de atrás del jean.... pegajoso y encima pretende que te guste.

* CALLADO51
Soy: soy trabajador me gusta las cosas sencillas que no dejan de ser importantes.
Busco: sobre todo sinsera umilde que le guste verce y cuidarce en su personalidad.

Blackmamba: Ah claro al señorito las ciegas no le van y las que no se cortan los yuyos de su personalidad menos que menos. Vas al café y le espetás: yo me cuido mucho en mi personalidad, exfoliándomela todos los sábados con las arenas del Mar Muerto y el tipo se queda chocho de contento.

Gabriela: y si una se cuida la personalidad en 3 sesiones por semana de terapia freudiana? Eh eh eh?? a ver si te gusta tanto el caramelo santo!! A mi me gustan los que cuidan la ortografía.... manejate porque si te toca una “sinsera” te tira con un diccionario.

* PIRATACURIOSO
Soy: me gusta la gente sencilla, inteligente,culta y con buena onda, que la pica
Busco: educada, sencilla,discreta,con buena onda,

Blackmamba: este es un mamerto que mientras se baña te canta la de los auténticos decadentes... con suerte te lleva a pasear en la renault fuego. Lo bueno que una tiene resuelto el regalo de navidad: las luces del auto fantástico.

Gabriela: ojo, que hasta ahora se lleva unos cuantos porotos. El tipo es pirata y le gustan las minas discretas, educaditas... yo le pongo una fichita para un miércoles a la hora de la siesta. Sobre todo por lo de “sencillita” fíjate tú.

* AMANTEDISCRETO
Soy hetero, mis medidas 19x6, tengo poca pero excelentisima experiencia.
Busco: Busco pareja para trío

Blackmamba: Pero necesita una cariñosa? Poco claro el mensaje, así no llegamos a ningún lado. Es discretísimo eso sí solo te enteras vos de lo que paso y cuánta mina te traiga para el trío. Eddie Gormé y Los Panchos un poroto.

Gabriela: poca pero excelentísima experiencia y con esas medidas se me hace que se pasó la vida midiéndosela y mirando porntube cual adolescente a punto de salir de viaje de egresados. Lo que se dice un gaznápiro importante. Ojo que abundan!

* JAVIER_MARIO
Soy un tipo divertido, buen amigo, en buen estado físico.
Busco: Divertida, linda, de buena figura (ya que buscamos, hagamoslo bien, no..?)

Blackmamba: Javier Mario???? JUUUAAAAAAAAAA no te podés llamas Javier Mario!! Mamáaaa!! Te presento a Javier Mario!!! Conclusión: una se divierte en la fiesta con el payaso pero no se lo lleva a la casa.

Gabriela: Javier Mario... de donde sacaste que las divertidas, lindas y de buena figura estaban todas haciendo cola esperando que vos publiques este avisito pedorro!!!?

* OmarOscar (53)
Busco: sensual,sensible,soñadora,linda,simpatica,atractiva, y si no es asi, no importa.

Blackmamba:Y claro no importa, si es un ladrillo le viene bien también, para buen estado físico está él que seguramente tiene unos biceps de hierro… a ver la foto… ah no no, ahora entendí por qué no le importa.

Gabriela: un claro ejemplo de “estoy solo, bastante estropeado, cachondo y cualquier bondi me deja bien al punto de si no me raspa con la barba esta todo ok!”.

* JAVIABU
Comienzo a transitar una nueva etapa en mi vida, acabo de ser abuelo.
Busco: busco un ser dulce, buena compañera, autentica, con personalidad.

Blackmamba: El mundo se va al cuerno, mi abuelo me llevaba al parque! Y ahora andan buscando compañeras auténticas! Este es peronista!

Gabriela: contratar una baby sitter y una cocinera para ese nieto que te va a romper las caramañolas pidiendo mamaderas ahora y flanes de 12 yemas dentro de un par de años es una opción mucho más honesta.

* GALLEGO56
Soy simplemente un hombre que está descubriendo la necesidad de buscar el disfrute..
Busco una mujer que este descubriendo lo mismo que yo, que sea intrepida,

Blackmamba: Este ejemplar se la pasa en el baño descubriéndose a sí mismo, seguramente es un antiguo seminarista o célibe que se unió al culto de Onán. Quiere una intrépida.

Gabriela: la necesidad de buscar el disfrute dice el tarambana.... yo a lo sumo te busco los anteojos porque el disfrute me da dispepsia y la intrepidez me tira de sisa.

* GRANDEBETO
Soy una persona sincera en busca del verdadero amor.
Busco: estoy buscando a una chica que me comprenda y sea sincera.

Blackmamba:. tu casa es mi casa.

Gabriela: yo vengo buscando las medias viudas que no sé donde van a parar cuando cuelgo la tanda de ropa de color... supongo que irán a parar al mismo lugar que el amor sincero. Llorá conmigo, vení paparulo. Me dijiste que tu mail era.... betoarrobacuanto?

Jodete por boluda si pensaste que el costo de la banda ancha iba a ser amortizado en espantate.com. Para cuando un "Conan para todas"? GRANDEBETO estás ahí? snif snort!!

Endrogada en el Tigre

2011-07-22T01:00:00.007-03:00

JA! otra vez en casa... y otra vez con esa cara de paparula que te domeña el espíritu? Otra vez apostando a que los hombres te pueden sorprender gratamente? "Obvio! - decís- si de lo otro ya teníamos!"

Dale que te dale, machaca que te machaca con que por ahí este no es tan salame como el resto la cosa es que le aceptaste la invitación a tomar un helado una tarde de domingo; chocha te fuiste!! Con las ojotas plateadas, el solerito colorado y la cartera al codo luciendo tu mejor sonrisa estival.

Caminaron caminaron, sonrieron, sonrieron... y caminaron más. Caminaste tanto que te olvidaste de que en realidad estaban dando vueltas a la manzana como dos burros de noria, cosa que notaste recién al día siguiente cuando el portero te saludó pícaramente con un "buen día señora, ahora tiene personal trainer?" Nota mental: dejar de ir a la Tucán de la vuelta de tu casa y al menos ir a la plaza a por un palito de agua.

Te pasaste lo que te quedaba de las vacaciones hablando por teléfono hasta altas horas de la noche mientras comías pizza fría y mirabas canal Encuentro, riéndote por teléfono cual adolescente en penitencia y escuchando como con su voz de relator de fútbol te contaba mil historias mientras disimulabas la cadena del baño porque ni tiempo para hacer pis te daba.

Un día te miró serio y te dijo "vos sabés que un día vos y yo nos vamos a tener que dar un beso" y te agarró un calor que te transpiraste hasta el gancho del corpiño. Ahí te diste cuenta de que no sólo de helados y llamados por teléfono vive el hombre y te pusiste las pilas.

Arrancaron un romancete de lo más florido. Él iba a tu casa, vos no ibas a la de él. Él te mandaba mil textitos al celu por día. Vos le contestabas los que te avivavas. Vos hacías comida casera. Él te regaló 7 kilos de berenjenas baby en vez de un ramo de flores. Te demostró su cariño supino cuando te trajo 8 frascos vacíos para conserva aunque el tipo ni loco te comía nada envasado.

Vos no le pedías nada, él quería que le den un poco de pelota. Vos lavabas 2 lavarropas por día. Él enjuagaba las remeras con la manquera en la terraza. Vos comes carne como un troglodita. Él come pasto como una vaca. Vos amás el sushi. Él te invita a que te lo pidas por delivery mientras te mira comerlo. Casi que casi que eran el uno para el otro!

Un día se te antojó ir a ver como quedó la Basílica de Luján. Hacía un calorete que ti la voglio dire, pero no te importó. La fé es la fé y ademas a caprichosa no te gana nadie; que está lindo, que si hace calor nos sentamos a la sombra de un abedul, que podemos comer una tirita de asado en una parrillita, que vas a ver que lindo que la pasamos.... lo convenciste y el señor se quedó a dormir en tu casa.

Dormiste. punto. Dormiste Mucho. Punto. Dormiste porque no te quedó otra. Punto. Dormiste por no largarte a llorar. Punto.

Al día siguiente estaban leyendo el diario y compartiendo un desayunito de mate lavado mientras preparabas la canastita para ir a Luján con una cara ente semiculo y resignada cuando al señor le agarró un repetino dolor de panza. No dolor de nada raro, sino un adolescente e infantil "me duele la panza".

Recordaste todas las veces que te agarró un ataque de culo aquerenciado y lo despediste con un beso en la frente pensando en lo feo que debe ser estar con una gastroenteritis en baño ajeno. Por las dudas y para no quedar como una descortés sin modales le ofreciste que use el tuyo que tiene ventana...pero parece que una ventana no es muy convincente en estos casos.

Le mandaste un textito a la tarde... "estas bien?"... sin respuesta.... le mandaste otro al da siguiente... "como te sentís....?!".... otra vez sin respuesta. A esa altura de la soiree estabas con la duda. ¿Se había deshidratado como las begonias al sol en pleno enero o se estaba haciendo el pelotudo y en realidad se había tomado las de Villadiego?

Preferiste darle un crédito; no le mandaste más textos ni lo llamaste más porque es feo estar con gastroenteritis y tener que atender el teléfono para decir "mi vida.. sigo cagando, te llamo más tarde" y al día siguiente te fuiste al Tigre a pasear en lancha colectiva.

En eso estabas, tomando solcito, sacándole fotos al reflejo del río y paseando, sentada entre las parejitas enamoradas que fuman porro cual cigarrillos de mentol cuando te acordaste del tarambana. Habían pasado dos días y el tipo sin dar señales de vida..... cazaste el teléfono sin mucho pensar y escribiste "espero que hayas salido del baño así cuando leas esto te puedo mandar a cagar otra vez". Te pusiste el telefonino a una distancia prudencial para vencer la presbicia, apretaste SEND con el dedo índice más firme que tu sonrisa y te zampaste un chocolate de un tarascón.

Jodete por boluda, por ser fumadora pasiva y por pensar que los hombres cobardes estaban extintos.

Convivencia horizontal

2011-03-21T01:38:00.005-03:00

En cuestión de Bichis conseguidos vos pensaste que eras capaz de ganarle a la más pintada. Bueno. No. Sabé que no estas exenta de perder con Deportivo Paraguayo de local.

Por lo que ya con la frente marchita, cansadas de teñirnos, depilarnos, pulirnos los talones y hasta mantener un estado aeróbico decente a fuerza de pilates es que hemos decidido confeccionar este pequeño informe de lo que los Bichis, Gorrs o MT NO debe hacer cuando nos frotan el pupito.

A ellos, en esta dimensión y en todas la dimensiones por venir, es que desde el fondo de nuestros corazones (es una vícera que no solemos pavonearnos de tener pero la tenemos) les ofrecemos una pequeña recopilación de experiencias que a lo largo de nuestra mediocre campaña en el arte amatorio hemos ido almacenando. Digamos que hablando en términos del fobal e interpolando con los partenaires acumulados (y descartados) hemos logrado ser como Rosario Central; a veces con excelentes campañas y hasta logramos salir campeonas, otras nos fuimos al descenso; aunque a nuestro favor debemos decir que nos mantuvimos a mitad de la tabla.

Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.

1º) De los besos: evitar los besos es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15, como que nunca nos den ese pase de gol o como que el referee nunca nos dé un corner. Mis queridos, evadir los labios de la mujer no es de campeones.

2º) de apretones, apretujes y apretujones: evitar el ser como ama de casa en el súper probando melones, tampoco se trata de apretar como si fuese de una pelota de fóbal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE le dije!!!

3º) De los timbres: ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza es algo estimulante? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflar el pato de goma ¡Ah…la pelotita! Tampoco traten de sintonizar radio América o pretendan revivir ese domingo de la infancia en que le daban cuerda al reloj del abuelo. La sutileza no cuesta nada y trae aparejados más beneficios que un buen DT.

4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino: una mujer es algo más que lo que está del cuello para arriba. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas dentro del cúmulo de partes que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lea bien, zapallo). En conclusión: las mujeres no tenemos un cartel que dice "no tocar".. toque toque!! Que acá no le sacan tarjeta roja ¿O acaso no le andan las manitos?

5º) De el arte de sacar/se la ropa: debería haber una cátedra de "cómo aprender a desvestirlas bien". Recuerde que en estos casos no se trata de un intercambio de camisetas entre Defensa y Justicia vs. Deportivo Morón. No olvidemos que se corren serios riesgo de romper prendas y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en cuanto le costó el conjunto de Caro Cuore que en lo que estaba dispuesta a hacer.

6º) De los regalos no deseados: ¿te olvidaste los preservativos? Bueno. No es tan grave. No te espantes como un cura que vislumbró un escote en misa de 10 cuando te digan "no hay dramas, yo tengo.." Clarito, no? La señorita se cuida y te cuida. La campaña de Póntelo Pónselo es más vieja que la enagua por lo que deducimos que ella no es moderna y vanguardista sino que vos sos demasiado retrógrado. Pensalo.

7º) De los goles de biógrafo: la vista de un hombre en medias y ropa interior no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias antes que los pantalones y no cumplir con esta premisa es fatal porque del ridículo no se vuelve.

8º) De la alta velocidad: ¿te acordás de como se arranca desde el fondo de la cancha? Hay que hacer pases cortos, ir despacito, ir metiendo velocidad conforme la jugada se va armando con suavidad y estrategia. Tengamos en cuenta que hay veces - como en un clásico Boca-River - no hay nada más excitante que un corner o simplemente tocar por abajo hasta decidir para que lado pinta el pase de gol.

9º) De los finales precoces: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y a veces pareciera que luchan contra ese fantasma que nunca saben en qué momento se los aparecerá. En unas oportunidades coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del túnel y para peor con el túnel desinflado!

10º) De los finales eternos: muchos hombres llaman aguante a patear penales al cuerpo del arquero sin prisa pero sin pausa. Si sos de los hombres maratónicos conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse. Hoy en día el Gran DT es de lo más diverso.

11º) De las piruetas: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, ¿cara de QUE me viste? ¿Te pensás que soy El Barrilete Cósmico?

12º) De las órdenes y el tono de voz: no mutes a un Bilardo gritando instrucciones sexuales y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir. Evocá la última vez que le pediste un panqueque de manzanas y otra birra mientras jugaba Arsenal Vs. Defensores de Belgrano, poné la misma cara de carnero degollado. A ver. Esa misma ¡Bien!

13º) De los aburrimientos: si jugando al misionero ves que se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica. Pase corto al enganche y que siga la jugada en el otro lateral.

14º) De los agradecimientos: agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo. ¿Alguna vez lo viste a Palermo agradeciendo un gol? No, porque el gol se festeja, se grita y se comparte. Clarito, cortito y sencillito como eso.

15º) De las preguntitas: son pura y exclusivamente a cargo del sector femenino. Un hombre que pregunta "¿te gustó?" sabe perfectamente que le van a mentir si le dicen que si. No sea gaznápiro y no pregunte pavadas que lo pueden herir en su sensibilidad más profunda al punto de que le va a comenzar a doler la panza como para tener que irse al baño solito y sin que nadie lo mande. Si la que pregunta es la señorita entonces responda "SI, SI SI!!" y hasta le puede dar un abrazo de gol.

16º) De los tirones de orejas: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo y te acompaño ¡Ayudame a ordenar la casa los lunes si querés ayudarme en algo! ¿A ud. le gusta que en el tiro libre al arco lo agarren de la camiseta? Es lo mismo.

17º) De los tiempos necesarios: excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se recompone la facha luego de que pasó el temblor en vez de darse vuelta a mirar el partido. Llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y nos mira el terremoto en el trailler como con cara de posguerra no es simple. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar y el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo los dos segundos que es lo que tardamos en ponernos verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas (las de la casa, no haga chiste fáciles. No sea paparulo, quiere?)

A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en camisolín les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco Ala - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado en perfecta vertical. No haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo. Si ud. todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).

Por lo que recuerde a fines de evitar Joderse por boludo, y ante todo apuntando a su ser noble, que la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida.

El libro gordo de Pete-te

2011-02-18T19:17:00.014-03:00

Luego de dar unos pasitos por esta vida hemos llegado a la conclusión de que sin saber no hay posibilidad de desarrollo y si lo que queremos es que el Mientras Tanto se desarrolle en Bichi y el Bichi mute a Gorr tenemos que ponerle garra, emoción y sobre todo cerebro y corazón. El coaching ontológico está en la cresta de la ola mientras nosotras acá tejiendo calceta al crochet y tratando de hacer un flan de 12 yemas sin colesterol con los huevos de Cormillot.

¿Queremos eso? Es la pregunta que nos debemos plantear ante el espejo o ante la puerta del horno mientras dilucidamos por qué el flan se llenó de agujeros. Por lo que acá andamos, con ganas de dejar de jodernos por boludas y por eso es que hemos decidido a dar un paso fundamental: la capacitación.

Nos metimos a naufragar en internet (donde te cantan la verdá de la milanesa) y en un tris tras nos leímos un par de artículos que nos dejaron con la boca abierta, las ideas todas revoloteadas y sobre todo nos dejaron un dolor de cabeza tremendo más un mareo que ti la volgio dire.

Te calzaste los bifocales, te sentaste derecha y te pusiste a estudiar las instrucciones para que el Gorr se ponga contento a base de puro sexo oral. Tu asombro asomó cual jilguero a la primavera porque la primera sugerencia era que le pongas ganas, lo que te pareció lógico porque sin ganas hasta el bizcochuelo se niega a levar y el Gorr no iba a ser la excepción.

El segundo es algo más “técnico”: la respiración. Hay que inhalar y exhalar por la nariz, de esa manera evitamos atragantarnos y que nos den arcadas. Es la misma respiración que practicamos en las clases de canto o pilates dice el artículo y vos no sabes por donde arrancar, si prenderte al Gorr como ternero a la teta, hacer pilates, enyoguizarte o cantar. ¿Tal vez ponerte un traje de buzo y sumergirte en la entrepierna del Gorr recordando a Jaques Custeau parecería lo adecuado?

En su cumpleaños, en un aniversario… Siempre vas a encontrar motivos tanto o más válidos que éstos para darle ese “regalito” a tu hombre y vos ya te ves espantando al Gorr con el repasador al grito de ”si no es tu cumple no-te-to-ca!” cuando venga el sábado a la noche a arrimar el talón clamando regalo fuera de temporada.

La posición ideal. Lo ideal es que los dos estén cómodos. Podés sentarte en una silla baja. "Gorrrrrrr!! Trae la sillita del nene que hoy es tu cumple!!" En un momento de lucidez te acordás del banquito de la cocina de la casa de tu abuela, el banquito de la cocina de la casa de tu infancia, y el banquito de la cocina de tantas casas con maridos felices y contentos. Si el Gorr es medio cortina paralo arriba de la mesa y mientras estas sentada cómoda le das el regalito anual.
Una versión novedosa podría ser el "calesitero" donde cambia el banquito de la cocina por una sillita con rueditas. Hay que innovar permanentemente porque el Gorr se nos aburre y cambia de canal al toque. Consejo: antes de arrancar dale un dramamine al Gorr porque te va a terminar haciendo un desastre con el flan de 12 yemas con tanto girito y dale que va.

Los testículos. Aprovechá para acariciarlos. Tratá de ver como vas a hacer porque el Gorr te dice que se los tenés al plato, que te tiene todo el día colgada de sus partes y vos le decís que es un ingrato y todo eso. Manejate, buscate un buen discurso para que el Gorr te los preste un ratito y sobre todo deja de apretarle los huevos todo el día a ese santo y acaricialo, acaricialo mucho!! Acaricialo hasta que se paspe!!

Los dientes. A menos que a tu pareja le guste, evitá morderlo. Gracias al cielo desde que todas las noches ponés la sonrisa en un vasito este tema no es para preocuparse; por lo que de costado cancheramente, decís un JA! Bien fuerte y te cebás otro mate con chuker.

¿Te animás a ponerlo en práctica? Una idea… ¡Después podés pedirle una devolución de favores! Pááájarito!! Acá se te complicó la cosa porque el Gorr te viene pidiendo fiado desde hace añares. Te parás frente al espejo y practicás mohines y pucheros. "Dale Gorr... yo ya te hice el regalito, ahora te toca a vos, sentate en el baquito.. dale... si? Devolveme el favorcito, dale Gorr!!”

La eyaculación. Charlen entre los dos y elijan la manera que le dé más placer a los dos. A esta altura de la lectura vos te preguntás si la que escribió esto hizo algun trabajo práctico o sólo se dedicó a tomar apuntes.
“Gorr.. charlemos.. vení”, le decís con cara de que el souffle de queso se te pinchó y haciendo TAP-TAP con la manito en la sillita de al lado. El Gorr no te charla ni en las propagandas y esta marmota con una sola neurona motora te sugiere que te charle justo ahora!!?A lo sumo te dice "vos seguí que yo te aviso" y si dormiste alpiste!

“Gorr.. charlemos... donde querés eyacular mi cielo?" insistís, para esto el Gorr ya se te torró con el control remoto en la panza y vos seguís esperando respuesta. Cuando con ese tonito al mejor estilo Patricia Lage le taladrás la pituitaria por novena vez, el Gorr en un ataque de furia descontrolada te espeta “ EN LA VECINAAAAAAAAAAAAA!!” y levanta una nube de polvo a su paso.

Sexo oral de exhibición. Igual que en las películas, es bien hot y muy estimulante. Entre que le charlas, evitás morderlo y le acaricias las petunias se te presenta la vecina. Y el Gorr que dice “ahora me toca charlar con la vecina, hacete unos mates”. Te acordaste de Wanda Nara que después de todo tal mal no le fue. Si a ella le dijeron lo mismo con la cosa de la exhibición, la subieron al youtube y ahora pasea en Ferrari por Europa, no? Nota mental: lavar el dodge 1500 del Gorr que volvió del espigón de Mar Chiquita con el baúl lleno de cornalitos.

A esta altura de la capacitación - con los dientes en la mano, la filmadora en la otra y con la promesa de fiarle la devolución del favorcito otro milenio - usás la sillita baja para treparte a la medianera a grito pelado “Gorr! deja de charlar con la vecina!! Gorr, el mate carajo!! que se me hierve el agua Gorr! Te olvidaste el cepillo de dientes!!! GGGGGGOOORRRRRRR!!”

¿Ahora entendés por qué te jodiste por boluda todos estos años?

Inspirado en el libro de Paola Kullock "Sexo, ¡ponele ganas!", de Ed. Aguilar.

Caramelitos de amor

2011-01-24T22:40:00.008-03:00

Te pareció simpático, intelectualmente interesante y llamativo aunque estética y políticamente era lo último en lo que te hubieras fijado en tu vida. Tenías mucha más probabilidades de anotarte en una maratón a favor de las viudas vírgenes de Jaipur a las que les ha salido una teta en la espalda que andar de sonrisitas con él pero así las cosas y ahora se ven cada tanto.

No le vamos a decir chongo porque el señor está fuera de la estética chonguera dado no tiene abdominales marcados (sólo luce la marca del elástico de los calzoncillos), no tiene el pelo largo, ni cortado a lo navy, sino que de hecho es medio pelado, no usa barba de 3 días como Brad Pitt sino que se afeita cuando tiene calor, le pica, tiene que salir o cuando se le canta.... un señor natural digamos pero es tu Gordo; te hace reír, te deja con las cervicales bien acomodadas, te hace sentir bonita, te mantiene la neurona entretenida, es limpito y sabe la diferencia existente entre un orange pekoe y un english breakfast.

La rutina es siempre la misma, un saludo, dos qué-hacés-qué-es-de-tu-vida, tres que lindo! 4 ajams y un rotundo - y demasiado rocker - “nena, quiero verte”. Vos, una vez más, te sonreís como sorprendida ante una propuesta que buscaste y que ni tu ego cree que sea casual pero vos insistís con esa postura de fiesta sorpresa y yo no sabía nada pero justo salí a comprar puchos de taco alto y purpurina en la peluca, doblé mal y acá estoy!!

El Gordo llegó impuntual, se respetaron los pasos de baile coregrafiados para la ocasión: cena en la mesa, mimos en el sillón e interpretación en 2 actos en la cama. Con arte y esmero estabas poniéndole el cuerpo a aquel poema precioso que Carlos Rivera escribiese allá por 1954:

….y en tu lengua festeja el triunfo
su garganta tiene sed de eternidad
sin embargo dudo que la verdad y sus terrores
puedan hacerme temblar así una noche cualquiera
es cierto que hundo su cabeza entre mis piernas
tanto que mis dedos acarician su pelo, lo deshilan
como su hambre ha deshilado gota a gota mi futuro
escucho los tambores de la fiesta del corazón
y mis manos empujan aún más la boca de ella
que sabe, toma donde no hay.

... cuando de repente escuchás un gran suspiro seguido por un “¡ay, miaaaa....!” STOP. Así tan de golpe se hizo silencio. Los dos con cara de acá no ha pasado gran cosa, ducha, listerine, tu mejor cara de papanatas acostumbrada a serlo, piquito dulce y a dormir.

Al día siguiente te vestiste, te peinaste, te pintaste la trompa, fuiste al supermercado y entre el brócoli, la rúcula y los tomates cherry se te ocurrió pensar que en realidad la existencia de esporádicos momentos de amor debe estar en paralelo con el culo de los ángeles.

Dicho de otra manera: no nos estaremos jodiendo por bolud@s al pensar que no existe el amor eterno de un ratito, al no permitirnos sentirlo y expresarlo sin tanto tapujo? Pequeños e intensos caramelitos de amor donde adentro está todo y afuera se encuentra la nada misma.

Dulzores que nos liberan de andar cuidando el lenguaje y sus interpretaciones descontextualizadas en momentos en que literalmente tenemos la cabeza en otro lado.

Avíos y abalorios

2010-12-22T14:57:00.002-03:00

Hablando con los chicos del Opi sobre si los hombres desean ser admirados por las mujeres les espeté muy suelta de cuerpo y "a teclado corrido y compulsivo" que los hombres desean ser admirados por todas las mujeres.... la que aman y las que no aman... las que dicen que aman pero todos sabemos que no aman, las que aman pero no pasarán nunca de la categoría de amantes, las que no aman pero les importa 3 belines de su existencia pero si los admiran entonces al menos le caen simpáticas, las que dicen que los admiran para llenarles el ego porque la boludez femenina garpa pero simplemente porque lo que las mujeres quieren, según Sigmund, es un pene.

En la tierna infancia y producto de la visión del sexo opuesto caen presas de la envidia del pene y encima se la agarran con la madre porque la culpan de que ella las hizo "imperfectas e incompletas".

De ahí viene esa insatisfacción femenina, es compulsa a la compra, esa imagen de mujer equeco con mil collares colgandole del cuello y manos llenas de anillos y pulseras... todos los avíos y abalorios imaginables émulos del pene que-no-tiene y como no lo tiene se lo "cuelga".

Mientras la comienza a mirar con asquito de rival a la madre la niña le pide un pene al padre que como no se lo puede dar por el tema del incesto, la cultura y la horda primitiva y toda la parafernalia pone la mejor cara de boluda inspirada y se lo pide al marido (nota mental: no decir "gorrrr me das un pene, dale que si?")... el marido se lo da de a ratos pero a la mujer no le alcanza y entonces le pide un hijo y parece che que es donde la mujer se siente completa. Con un hijo. Pero por el simple hecho de que ese hijo, por medio de las ecuaciones simbólicas, ocupa el lugar de un pene.

Y así con otros hijitos una se va llenando de pequeños penes a su alrededor cual enanos de jardín en primavera, y una va una por la vida pensando que está armando una familia preciosa. Pero no, parece que junto con los putos zapallitos nos estamos dedicando a rellenar un calzoncillo talle XXL.

Jodete por Boluda si pensás que el gasista va a ser mas benevolente en su presupuesto cuando le tirás todo este chorro metapsicológico como respuesta al "pero señora, usted que quiere?" al pretender cobrarte 250 mangos por instalarte una cocina pedorra.

* Dedicado a los chicos del Opi que tan amablemente me destaparon la neurona a una idea que venía rondándome desde que saqué al gasista a empujones.

plenitud... divino tesoro?

2010-12-06T01:39:00.004-03:00

... y así ando, tratando de comprender por qué se dice que después de los 40 las mujeres estamos en la plenitud de la edad, porque al estar mediando la esa década estoy en condiciones de afirmar que:

Si te roban al menos no te violan.

Si sos parte de un grupo de rehenes, vas a ser de las primeras en ser liberada ya que con un ataque de histeria no te soportan ni los terroristas.

La gente ya no te considera hipocondríaca, ahora sí estás enferma y al menos te consolás pensando que tanta guita invertida en medicina prepaga va a rendir sus frutos.

Ya no tenés nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida, porque tu vida no existe.

Cuando te tratan de madurita te sentís identificada con el punto compota.

Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

Cada vez que te suena el celu te preguntás quien será con cara de sorpresa porque lo único que distinguís en esa pantallita pedorra pero de 80 millones de colores es nombre corto o nombre largo.

Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

La ropa que te compras ya no pasa de moda.

¿Cuándo fue que pasaste del tae-bo al pilates o el yoga?

No podés embocar el hilo adentro de esa aguja de mierda que tiene un ojito mínimo; pero como con la onda grunge estan todos descosidos no te importa demasiado.

Tu imágen de una noche de excesos es una napolitana entera con un porroncito de cerveza mientras mirás una peli empezada en la tele tirada en la cama cual ballena varada.

Estás tan contracturada que el karma a repetir en tu neurolinguística nocturna es: quiero estar tan dura por fuera como por dentro.

Tenés la procesadora en la alacena alta y seguís haciendo la ensalada de zanahorias con el rallador o con el pelapapas.

Cuando te dicen pero si estas diviiiiina vos pensas: si... estoy más divina vestida que en bolas.

Los pecados capitales han cambiado. La lujuria por la gula y la pereza mutó a insomnio.

Te olvidás de hasta donde tiene la primera el auto. Te queda en consuelo de afirmar que los secretos de tus amigos estan seguros porque no te acordás ni un ápice de lo que te confesaron en esos momentos de charlas íntimas.

Te sonrojaste cuando ese señor te dijo que sos una señora "suculenta" pero a los 30 seguramente le hubieras pegado un carterazo.

Tu dotación de neuronas activas llegó - por fin - a una cantidad manejable.

Podés vivir sin sexo pero no sin mucama.

A los 15 te angustiaba perder la virginidad, hoy hiperventilàs si perdes los anteojos.

La firmeza de la personalidad es inversamente proporcional a la firmeza del escote. El pudor a mostrar es el mismo, los motivos son totalmente diferentes.

No sabés si joderte por boluda, servirte otra copita de licor de huevo o irte a la cama porque siendo las 11 de la noche sos lo más parecido a una momia.

abrazada a un rencor

2010-11-23T00:34:00.003-03:00

"He descubierto que casi todo lo escrito sobre el amor es verdad, Shakespeare dijo: "Los viajes terminan cuando los amantes se encuentran" ¡Ah, qué extraordinario pensamiento! Personalmente no he experimentado nada ni remotamente parecido pero estoy dispuesta a creer que Shakespeare sí.
Supongo que pienso en el amor más de lo que realmente debería. Me sorprende constantemente su poder para alterar y definir nuestras vidas.
Shakespeare también dijo: "El amor es ciego". Eso lo sé con certeza.
Para algunos, inexplicablemente el amor se desvanece.
Para otros, simplemente se pierde.
Aunque claro, el amor también se puede encontrar, aunque sea sólo para una noche.
Y luego hay otra clase de amor, el más cruel de todos, el que casi mata a sus víctimas, se llama amor no correspondido. En ése soy experta. Casi todas las historias de amor son de personas que se enamoran entre sí, pero ¿qué hay del resto de nosotros?

¿Qué pasa con las historias de los que nos enamoramos en soledad?
Somos las víctimas de un idilio no correspondido.
Somos los amados maldecidos. Somos los no amados."

Todo eso dijo la ex gorda de la Winslet en una voz en off apenitas arranca la peli The Holllyday y vos ya te paraste a buscar la caja de klleenex, porque los mocos te brotan como si fuesen petróleo en Nueva Delhi.

Te sentás a verlo al divino de Jud con esos ojos azules como el Mediterráneo y con un rol de hombre que no existe ni que lo hagan con proyectos de robótica. Porque acordate que los ingenieros que hacen robots son hombres por lo tanto no le van a poner un botonito de "sensibilidad" otro de "responsabilidad emocional" y por si las moscas uno extra de "no dedicarse a joder al otro".

Vos ibas por la vida tratando de esquivar - a modo de entrenamiento - la cacona del perro del vecino cuando ese sábado a la tardecita sonó el teléfono con un número irreconocible y así y todo atendiste. Aceptaste un café y se te escapó un suspiro mientras te resonaba en la cóclea la pregunta matadora: "hola.. soy Ruperto, ¿Cómo estás?"... pregunta de mierda si las hay para aparecer luego de años.

El pajarito cantaba esa mañana de domingo y vos te jodías por boluda porque estando en Pampa y la vía te despertaste abrazada a esa deglutida ilusión en vez de a aquel rumiado rencor.

El mundo es un pañuelo

2010-08-22T00:29:00.003-03:00

Venías así como agotada y agitada. Decidiste tomarte esas vacaciones que tanto te debías, te importó todo 3 belines, te compraste un pasaje a Brasil y al grito de Vocé abusó te subiste a ese avión.

Ezeiza era lo que suele ser Ezeiza un jueves a las 5 AM. Lleno de ejecutivos con maletines, repletos de tecnología desbordante hasta por las orejas entre laptops y blackberrys ocultos tras sus rayban esperando que sus amantes lleguen a tiempo a tomar los vuelos posteriores. Señores de traje y corbata en pleno julio porteño con 3º C que llegan a San Pablo donde la temperatura promedio es de 25º, no es simple la vida del ejecutivo moderno, no señor!!

Vos, como sos persona elegante y porque además sos de esa generación que en navidad estrenaba equipo coqueto te vestiste divina. Y porque también sos de la generación que para viajar en avión no anda de jean rotosos, camiseta desteñida y zapas de lona ¡Que tanto, a cagar con la modernidad del grunge donde todo el mundo anda roñoso!, Te pusiste un outfit (ahora se dice outfit, viste Mabel?) todo negro precioso, con pañuelo animal print al cuello, una serie de capitas de cebolla de ropita variada toda encimadita y zapatitos de animal print “al tono”. Te faltaban las rosas rococó rosadas y eras tan patética como Mirta Legrand en el Provincial en enero. Te acordaste de que ese programa trae suerte cuando se largó a llover como la putamadre y en Ezeiza demoraron el vuelo porque a ese paso se te partía el avión de un rayo. Eso si tu maledetta suerte se mantenía como hasta ahora (otro día te cuento).

Te subiste a ese avión toda vestida de negro y animal print, con cara de culo, cagada de sueño, esperando que te den ese café espantoso y casi te infartás cuando el señor del asiento del otro lado del pasillo se ofreció a acomodarte la valija de mano en el portacosos de ahí arriba (el día que aprendas como se llama te morís muerta, mejor no aprendas). Ensayaste una vez más tu mejor cara de tarada agradecida y te escondiste atrás del diario.

A medida que iban subiendo hacia el trópico iba mejorando el clima. Ojo que adentro del avión también, y como vos tenés esa manía de las minas de ponerse mil boludeces una encima de otra te fuiste sacando la ropa de a poco. Bueno… te fuiste sacando las capas superficiales de ropa hasta que te quedaste con una alegre y coqueta camisetita.

Feliz de vida te tomaste la coca cola y mirabas por la ventanilla las nubes pasar rogando que ese avión de mierda dejase de temblar y pusiera tu culo a salvo mientras te alienabas del mundo leyendo las instrucciones de emergencia del aterrizaje, te prometiste nunca más estrenas zapatos para un viaje en avión porque si se cae te los tenès que sacar. Una es capaz de dejar al perro ahogarse pero no un par de zapatos de Sarkany.

En eso estabas cuando aterrizaron el Guarulhos y chocha de la vida ya te relamés pensando en esa playa preciosa que te espera en Guarujá, en la cantidad de caipirinhas y caipiroskas que te vas a tomar, en la de metros de piolín de tanga que vas a tener que soltar producto de todos los hidratos de carbono que vas a comer cuando de pronto escuchás “sos un boludo, sólo a vos se te ocurre ponerte camiseta de frisa y traje de lana cuando vamos a San Pablo que están haciendo 27 grados! Aprendé de ella, que se vino poniendo en pelotas todo el camino!"

STOP!! Frenaste en seco, paraste a todos los que venían descendiendo por esa manga del avión, indignada como nunca te diste vuelta y les dijiste con tu mejor cara de culo “yo no me puse en pelotas, me aggiorné darliiinnnn!" Obvio que se te cagaron de risa en la cara pero al menos sirvió para que el garoto gostoso de olhar bonitinho de la fila de asientos contigua que te ayudase con el portacosos te acompañara hasta la cinta de las valijas meta charla y risitas y si siempre venís a bailar acá y de què signo sos y esas cosas. Tras un breve intercambio de opiniones se dio el esperado cambio de tarjetas personales, después de las vacaciones intercambiaron mails – él desde Miami, vos desde la rutinaria y espantosa oficina de Córdoba y Cerrito - con promesas de intercambiar presentes de viaje pero en realidad ya daban tácitamente por sentado que iban a intercambiar fluidos.

A los 20 días te sorprendió tocando el timbre de tu oficina; lo tenías con esa sonrisa amplia de implantes carísimos y un toblerone de 5 kilos en la sala de reuniones de la consultora, saludando a todos como si fuese el pater familis, portando ese ese sex appeal que te hizo mirarlo en Ezeiza. Bien plantado en ese selfconfidence que te invadió junto a la ola de perfume - olor a hombre recién afeitado y salido de la ducha - que tenía al apenas rozarte de lado en ese avión espantoso de pasaje de clase económica a San Pablo.

Así te sentiste cuando lo viste aquella vez y te agarró el panic attack, te sobrevino el ACV y todo junto cuando al pasar junto a la oficina de tu jefe este lo reconoció y lo saludó con un fuerte abrazo pronunciando su nombre con todas las consonantes fuertes bien fuertes “¡Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, tanto tiempo!¿Qué hacés acá?”

De ahí en más te dedicaste a tratar de explicarles a tus compañeros de laburo como carajos fue que lo conociste sin que sonara a “me lo levanté durante las vacaciones en el avión y da la bendita casualidad de que justito hoy me lo quería comer junto con ese chocolate riquísimo que se están comiendo ustedes a cambio de un poco de piedad y silencio”.

Jodete por boluda si pensaste que el anonimato del pasillo del avión era perenne.

Instrucciones para escribir una carta de amor

2010-07-30T03:59:00.003-03:00

No le amo, en absoluto; por el contrario, le detesto, usted es una sin importancia, desgarbada, tonta Cenicienta. Usted nunca me escribe; usted no ama a su propio marido; usted sabe qué placeres sus las letras le dan, pero ¡aún así usted no le ha escrito seis líneas, informales, a las corridas!

¿Qué usted hace todo el dia, señora? ¿Cuál es el asunto tan importante que no le deja tiempo para escribir a su amante devoto? ¿Qué afecto sofoca y pone a un lado el amor, el amor tierno y constante amor que usted le prometió? ¿De qué clase maravillosa puede ser, que nuevo amante reina sobre sus días, y evita darle cualquier atención a su marido? ¡Josephine, tenga cuidado! Una placentera noche, las puertas se abrirán de par en par y allí estaré.

De hecho, estoy muy preocupado, mi amor, por no recibir ninguna noticia de usted; escríbame rápidamente sus páginas, paginas llenas de cosas agradables que llenarán mi corazón de las sensaciones más placenteras.

Espero dentro de poco tiempo estrujarla entre mis brazos y cubrirla con un millón de besos debajo del ecuador.

Napoleón Bonaparte

¿Leyó bien? ¿No se murió un cachito de envidia? ¿Se imagina a Josefina, toda ruborosa, leyendo todo eso de los besos y la línea de flotación? ¿Ha visto que bonito que escribía el petiso loco?

Bueno. Haga mi querida, haga. O a este paso la agarra el ocaso y usted con el sombrero aún en el perchero y el pescado sin vender.

Péguese una ducha así cambia el humor espantoso que debe tener después de un día de laburo y a las corridas, con el telefonino colgando del cogote emulando a una vaca con cencerro.

Envuélvase en una bata rosa nueva, enrósquese un turbante en el marote así evita que le chorreen las mechas.

Frótese con fuerza, energía y pasión. Tal vez debería decir séquese; la palabra frotar la puede entretener más de lo previsto y corre el riesgo de perder la inspiración en el camino.

Cálcese un culotte con algunas plumitas de adorno, esa que le hace tanta cosquilla en las rodillas como para hacer reir a un mamut.

Obsérvese frente al espejo con las plumas como absoluta y única vestimenta. ¡NO, así no! Mírese con amor, picardía, un poco de piedad y deje de lado el critisismo estético que es mal consejero. O sea, míresé (con dos tildes) tal cual lo haría un obrero constructor de nacionalidad paraguaya.

Siéntese al escritorio con una pluma fuente (no ESA pluma y saque la mano de ahí que va a romper todo el calzón) y un papel de seda entre sus manos. ¡NO, no se vista! Si hace frío se jode mi querida.

Lea repetidamente la carta que Napoleón en estado de cachondez absoluta le escribió a su amada Josefina. ¡Un master total! ¡Un winner! Ya no quedan más estrategas del amor. Pucha digo...

Escriba las palabras más apasionadas que se le ocurran pero sin ser soez ni vulgar. Recuerde el ecuador de Napoleón; si le gustan los zoquetitos de encaje puede besar primero la Base Marambio.

Doble cortesmente el papel e introdúzcalo dentro del sobre previamente perfumado, el que obviamente tiene que ser Vía Aérea. ¡Eso es un sobre! Evite el reciclado de algún poco romántico sobrante con logo empresarial.

Póngase unas botas con taco stiletto y un saco largo arriba del upite emplumado. ¡No se vista le dije! Sí. calzón de plumas, sobretodo y botas. ¡NO, no piense y ejecute!

Diríjase a la estafeta postal más cercana pudiendo estar la misma un poco alejada si tiene alma de exhibicionista subliminal. Camine con paso seguro y los hombros hacia atrás aunque de vez en cuando mire donde pisa; le recuerdo que las baldosas flojas le vienen ganando por 3 a 0 a los tacos finitos.

Compre una estampilla, tómela con la punta de los dedos, saque la lengua bien grande, chúpela delicadamente, sin escrúpulos ni miramientos y sonría.

Introdúzca el sobre vía aérea perfumado en el buzón ayudándose con un seco golpecito con la punta de los dedos.

Gire enérgica y decididamente.

Sonría pícara y cómplice (sólo por si la están filmando, ni por las tapas piense que va a aparecer su hombre ideal).

Ahora se me va a leer La Guerra y La Paz en la bañadera y así, húmedamente arrugada, aguarda la lleguada del cartero; porque no ser que se la mande a ud misma se joderá por boluda si espera que algun hombre hoy en día tenga la dedicación, el tiempo, amor, pasión, suspiros y evocación necesarios como para sentarse a escribirnos - cagado de frío y en calzones - una puta carta de amor manuscrita en papel de seda y la remita envasada en un sobre vía aérea perfumado.

Breve dos veces

2010-07-20T02:13:00.003-03:00

Hace como 3 meses que venían de viri viri, llamadetes, risitas. Cada vez que sonaba el teléfono o veias un mail con su nombre en tu bandeja de entrada (que no era otra cosa que un espantoso pps lleno de pajaritos que de buena gana hubieras hervido en fellinesco puchero) ponías esa cara de momia resucitada que te caracteriza.

Recordarás durante toda tu vida, sobre todo en sesiones de terapia, aquella tardecita soleada de marzo cuando te invitó a tomar un cafecito en uno de esos barcitos fashion de palermito.

De pronto Miguel Bosé comenzó a cantar con ese tono cachondo que te hizo bajar la mirada. Él se recostó en la silla con cara de melómano constipado, se cruzó las piernas en pose de macho recio dejando asomar unas 3/4 de toalla color azul profundo por sobre el borde de sus rarìsimos zapatitos, puso sus manos en la nuca y dijo con total desparpajo: "Cuchá cuchá!! Los Supertramp eran geniales!!"

Jodete por boluda si no sabés salir corriendo cuando tus instintos así lo marcan.

BEEP BEEP!

2010-06-10T00:07:00.003-03:00

Vos ibas con la valijita de extracciones de asilo de ancianos en asilo de ancianos, de departamento roñoso a departamento roñoso, de tipo que te abre la puerta a lo Sandro – en bata roja y en pelotas – a tipo que te abre la puerta a lo Sandro y la “novia” al lado diciendo que te estaban esperando.

Tenías muy claro lo que ibas a hacer: sos extraccioncita de sangre a domicilio. Te clavaste el curso de la Cruz Roja y te abriste un lugar a los codazos entre guardias pedorras en sanatorios más pedorros todavía pero con reproducciones de Modigliani en los pasillos, maquinitas de café con monedas y recepcionistas de amplia sonrisa y pollera cortita.

En eso estabas - cuando digo “en eso” quiero decir corriendo de acá para allá trepada a los colectivos, con la planilla que te mandaba logística la noche anterior que mientras leías cagada de sueño, como en un bingo bizarro te cantabas los números de bondi que te tenias que tomar. La planilla te la mandaban a las 11 de la noche y el primer paciente con olor a rancio y pis te esperaba a las 6 de la mañana. No sos Bernie pero ya te le parecías bastante, sobre todo por tener los huevos por el suelo.

Habías trabado cierto reconocimiento con algunos pacientes que considerabas tuyos, esos señores de Belgrano que te ofrecían algun café en invierno o un vaso de algo fresco en verano; algunos hasta te daban propinas y todo. Te cruzabas con gente que vivía relativamente bien pero también veías mucha soledad, mucho abuelo abandono en los geriátricos.

El asilo de ancianos que más gracia te causaba era uno donde la dueña al abrirte la puerta apenas te saludaba y te tenía esperando un rato hasta que el abuelo de turno estaba listo para recibirte. En ese ratito llegaban los masajistas y terapistas físicos a hacerle rehabilitación a los viejitos y la escuchabas saludar con entusiasmo “hola mi rey”, “pasá mi príncipe”, “ya te hago pasar primor”. Esa mujer no podía parar de mover el culo avanzando por los pasillos envuelta en una lucha feroz contra los tacos altos y el piso vinílico con una nube de perfume a su alrededor, una imitación de un Kenzo pedorro que hacía que se adivinara cuando estaba revoloteando cerca.

Decía…en eso estabas cuando te patinaste bajo la lluvia incesante y te cagaste de un golpe en plena calle. Se te desparramaron los tubos de ensayo al recarajo y encima te embarraste hasta las tetas. Juntaste las cosas como pudiste, puteaste a disoymariasantísima pero seguiste haciendo tu laburo. Al día siguiente te tomaste un ibualgo y te fuiste otra vez con la puta valijita a jugar al vampiro moderno. Así quedaste.

Te tocó estar en reposo por como 30 días y hacer la rehabilitación de un esguince. Y ahí fuiste con un rosario de insultos en la punta de la lengua a medio gritar, medio resignada, medio aburrida pero contenta de que te ibas a tomar unos días sin goce de sueldo a la fuerza, pero le pusiste onda.

Te bajaste unos mandalas, le afanaste la caja de acuarelables a una de tus hijas, y te leiste 40 libros de autoayuda. Te pusiste un fondo de música de mar - que después de varios dias hacia suponer que se venia un tsunami - y no sé que carajos más de música india, que sonaba por toda la casa y hacia que hasta el gato te mirase con pavura. Hablaste por teléfono interminables horas con todo el mundo y según tus hijos rompiste las caramañolas que dio calambre. Tenías razón, no te merecías romperte una pata así. “Así” es tan boludamente.

El tema es que te fuiste a hacer la rehabilitación. Te tocaba siempre el mismo terapista, un morocho con muy buena onda que de a poco se fue relajando, te saludaba amablemente y cada vez con más efusividad cuando llegabas. Te decía “a ver mi cosita, ponga la patita acá arriba – señalando un banquito - ya llegará al hombro algún día, venga venga mi reina” y cositas así por el estilo lo que te llevaron a sonríele con ganitas y dejarte sobar la pata un rato más de lo recomendado.

Entre mandalas, esa música de mierda, colgada al teléfono y el morocho de piropo dulce y manos ágiles se te pasaron las sesiones de onda corta; que a esta altura de las circunstancias de corta tenía poco y nada.

Una tarde hablando boludeces el morochazo precioso te preguntó que onda vos, familia y esas cosas. Le contaste un poco de tu vida, que eras separada, que tenías 4 pibes: dos nenas y dos varoncitos. Las chicas van a la universidad y estudian mucho y laburan un poco como para sus gastitos, 2 varones adolescentes que te sacan canas verdes pero que adorás y les tenés fe que ya se les va a pasar la edad del pavo. Divorciada hace una bocha de años, pasaste los cuarenta y tenés dos laburos. En uno de ellos te levantas a las 5 AM y en el otro te toca laburar los fines de semana.

Hasta ahí todo bien. Lo que no termino de entender es en qué momento te jodiste por boluda, porque el tipo pasó de un “hola mi reina, dame la patita” a un “chau señora” desde la puerta y con la campera puesta dejando una estela en su carrera emulando al correcaminos.

Manual de instrucciones del MT (full y trendy)

2010-05-07T20:20:00.006-03:00

Gabriela: un MT full tbm te saca a tomar un café con ropa y a veces al cine. Un MT trendy no pasa de la puerta del telo pa'juera.

Blackmamba: un MT full te rasca la espalda y te cuenta algo importante, un MT trendy te rasca la espalda solamente mientras bufa.

Gabriela: un MT full te alcanza la toalla en la ducha y te dice "toma gordita.. asi no tenes frío". Un MT trendy te alcanza la toalla adentro de la bolsa, a lo sumo le arranca un cacho de un mordisco y escupe el cototito a un costado.

Blackmamba: el Mt full se maneja con teléfono, msn y sms, un MT trendy mensajes cortos.

Gabriela: el MT full te dice que te pasa a buscar por el cumple de tu amiga en cambio un MT trendy te dice que cuando llegues a tu casa le avises si tenes ganas (¿de verlo?).

Blackmamba: el MT full, puede verte cualquier día de la semana, el MT trendy los findes si no aparece otra cosa más interesante (como la repetición de Carola Casini en Volver).

Gabriela: un MT full te lleva a un telo con cama de agua caliente. Un MT trendy te lleva a un telo que no le andan los botones de la cabecera de la cama.

Blackmamba: un MT full te deja suspiros, un MT trendy la nada óntica.

Gabriela: un MT full te pregunta si queres un tostadito con una cocucha. Un MT trendy te pregunta si trajiste el paquete de sugus azules gigantes mientras te mira tirado cual morsa con las medias puestas.

Blackmamba: el MT full tiene la posibilidad de pernoctar, el trendy te llega a dos turnos como máximo.

Gabriela: un MT full te deja relajada por una semanita. Un MT trendy te tiene tejiendo calceta a los 3 días.

Blackmamba: el MT full se va de nuestras vidas con cafecito de por medio y el trendy te llama al año y te dice "¿por qué no nos vimos más? si éramos tan amigos!"

Gabriela: un MT full te lleva a comer a un lugar con calefacción, un MT trendy te dice "abrigate que hace frío".

Blackmamba: a ver si entienden de una puta vez, hay que hacer patria.

Gabriela: haga patria... upgradéesé de una puta vez!!!

Blackmamba: leveleate MT!! No seas newbie!!

Si no podés parar de decir ah sii sisisi! quiere decir que alguna vez vos también te jodiste por boluda.

Carta a mis ex conocidos, amigos y al carnicero

2010-04-21T21:46:00.004-03:00

No es que se me haya dado por seguir a Bernardo Stamateas, tampoco entré en ninguna secta que me exija un altar pagano entre los cáctus, o la compra de velas negras para quemar los viernes. No es que haya visto la luz, porque me resisto a ver cosas subsidiadas por la yegua. Tampoco viene a cuento, la pre menopausia, o el paso de los años, o el precio del kilo del lomo.

Esto es más profundo mis queridas, queridos, viene desde mis entrañas y mis cervicales hechas pomadas de tanto aguantar y aguantar, como si fuera un fuelle de camión de hacienda. Que mi alma no es un amortiguador, ni vivo para soportar tanto comentario, y que mi tiempo no es infinito.

Por esta razón en este sencillo y público acto, (a ver el abanderado si se queda quietito y se deja joder con el mástil) paso a enumerarles las razones por las cuales he dejado de aparecer por los lugares que solía frecuentar (no tontito, a vos no te lo digo, ya voy a ir a la peluquería algún día, tené paciencia).

El sillón ese al cual están encaramados, sacando el dedo y juzgando a todo el mundo, lo pueden ir prendiendo fuego, o al menos cortarles las patas.

Si vuelvo a escuchar que ante el comentario de algún amigo en común compartiendo con nosotros algún proyecto laboral, ustedes vuelven a poner en práctica esa vieja costumbre de tirar excrementos en presente, pasado continuo y futuro imperfecto, les voy a poner corcho en el agua del mate. Soy capaz.
MI tiempo es mi tiempo, no el de ustedes, así que nada de andar pidiéndome cosas extrañas, del tipo:

¿Vas a Tilcara? Traeme una piedra rosadita…

Déjense de joder, que no voy a perder la mitad de la estadía buscando la dichosa piedra. Esto cuenta también para viajes iniciados en el Pistarini.

La oficina de reclamos cerró, hasta para la Afip las cosas prescriben, no me vengan a romper los kinotos con esas historias viejas que solo recuerdan ustedes mientras yo me pregunto si eso realmente ocurrió. Si no las invité a mi fiesta de quince fue por algo, ¡carajo mierda!

La que suscribe tiene nombre, un nombre con historia familiar que yo me he encargado de desmitificar como se debe, pero nombre al fin que no se suplanta por boluda, pelotuda, babieca o afines.

Mi callo es mi callo, si me duele cosa mía, pero el de ustedes también. No pretendan que yo ponga cara de mosca muerta cuando ustedes ante terceros relatan historias fantásticas de su matrimonio para no quedar como unas gansas, si yo se que sé pero me callo de puro buena. Ahórrenme al menos ese mal rato.

Yo no tengo la culpa si no hay vacas, si ahora está todo caro, si la vieja loca del edificio de la esquina te grito: ladrón de guante blanco al comprar medio de picada. Por lo tanto no tengo que tolerar la perorata cada vez que se me ocurre comer un vacío al horno.

Jódanse por boludos sino me entienden la poesía.

El turno de ellos

2010-04-11T13:00:00.000-03:00

Fue el primer hombre que te llevó a pasear en auto, un autito rojo con el que gastaban veredas en el barrio. Él te tocaba el timbre y ante la sonrisa risueña de tu papá, solicitaba permiso para sacarte a dar la famosa vuelta de manzana. El tenía cinco, vos tres y no dudaste en mostrarle tu bombacha de encaje cuando te lo pidió, prometiéndote el autito como premio.

Con los años se veían y ya no había autito rojo, pero se seguían saludando y te gustaba ir a ver a su casa lo que le traían sus padres cuando viajaban y reírse de alguna pavada juntos. Era rubio, con una sonrisa que desarmaba almas y una risa contagiosa.

En los ochenta te divertía ver sus peinados, y los dos andaban midiéndose los cortes Llongueras que llevaban. Se fueron acercando, compartían muchas cosas, tardes de pasear a los cockers por el parque, fumar algo de hachís al sol hablando de Jackson Pollack o Dalí. El estudiaba Arte y de vez en cuando posabas para él, otras veces se subían a su auto y a fuerza de hierba llegaban hasta Cemento para escuchar alguna banda. Todavía recordas esos viajes por autopista con los Talking Heads de fondo. Los dos eran los más raros del barrio, las promesas fallidas.

Cuando todo parecía que iba a desembarcar en romance, una noche te contó que había sido padre hace poco, que no sabía qué hacer ni cómo. Por esas vueltas de la vida, la madre era una amiga de tus veranos y eso significo una vuelta de página y el límite fijado en una linda amistad y nada más. Lo acompañabas a comprar ropa para su bebe, lo viste con los años, llevar a su hija a Disney o a alguna playa uruguaya, y te alegrabas que finalmente hubiera tomado el toro por las astas y se hubiera hecho cargo.

Pasaron los años, él cambió Floresta por Palermo y dejaste de verlo, solo te llegaban noticias esporádicas, que estaba sin pareja, que trabajaba mucho como creativo, que le iba bien, que había ido a Rusia, pero no mucho mas. Vos seguiste con tu vida, hasta que doce años después por esos equívocos de la vida, tocaste mal un timbre en un edificio de oficinas y te atendió él, lo notaste demacrado mas allá de la sorpresa. Como en una película de Almodóvar, se sentaron frente a frente, recordaron el auto rojo, y le preguntaste por su hija.

Ahí no pudo más y te contó que había resultado que no era el padre, que lo habían engañado, que hacia un año que no la veía, no podía encontrarla por ningún lado, la estaba buscando en el sur porque algún dato había conseguido. Insistía en que era su hija, él la había criado. No le importaba que un maldito examen dijera que ahora no era suya. Te fuiste triste, le diste un abrazo y puteaste a lo loco todo el camino de regreso a tu casa.

Una tarde, te pareció verlo con una bebe en brazos, y le preguntaste a alguien por él, ahí te contaron que se había casado, que vivía en zona norte y que ahí se había instalado con su mujer y sus hijas, con las dos… La había encontrado, y ahora vivía con él. En ese momento te sonreíste disfrutando de esas raras ocasiones donde el cosmos parece estar en orden.

Jodete por boludo si no perseverás y luchás por lo que consideras tuyo mas allá de cuestiones cromosomáticas.

Asunto? Qué asunto?

2010-04-01T04:27:00.002-03:00

A veces se logra que las cosas sucedan... pero como dijo Joaquìn Sabina "en el diario no hablaban de tí.. ni de mi" y los besos ciruelosos y aduraznados parece que tienen poco márketing o la gente es boba y lenta porque aún no fueron descubiertos.

Digamos que llegué a casa.. digamos que viajé bien... digamos que me tuvo que despertar el chofer del bondi en Retiro porque dormìa como bicho bolita envuelta en la frazadita azul y el nonito de corazòn.

Y si... y lo extraño... desde que me agarróno me soltó... ud se dió cuenta de eso? De-que-no-me-nos-lo-soltó-soltamos-solté!?

Y cuando me comí el caramelo cofler recordé su-mi-nuestra boca llena de besos, y un asado ya no es un asado, y un bicho bolita es mucho más que eso, es un gusano cocinero dormido en una silla, y una caricia es una mutación en suspiros, y su ojo derecho que me mira "así" es mucho màs que una esferita blanca con una almendra acaramelada que me contempla bonito; y una Pascua ya no es sólo un huevito de chocolate envuelto en papel dorado, y la teoría del color se redefine al recordar el contraste de colores de su mano en mi pierna a la luz de la luna evocando el maizal a plena carcajada.

Tal vez de ahora en más al escuchar ese nombre me sonría y se me escape algun color de arco iris y comente como al pasar... "aquel lugar maravilloso donde la fruta está madura en Semana Santa, los duraznos tiene otro gusto, en el maizal se escucha en cantar de las ranas y a los arco iris se les completan los colores"

Ud me habla de palabras redefinidas? Ud me neologenizó a mi.. ud me redescubrió, ud hizo que me pusiera a pensar que a veces.. sòlo a veces... nos jodemos por boludas al no tener en cuenta que las manos que nos acarician el alma no entienden de distancias, que la vida da muchas vueltas, que las personas sin saberlo pueden tocar la vida de otro ser y haciendo un pase mágico hasta la rana mas boba se convierte en mujer.

AVISO A LA COMUNIDAD

2010-03-16T15:44:00.000-03:00

Con creciente preocupación y como la vida de la boluda promedio es un apostolado me veo en la obligación de informarles cual vigía lombardo un hecho por demás insólito que vengo observando en las huestes masculinas. Para la cartera de la dama, para que salgan prevenidas y siempre con la llave a mano nena te lo pido par favarr y el bolsillo del caballero, para que dejen de jugar al ping pong de bolsillo y se pongan a reconsiderar seriamente sus metas y objetivos en la vida.

Los varones, esos seres que se asombran y siguen sin entender nuestros ciclos menstruales, están desarrollando la rara costumbre de elevar sus estándares a la hora de conocer mujeres, pero sin sopesarse a ellos mismos con objetividad. Ejemplo típico: señor sesentón que se atreve a mandar al gimnasio a la señorita que amablemente le soporta el campeonato de bocha o su juego de billar, sin chistar.

Señores, véanse al espejo preferentemente recién levantados, miren esa cosa periférica que les cuelga de sus costados y que se alimenta de cervezas, quesos y carbohidratos. Lleven su mano a su cabellera… ah ¿no tienen? Jódanse entonces, lleven su mano a la pelada, prueben estirar la piel de sus sobacos y al ver que esta llega a estirarse más de seis centímetros no se pongan a llorar. Mírense y traten de no encontrar ninguna diferencia con ET o Bernie que en paz descanse, ¿cómo andamos de proporciones? Las patitas ¿están flojitas? Traten de sostener una noche de puro descontrol sin tener que recurrir a la pastillita amarga, o a cuatro frascos de Coramina. Luego de todo esto, no se atrevan señores a pensar que son la octava maravilla, que esta ventaja de mercado que les da la posibilidad de conocer a cuanta mujer sola pulula por las calles, les permite elevar las exigencias. Piensen mis pequeños botarates, que si bien portan billetera repleta, hasta el mejor shopping termina cansando.

Porque es mí deber recordarles, que por cada uno de ustedes, que andan por la vida exigiendo que una sea Pampita con el cerebro de la Falacci, hay cinco jóvenes de no mucho más de treinta dispuestos a pasar una noche con esa cuarentona que sabe exactamente qué hacer con su cuerpo aunque no concurra a ningún gimnasio.

Jódanse por boludos, se lo tienen merecidos si ven que la fémina a la que creían muerta de amor parte rauda y veloz con el chofer que ustedes mismo le pagan.

Instrucciones para reconocer a un macho

2010-03-12T11:05:00.004-03:00

¿Sabe qué pasa? es que ahora con tanto hombre que anda mirando vidrieras y preguntando si los boxer son de lycra o de algodón... que se yo... una a veces se confunde y se termina ensartando con cada uno, que para colmo la van de señor de cuello italiano para la corbata pero después le piden la polvera mientras una está lo más chocha zampándose un platazo de profiteroles en Las Victorias, pensando que el Bichi es previsor por andar con el saquito tejido con botones sobre los hombros en la media estación.

Entonces, nosotras, que nos hemos jodido por boludas iterativamente, sin prisa pero sin pausa y sin decir agua va, y menos que menos pretender que al hacer esto nos despeinemos, nos hemos ocupado de hacer una pequeña listituza de aquellos detalles que hay que mirar a la hora de elegir que bombacha nos ponemos para salir con un señor que se precie de tal. No vaya a ser que después de jugar a los roles no se la quiera devolver.

Deportes preferidos
Fútbol, rugby, boxeo, rally: macho
Tenis, ping-pong, vóley: corderito
Aerobics, dance, step: comilón
Lo mismo pero con vincha: loca. No pida detalles ni fotos.

Regalos que prefiere recibir
Un buen whisky o vino tinto: machote
Una prenda de vestir: dandy
Dulces, bombones: trolo
Flores y/o perfumes: te pasaste Petronilo

Uso de cremas y bronceadores
No usa: súper macho
Usa solo un poco en verano: Macho pero patinoso
Usa bastante en verano: cosita... a brillar mi amor, vamos a brillar.
Usa abundante todo el año: uy dióh! Revise el botiquín porque el trolazo ese le usa la Vichy.

Tratamiento de las mascotas
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente: cosaco
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia: delicado y sensible
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama: fíjese porque debe tener un vecino con un rottweiler al que le regaló un saquito animal print para el invierno.

Uso del bidet
No usa: semental
Usa un poquito, a veces: limpito
Usa bastante y con agua tibia: sospechoso o muy mimoso
Usa siempre que va al baño: marica y para peor enviciado. Seguro que hasta lee el horóscopo en esa posición.

Tratamiento de las plantas
Se alimenta con algunas de ellas: Rambo que se come el potus crudo
Tiene algunas plantas afuera: macho con cierto sentido de la estética
Cuida con tesón plantas de interior: Chuchi, que suplemento nutricional le pones a la difenbachia?

Uso del espejo
No usa: vikingo
Usa solo para peinarse: coquetón
Se mira bastante los músculos del torso: aputosado o puto a secas dependiendo del tiempo que esto se prolongue.
Posa frente al espejo con slip apretado y se relojea los glúteos: loca, y si lo hace cantando a los gritos "I am what I am" encima está desatada.
Se espeja con diferentes pelucas, accesorios y atuendos: WOOWW!! Cómo estoy hoy, eh?

Peinados
No se peina: muy macho
Se peina después de ducharse: machulín
Se peina varias veces por día: maricotas
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores: trolo en rodeo propio, trolazo en rodeo ajeno
Además peina a otros y aconseja: ¿Qué decirle que ya no sepa?

Limpieza domiciliaria
Barre sólo cuando siente crujir sedimentos varios bajo los zapatos: troglodita (y roñoso)
Barre cuando ve mugre en los rincones: romántico
Limpia con agua y detergente: fifí
Limpia con agua, detergente y perfume: proyecto de trolo, sin además sabe cual es la diferencia entre las fragancias Marina, Campo de Flores y Primavera es trolo recibido.
Además usa aspiradora: puto viejo y encima tiene mejor aspiradora que vos.

Comidas preferidas
Grandes asados y guisos picantes: Tarzán
Churrasquito c/huevo y ensalada para no engordar: sensible y cuidadoso
Milanesas de soja, consomés y pescados al vapor: arañador de tarros ajenos
Aves acompañadas con vegetales al vapor sobre cama de hojas verdes con toques de color: putazo multicolor y enroscado. El delantal que usa seguro que además de estar impecablemente limpio, tiene la imagen de un cuerpo femenino en bombacha y corpiño.

Bebidas preferidas
Fernet, Cerveza, Tinto de la casa: Toro Gran Campeón
Jack Daniels c/hielo o negroni: tipo finoli
Tragos largos de colores y gaseosas: flojito de cincha
Jugos de frutas y licores muy dulces: bichito e lú!
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes: fíjesé (con dos tildes) que en el estante de la alacena seguro tiene salvado de trigo o granola y en la heladera guarda cantidades industriales de Actimel y/o Activia.

Baile
Medio en pedo y para franelear minitas: Shaka-Zulu
Música bolichera brindando espectáculo: díscolo
1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí: y la purpurina la compra en tacho de un kilo en varios colores?

Aseo personal
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría: gurka
Se baña rápido con shampoo: hombrecito
Se baña con jabón líquido y crema de enjuague: bastante amariconado
Se baña con sales y espuma en la bañera: y abre la canilla con la patita mientras se mira las uñas francesas?

El mate
Amargo y sin yuyos: tigre de la Malasia
Amargo c/yuyos: padece tránsito lento (es que el Bichi le anda seco de vientre señora, no que anda en auto por el microcentro con tanto piquete y protesta)
Dulce: amariconado
Con cascarita de naranja y miel: puto! es puto! No lo dude un sólo instante más.

Jodete por boluda si el Bichi no te pregunta ¿lo qué? cuando vos enumerás marcas como L'Occitane o Puppa.

200 caracteres con espacios

2010-03-07T02:22:00.002-03:00

Después de lo que pasó el otro día y todo ese bardo del puesto 98 en un premio internacional y que estamos para más y que caranchos hacemos por la vida que en vez de tratar de ser felices no nos dedicamos a hacer fortuna y bla bla bla.... es que es hemos decidido hacer un perfilito del blog, pero como nuestro caminar con pie firme apenas si llega a salir a la calle sabiendo que no se nos ve el calzón sobre el jean es que solicitamos a nuestro público - o sea ustedes...

si vos...
y vos también!!
y el pelado que mira para atrás también!!!
......taquetetiródelaspatas!! vos también che!!

... que nos den una mano con esto. Por lo que sólo nos resta emular a LA señora Chiqui Legrand y decir: allá vamos!

ESTADO DE OBRA: aún con el andamiaje puesto.

TÍTULO: Jodete por boluda

BAJADA – SUBTÍTULO: porque boludas somos todas....

GÉNERO: Ficción (¿estás segura?)

DIVISIÓN EDITORIAL: Adultos (bueno... digamos que adultos adultos... que se yo.. adultos che! pará pará... después de todo que cornos es División Editorial?)

DESCRIPCIÓN EN 2 LINEAS (200 caracteres con espacios): Historias cotidianas amorosas de mujeres con mucha mala suerte, poco criterio pero muy buen humor y sobran como 150 caracteres mecachendié pero 2 líneas de 200 caracteres son 100 caracteres por línea.. es una torta eso, no me dan las cuentas, que tamaño de fuente usa esta gente??

BREVE SINTESIS (3000 caracteres con espacios): Relatos de mujeres con vidas amorosas poco felices pero llegado el momento la verdad rotunda es enunciada en una pequeña frase por aquella entrañable amiga: jodete por boluda.
¿Será que como la velocidad de la luz es superior a la velocidad del sonido algunos hombres parecen brillantes hasta que escuchamos las boludeces que nos dicen en pos de la conquista?

¿Es que acaso no existe el hombre ideal? Esl o que nos planteamos y sobre lo que tratamos de reflexionar... ¿Qué es lo que quieren las mujeres y qué es lo que ofrecen los hombres? O viceversa. O, mejor dicho, lo que se pueda intercambiar es bienvenido.

INCLUIR EL ESTILO Y TONO DE LA NARRACIÓN, SEÑALAR SI LLEVA FOTOS O ILUSTRACIONES, ETC (1500 caracteres con espacios):
El aprender a reírse de uno mismo y poder mutar los fracasos en risas es terapéutico y ayuda a la superación personal. Con el humor se logra entrar y salir de situaciones de las que muchas mujeres no nos podemos mantener ajenas.
El estilo es sumamente cínico y ácido pero siempre apuntando a poder encontrar la veta humorística de las cosas que nos suceden.
Se trata de historias sueltas aunque hay algunos personajes que forman parte del elenco estable.
No se narra sobre personajes físicos sino sobre estereotipos presentes en la vida de todas las mujeres.
El Gorr: la pareja, ex pareja, lo que le haya durado más a su lado o lo que cada mujer identifique como tal. Ese que tiene cepillo de dientes estable en nuestro baño.

El Bichi: el hombre que está en carpeta en el presente. Si dobla a la derecha es el aspirante a Gorr, si gira para el carajo es el pelotudodemierdapocosesoquenosabesloquemehizoanoche!

Rita: la amiga cabeza hueca, ochentosa y hasta podría decirse que superficial que nos propone programas y salidas espantosas. Siempre nos dice que estamos mal vestidas y obviamente le hacemos caso a rajatabla en ciertas cuestiones porque es preferible estar demodé -que no es lo mismo que vintage - que soportarla mirándonos de reojo toda la noche. Mal que nos pese la adoramos.

Mabel: la eterna mujer de carácter constipado, nunca un exabrupto, nunca un sobresalto.

Se podrían agregar algunos más de acuerdo al desarrollo de las historias, aunque no son necesarios como así tampoco las ilustraciones aunque a veces alguna caricatura y/o foto puede hacer que se cree el "clima" adecuado para la lectura.

Personajes aislados: aquellos que todos encaramos alguna vez en la vida o con los que esporádica y momentáneamente nos sentimos identificados. O sea, redefiniendo: boludeces surtidas.

POSIBLE ÍNDICE O ESTRUCTURA: Narraciones cortas totalmente independientes una de la otra que no siguen un hilo conductor y no respetan ninguna estructura. Los personajes (estereotipos) se van descubriendo a medida que avanzan los relatos. O sea... lea y que Dios lo ampare porque así como cayó quedó.

BREVE BIOGRAFÍA DEL AUTOR (CONSIGNAR OBRAS PUBLICADAS):

Gabriela: Licenciada en sistemas, 44 años, residente del cada día menos coqueto barrio de Palermo (o en una de sus tantas divisiones) madre - hasta casi padre - de 3 hijos varones de 16, 14 y 10 años. Separada hace 18 semestres y como hace un par de años anda al divino botón por la vida; como no quiere que se note se le ha dado por estudiar Lic. en psicología y, con la excusa de un cursito de fotografía, anda dando vueltas con la cámara colgando al cogote como un cencerro de yegua madrina.

No ha publicado nunca ni en el boletín escolar aunque en 3º grado primario consiguió un digno 2º puesto en un concurso de literatura del colegio, por lo que podemos afirmar que garabatea letras desde muy joven (más joven aún) de una manera compulsiva y hasta - ilusamente - se adivina que busca en el humor la posibilidad catárquica y terapéutica.

Edita algunos blogs con total desparpajo y frescura, a saber: Jodete por Boluda (junto a Pato) y Cajoncito de Momas .Trató de capitalizar la úlcera y el tiempo que perdía al leer los diarios publicando El Peperucho pero se encontró una mañana pateando el monitor y ante la opción del chalequito manga bien bien larga o agregar una sesión semanal a su terapia eligió ponerse a colgar fotos cual Raota de cabotaje en La Vida desde un Agujero.

Y como dice "breve" no sigo.. pero si yo te contara.. Ay diosito santo, si yo te contara!!

Pato: Lic en Historia, cuarenta y cuatro años todos ellos vividos en el nunca bien ponderado barrio de Floresta que no tiene divisiones porque nadie conoce exactamente sus límites. Soltera, madre de una hija adolescente, trabajando actualmente en el sector diseño de moda. No publica nada, hecho que en estos momentos relaciona con ser madre soltera y haber criado una hija. No se puede todo junto y en el mismo momento. Cuando se le da la gana cuelga algo en la Covacha.

Otra que se las trae, con esa carita de santa y ese pelo largo larguísimo que le brilla hasta en la oscuridad... mi dios! Mejor sigamos...

PÚBLICO AL QUE VA DIRIGIDO: personajes (personas también, no se me ponga así que va con cariño) preferiblemente de más de 30 años (aunque tenemos menores de 25 camuflados con barba postiza o peluca vintage) en cualquier estado civil y emocional aunque es bienvisto que no lleguen a la psicosis; se acepta la neurosis como componente del perfil del lector. El blog posee un público bastante ecléctico (un rejunte que ti la voglio dire, pero es poco polite llamarlo así, no?) y aunque pareciera estar dirigido a las mujeres, los hombres que se animan y participan lo hacen airosamente y ceñidos a la ideología de la editorial , es por ello es que son respetados y considerados por las autoras y el público en general. Cada cual cuida al animal que más le gusta y si hay gente que cuida ballenatos y marmotas en exitinción, acá se cuidan a los hombres con más de 3 neuronas (que viene a ser casi lo mismo).

Jodete por boluda si pensaste que confiar en nosotras era solamente comentar, ahora queremos tu aporte a esta plantilla pedorra que nosotras tuvimos que completar.

El día que Mabel dijo next

2010-02-28T19:20:00.002-03:00

Sale Mabel nuevamente, porque es una señorita atrevida y empecinada, a pesar de su carácter constipadito que nuestros lectores ya conocen.

La cita es en Devoto con sujeto que ha declarado ser cuarentón, residente de Recoleta City, abogado y poseedor de moto chopera que nada tiene que envidiarle a los gordos de People and Arts. Divina ella, la vieran nuevamente toda blanca y radiante va la momia por las callecitas de Devoto, pensando en jazmines y en la receta del matambre casero que se le perdió en algún cajón. Viene de un desengaño amoroso, nuestra pobre heroína, que la ha dejado alicaída y con el corazón un poco más roto que de costumbre.

Llega el señor, Mabel lo mide e ipso facto saca cuentas, e iluminada llega a la conclusión de que los cuarenta lo abandonaron hace rato, porque nadie con esa edad declara haber cursado el primario escuchando al Club del Clan. Fluye la charla que el sujeto emprende cuál tarea hercúlea con espíritu Frigor,” sin parar sin parar”. No es que Mabel sea muda pero es amante de las pocas palabras en el aire, y por eso lo mira, ya sin escucharlo y feliz de haber recordado la receta del matambre.

La hubieran visto a Mabel subidita a la moto, dirigiéndose a la casa del señor, pensando en cómo se sacaría ese olor a lubricentro de sus pantalones y sin aferrarse demasiado al caballero en cuestión por una cuestión de decoro, buen gusto y falta de traste.

A la hora de la verdad el Señor, que ya llevaba dichas cien mil palabras y más, evidencia carencias insalvables que la llevan a Mabel a pensar que todo premio a un desengaño amoroso debe medir más de diez centímetros sí o sí. Huye Mabel una vez más aduciendo tener que volver a su apartamento para colocar boiserie de telgopor en el baño.

Pasa una semana, Mabel ya repuesta de tamaño disgusto, y contenta por no haber tenido noticias del Señor, atiende el teléfono. Y ante sus oídos pasmados (a Mabel se le pasman los órganos por partes) escucha al Señor deslizar una invitación, y una justificación a la ausencia de llamado semanal. No sabe si ella le conviene porque vive lejos, y eso lo ha llevado a pensar si vale la pena la relación. Pero qué él ha notado que hay tanta piel, hay tanta pasión…

Ahí Mabel, mirándose sus uñas impecables le espetó:
- “Qué interesante, pero a veces no es que la pasamos bien, solamente nos callamos de puro educadas”

Jodete por boluda Mabel, hubieras puteado.

No seré feliz pero al menos no tengo marido

2010-02-21T20:12:00.002-03:00

¿Cuántas veces necesitó pensar en qué hacer para ser más feliz? ¿Cuántas veces dijo no va más!!? Ya perdió la cuenta de todas aquellas que sumó diciéndose - cual iterativa e incomprensible haka papuense - ahh no querido... ahora me toca a mí, correte que vengo yo!

Un estudio realizado en una sombría comunidad de Gran Bretaña durante tres meses dice haber encontrado la receta de la eterna felicidad - como somos boludas, nos creemos todo, esta de moda el insight, el acomodamiento de los chakras, ver que la luz del aura quede prendida a la noche, y sobre todo está de moda el feng-shui y este invierno se usará una ropa espantosa - es que nos propusimos analizar que cornos podemos hacer para dejar de llorar porque el Bichi se nos fué sin avisar, el Gorr avisó que salía pero no volvió, el Mientras Tanto no se digna a mientrastantear y hasta el perro se esconde atrás del sillón cuando nos ve venir.

Señora, señor ¿Ud. es feliz? No joda y responda con sinceridad o nos revienta el test.

1- Cuidar una planta:
Gabriela: trato, las riego cada tanto pero la santa rita se emperró en no dar una sola flor la turra!! Y yo la miro y le digo entre dientes como me enseñó mi Tía Tere Santa Rita Santa Rita, por un lado te da pero por otro te quita. Hace un tiempo que trato. Me compré un jazmín y tengo un ficus. El perro me hacía pis en la maceta del jazmincito y me escarbaba la maceta del ficus haciendo un barrial de puta madre. Puteaba al perro, limpiaba el bardo y me agarraba un mal humor de mil demonios. ¿Esto es sano?
Blackmamba: No entiendo, ¿Esto se refiere a una planta real? Un "suponer" cuidar de un adolescente que parece estar en estado vegetativo ¿Es lo mismo? Yo tengo un árbol no lo cuido pero se llama Delia Garcés, y le hablo a las mañanas pero tampoco que son diálogos espirituales, sino más bien del tipo: Seguí, seguí largando hojas vos que total la "ideota" las junta. No me hace feliz el árbol, esto es una paparruchada.

2- Recordar cada día cinco cosas positivas de la vida:
Gabriela: ¿De toda la vida o de este día? ¿Se puede repetir? Si tienen que ser de este día y distintas ya mismo digo que esto es una cagada. Esto me va a llevar un poco de tiempo, pero déjenme pensar... helado de chocolate, un buen vino tinto, sexo, que se vista y que se vaya.
Blackmamba: Recordar se me complica, ando con memoria de pez, nadaremos... nadaremos... Cinco cosas: La risa de mi pequeña demonia, la lluvia, la literatura inglesa, la Dave Matthew´s Band, que todo cambie inexorablemente. Hay más de cinco, mecachendié.

3- Salir a caminar:
Gabriela: si si.. yo salgo a caminar.. bah.. salía. Si si, tengo que volver a caminar porque viste que dicen que una vez que se te pegan las rodillas fuiste... ¿que una contra otra? No nena, pero que se yo, a mi edad es casi lo mismo.
Blackmamba: Si fuera por ésto, yo debiera ser la más feliz del mundo todo entero y debería andar luciendo una sonrisa Kolynos todo el puto día. ¿Kolynos se llama así por que es griega? Ya me fuí de tema, en ¿Qué estábamos? Ah... ser felices, u olvidar al Gorr, lo parió ¿En qué estábamos?

4- Hablar durante más tiempo con los seres queridos:
Gabriela: claro, mientras corro para despegar las rodillas y con la regadera en la mano hablo con todos mis seres queridos.
Blackmamba: Yo no hablo con mis seres queridos, escucho solamente la mayoría del tiempo. No me gusta hablar, salvo que me presenten a alguien que no me gusta entonces hablo sin parar para ahuyentarlos, funciona.

5- Llamar a un amigo que no se ha visto por mucho tiempo:
Gabriela: yo los llamo pero los pudro, si llego a hablarles más de lo que hablo me quedo sin amigos.
Blackmamba: Me broté, ah no no, toda persona a la que uno no ha visto o hablado en seis meses, no es más un amigo. Que Facebook no una lo que la vida ha separado.

6- Reírse:
Gabriela: JA! ¿Listo?
Blackmamba: (no contesto porque me estoy riendo pensando la cara de naba que debe tener la ridícula que hizo este test, aventuro que ahora esta preparando un manual cuyo título es: De la preparación correcta del huevo duro)

7- Realizar ejercicios por lo menos media hora al día tres veces por semana: ¿caminar no cuenta? ¡redefinan ejercicio caramba!
Blackmamba: Sospecho que el tema viene por ocuparnos, entre las plantas, caminar, llamar a nuestros seres queridos, encontrar a los perdidos y correr no quedan tiempo para las lágrimas. El deporte enferma, mejor sigo extrañando al que se fué.

8- Sonreír a personas desconocidas:
Gabriela: :) Ahora sonríame usted, vamos, colabore, compórtesé (con dos tildes). En realidad lo que más me gusta hacer con las personas desconocidas es imaginármelas en bolas pero a veces me llevo cada sorpresa que aprendí a manejar esa aptitud.
Blackmamba: En mi barrio eso es de arrastrada, no lo vería bien la señora Cuqui.

9- Reducir a la mitad el tiempo que se dedica a mirar televisión:
Gabriela: no miro tele, de hecho ni miro LOST ni Sex and the City. ¡¿Me voy a morir de exceso de felicidad?!!
Blackmamba: De ninguna manera me pierdo True Blood, Mad Man, Lie to me, Fox Sports. Ya que estamos en tema televisión, ¿ Por qué todos los vambiros son tan lindos?

10- Realizar tareas en beneficio de la comunidad:
Gabriela: ¡tengo 4 blogs¡ ¿Qué más pretenden? Además cuando salgo a caminar levanto los forros que quedaron tirados en el Rosedal de la noche anterior y la comunidad se caga de risa cuando me ve culo al norte.
Blackmamba: En beneficio de la comunidad yo me he dedicado a... bueh mejor no lo comento, pero juro sobre éste santo teclado que debieran estarme eternamente agradecidos ¡Será justicia!

Sinceramente, ¿Cuántas veces se miró al espejo y se dijo Jodete por Boluda?

Ande yo caliente y ríase la gente

2010-02-10T20:27:00.002-03:00

La veías cada muerte de obispo, su jean tiro alto coronando generosas posaderas y la infaltable remera de lycra negra con push up al tono inventando escotes imposibles. Se tornaba invisible la mayor parte de la noche, hasta que el alcohol y la música la transformaban en la única protagonista de la velada.

Te preguntabas de donde había salido, y no podías dejar de pensar que su figura y su ritmo eran una mala copia de alguna película de Polaco. La habían integrado a ese ecléctico grupo de amigos de un día para otro y se había instalado, junto a las achuras, en ese living que hacía las veces de pista de baile, donde ella tropezaba con sus sueños de diva.

No era joven, no era vieja, te habían dejado adivinar su pasado de matrimonio desavenido, hijos y familia pontificadora. Nada te deprimía mas que verla alcoholizada y persiguiendo a los hombres presentes o saber que la noche terminaba indefectiblemente en alguna estrepitosa caída mientras se escuchaban sus balbuceos incoherentes. Era como la marabunta para los varones presentes, todos sufrían indefectiblemente la presión de sus caderas en sus entrepiernas, y vos te quedabas pasmada viendo como trataban de escapar de su calentura eterna.

Te ibas enterando de sus historias, de la noche en que se la llevo un remisero y había terminado con él, porque ningún otro le había contestado su llamado. O del cantante que regularmente le prestaba algunas horas de cama y caricias. De otros amantes pasajeros que se le animaban a sus caderas, para luego desaparecer sin dejar rastro.

No la entendías, había algo en ella que te provocaba una angustia infinita pero no querías involucrarte. Una tarde de verano, entre mate y facturas sin cumbia de fondo, desando un poco su historia y entre lágrimas trato de remendar su historia. Vos solo podías pensar que la terapia debiera ser gratuita para el género femenino y que el Litio debiera brotar de los filtros de agua.

Un día te contaron que se había tomado mil pastillas, que estaba internada, que no la dejaban ver a nadie, que la depresión la había atrapado, y que mientras se la llevaban seguía invocando nombres de antiguos amantes.

Hace unos días salió, dicen que esta mejor, que encontró al amor de su vida en el psiquiátrico, un colectivero amigo de la automedicación, un muchacho bueno que sólo está un poco confundido como ella. La imaginaste recorriendo las callecitas de Buenos Aires con su nuevo amor, escuchando a Chichi Peralta, con su jean eterno de tiro alto arañando felicididades.

Jodete por boluda si no podés mirar la historia sin sentir que se te hace añicos la boca del estómago.

Gacetilla

2010-02-02T14:14:00.005-03:00

Resulta que esto de las estadísticas me supera en curiosidad y a veces entro al coso ese que me dice cuantos lectores tenemos, cuantas visitas por día semana o mes y también - cual portero infame - nos avisa de dónde vienen los comensales y hasta que ropa traen puesta o si usan camiseta para no chivar la camisa dominguera.

El tema es que el otro día andabamos con la coequiper Blackmamba analizando como puede ser que tengamos visitantes que caen al blog buscando cosas como alquiler local en salta o que pasa si estoy tomando diva total y empiezan con secret 28? y nos dimos cuenta de que teníamos una entrada desde la pagina del premio Bitácoras 2009 en la categoría Mejor Blog de Humor (suponemos que esto es así dado que no hay una categoría que abarque el cinismo que destilamos pero vamos a pasar esto por alto).

El punto es que como somos más curiosas que vaca en alambrado nos metimos a ver qué era esa luz al fondo del pasillo y ahí fue que cada una dijo con sorpresa su eh, loquéséso? y nos enteramos de que nos nominaron con un honroso y nada despreciable puesto 88 sobre 100 disponibles, a la semana bajamos al puesto 98 y obvio que ni aparecimos entre los finalistas.

Lo que no sabemos es cuantos votos tuvimos y a la distancia de los hechos creemos que no es eso lo importante, sino que tenemos un lector/a que confía tanto en nosotras como para meternos en semejante bailongo de demostrarle al mundo que boludos somos todos.

Podemos decir entonces que hemos hecho una campaña por demás honrosa a nuetra condición de boludas ya que al no enterarnos de que participábamos no hicimos ni un mìsero mail de spam para romper los quinotos con un holis!! votame porfiss! Chauchis!; y eso que estuvimos entre los mejores 100 blogs del mundo ¡Del mundo Teté, mové la cabeza que nos estan filmando!

Parece que es un evento muy renombrado y apreciado aunque es una pena que la entrega de los premios sea en Sevilla porque al auto aún no salieron los flotadores que me aparecieron a mí en estas vacaciones y el 60 a Tigre no nos lleva; aunque no sé, mirá, porque tengo un vestidito negro que estoy reservando para la cena romántica con el Gorr que me parece que es más probable que lo use en Sevilla a que el Gorr prenda la vela.

Muchas gracias al voluntarioso seguidor/a que nos metió en el medio del baile de la conga pero ¡avisen cuando hagan estas cosas che! ¿O por si un acaso nos quieren matar de un susto? Que ya bastante que tenemos con combatir el estupor que provoca la ola de calor como para andar saltando de la silla y volcando el tereré al enterarse de estos sucesos!!

Como podrán astutamente observar lo nuestro es un estilo de vida y si nos jodemos por boludas ya es por costumbrismo.

Se nos fue redepente...

2010-01-28T16:44:00.004-03:00

Vos estabas tomando un heladito lo más piola con una pareja de amigos y el tipo se presenta lo mas digno con su saquito blanco de verano, su camisita de vestir, zapatitos acordonados prolijamente lustrados y el pelo entrecano como a vos te gusta.

Te saluda, te convida cafecitos, te sonríe, te charla, cuando te acompaña hasta tu casa te dice esas paparruchadas típicas del postulante a Bichi que te enrula la oreja: que que linda que sos, que con vos se puede hablar porque se nota que lees el diario, que cuando te sonreís se te ven mejor los dientes, que qué haces el fin de semana, que si te entretiene jugar a la payana y bla bla bla. Todo para decirte que dentro del corto plazo quiere ir a tomar unos copetines.

Accedés sin mayores contratiempos porque el helado te puso de buen humor, porque el señor te ofreció caminar del lado de la vereda y porque no te dijo que pagaras tu café.

Ya tenías todos los componentes acomodados para tomar un Negroni por algun lugar bonito de Buenos Aires cuando de repente te suena el celu y acá comienza un periplo poblado de excusas.

La primera vez te llama para contarte que le pasó un auto por arriba del empeine (¿WTF?) mientras esperaba que el semáforo habilitara el paso y tiene que estar una semana con la pata para arriba, la segunda te deja con un lo lamento mucho mascullado entre los dientes porque se le murió un amigo, la tercera se excusa tras el cansancio (lógico por cierto y te la veías venir) por estar toda la noche de sepelio sosteniéndole la mano a la viuda, la cuarta ya te hace mirar por la ventana chequeando si llueven pianos: tiene baja presión debido al exceso de reuniones laborales.

Te salió del alma, ni falta hizo que le eches la culpa de la falta de paciencia: meté las patas en una palangana con salmuera.

Te jodiste por boluda cuando al mirarle los zapatos acordonados y bien lustrados sospechaste que podía durar un round más sobre el ring.

La Cuqui

2010-01-11T19:59:00.005-03:00

La conocí en cuanto me mude a mi antigua casa, me inspecciono por todos los costados y puso cara de desaprobación cuando alguien le comento que yo pintaba. La cosa no fue mejorando, porque con el tiempo me separe y siguió mirándome como si yo fuera el demonio encarnado. Cosa que se intensifico cuando presencio mi disputa con los Testigos de Jehová, quienes pretendían venderme el libro de la felicidad familiar y m iracunda respuesta:

“Llegaron tarde señores, treinta días tarde…”

Ella reunida en la esquina tomando cafecito con lo que yo denominaba “Las viejas del Clubcunkan” todas las tardes a la misma hora, pintadas como si estuvieran en el mejor lugar del mundo con sus trajecitos impecables. Presidia la mesa, y a veces la escuchaba con su voz de rana maltratada hablar de juntas vecinales, veredas rotas y embarazos no deseados. Todas las tardes la señora Cuqui estaba en esa esquina y yo la veía mientras traía del jardín a mi retoña que insistía en sacarles la lengua o hacerles morisquetas con el solo fin de hundirme a mí en el fango mientras disfrutaba de mi cara de espanto.
Pasaron los meses, y una tarde se animo a tocarme el timbre, para felicitarme por tener a la criatura siempre impecable y no haberme vuelto una casquivana tras mi separación, yo le agradecí profundamente, recuerdo que le solté algún comentario ruin de esos que me gustan a mí:

“ Es que estoy sponsoreada por Ala, ser inmaculada es mi destino…”

No dijo nada, solo me miro con sorna y se fue a su esquina. Así era la Cuqui, tenía el pontificador siempre a mano, nunca una palabra de aliento, era todas las madres juntas y disfrutaba esa posición que se había ganado. No en vano, se había casado bien como ella decía y su familia vivía ahí desde tiempos inmemorables.
Logro sorprenderme un par de veces, como cuando la policía pretendía llevarse a unos hijos dilectos del barrio tras gresca futbolera y ella tomando el toro por las astas y esquivando los pomelos derramados del pobre verdulero, se había interpuesto e impedido el accionar policial al grito de:

“La culpa la tiene el futbol señor policía, no querían quemar ese auto, se quemo solo porque es japonés, a un Ford no le hubiera pasado eso”

O cuando casi se nos soponcia cuando llevaron preso a un integrante de su Clubcukan por ser el sospechoso de varias violaciones, debo aquí ser justa y agregar que ese pobre hombre no podía ni caminar mucho menos violar a nadie, cosa que fue demostrada perfectamente por la Cuqui y el abogado que ella consiguió.
Hasta el cura le tenía miedo y le hablaba como si fuera la heredera de la corona inglesa, yo no podía, jamás pude, me divertía con su postura de señora consentida, me la imaginaba con sueños de Mirtha Legrand guardados bajo siete llaves, sentía pena porque su mundo se pulverizaba y ella seguía sin querer distinguir el sahumerio de la cannabis.
Logro cercar la plaza con una reja espantosa, que cambiaran varias veces los baldosones porque no le gustaban, actos espantosos donde despotricaban contra los extranjeros limítrofes que ocupaban el barrio, logro que los micros de larga distancia no pararan más en esas cuadras a pura manguera y balde, y logro que yo le tomara cariño. Tanto que al escuchar que se fue me dieron ganas de pegarme una vuelta por antiguo barrio para pasar y decirle:

Cuqui todo sigue impecable…

Se les ha dado por morirse, a gente famosa y a otros que no lo son, pero vaya mi homenaje a la Señora Cuqui, porque todas llevamos a una Cuqui dentro nuestro dispuesta a joderse por boluda pero con un garbo….

¡Que se sepa!

2010-01-05T23:32:00.004-03:00

Dijera la gran Tita Merello: se disheeee de miii; bah.. de nosotras las mal llamadas minas.

Se dice que estamos locas, que cuando estamos sonadas somos insoportables, que no nos banca ni el Papa con buena voluntad, que estamos malco, o que necesitamos cosas que sobrepasan los 30 cm. Porque señores, seamos sinceros: ustedes dicen tantas cosas que puff! hasta parecería que nos conocen mejor que nuestros terapeutas o amantes, pero todas dichas desde un lugar de ignorancia total.

Las mujeres no tenemos esos problemas que se les achaca a nuestras hormonas bailarinas porque las mujeres somos así todo el tiempo.

Para que se entienda lo antedicho procederé a explicar el ciclo hormonal femenino. No ponga esa cara de asco y lea, que le va a hacer bien. Caramba. Puerquito pero cobarde resultó ser.

El ciclo menstrual femenino consta de 28 días calendario y básicamente se puede dividir en 4 grandes grupos: menstrual, preovulatorio, ovulatorio y premenstrual.

Detallo en los siguientes párrafos los mil estados de ánimo que pululan por nuestra sangre (en este caso se deberá tomar de manera totalmente literal)

Día 1: ¡¡¡ Nos vino!!! ¡¡¡No estamos embarazadas!!! Andamos infladas como sapos, nos duelen los ovarios, tenemos las lolas estalladas y el carácter sensible. O sea, estamos en un estado de peligrosidad emocional que no nos soportamos a nosotras mismas y lloramos hasta con la propaganda de mayonesa hellman’s. Tras cartón nos crecen los pelos que parece que un enano los estuviera empujando desde adentro, nos damos cuenta de que no compramos los OB súper para los primeros días ni los MEDIO para los últimos y los sobrantes del mes pasado que pensábamos que estaban en el placarcito del baño se los prestamos a una amiga en estado de emergencia el sábado pasado. Por lo que salimos en ojotas en pleno invierno al famacity más cercano y de paso nos traemos toda una provisión de toallitas con y sin alas, para el día y para la noche, ultrafinas para los jeans y súper absorbentes para el gimnasio. Solemos encerrarnos con la shoguineta a mirar películas de amores no correspondidos; alguna intelectual tal vez llegue a ver Amelie a repetición y limpiarse los mocos con la ropa blanca hasta que las sábanas pidan perdón. Esto nos pone muy mal, pero muy mal ¡Es deeeennseerio che!

Días 2 al 5: maso lo mismo sin tanta compra, con menos pelos o acostumbradas a ellos, vamos cambiando el humor de a poco pensando en que todo lo que nos dijeron en estos días PUEDE ser verdad, pero igual somos divinas, (¡No te confundas bombón!) Sacamos turno con la depiladora así nos sacamos el look mono de encima y podemos lucir nuestras esbeltas axilas sin ser tildadas de cosacos. Vamos por la calle cantando la discografia completa del pelotudo de David Bisbal. ¡Remeritas manga corta vengan a mi!

Días 6 y 7: ya vamos mejorando. Sí sí. ¡Sin pelos es otra cosa! Estos dos días son los mas alegres de todo el mes.. No para nosotras que siempre tenemos un motivo para pasarla mal sino para los hombres que nos rodean que nos miran con mejor cara y hasta nos podemos ligar una invitación a cenar o al cine. Aprovechamos y tomamos decisiones tales como el color de pelo al que nos gustaría mutar, si cambiamos los muebles de lugar, si le damos una patada en el culo al Gorr o hasta nos animamos a pensar que algún día conoceremos a un hombre que nos valore y nos haga felices. Solemos andar de soleritos si es verano o jeans ajustaditos en invierno ¡Somos felices y se nos nota!

Días 8 al 13: comenzamos una leve suba en la irritabilidad, se nos acorta de a poco la mecha y el nivel de tolerancia comienza a decrecer hasta limites insospechados. Tendríamos que andar con un termómetro que va del verde al rojo en la frente para beneplácito de nuestros interlocutores los que se darían cuenta del bardo que se pueden llegar a comer en caso de decir las palabras equivocadas en el momento y lugar equivocado. Nada nos viene bien, ni que nos miren ni que nos dejen de mirar, ni que nos hablen ni que nos dejen de hablar, ni que nos digan SI ni NO y menos que menos un tal vez. Esto transcurre a lo largo de los 7 días siguientes hasta llegar al día 14 de nuestro ciclo hormonal. Tras cartón si Santa Norita escuchó nuestros ruegos y logramos tener un cachito de vida sexual, andamos con la agenda en la mano contando los días porque - no vaya a ser que encima de todos los males que nos acosan sólo por ser mujer en este mundo lleno de hombres miserables que se merecen todo lo que les decimos por ser tan desalmados, insensibles, pocoseso, separatistas y sexistas – tenemos la desdicha de quedar embarazadas de ese tarambana que nos tocó en suerte en esta vida. No toleramos AB-SO-LU-TA-MEN-TE-NA-DA.

Día 14: Explota todo. A los botes mis marineros, a las trincheras mis soldados ¡Sálvese quien pueda que hay una mujer ovulando! ¡¡ARGHJJJ!! Nos duelen un poco los ovarios, cintura, panza, tetor, cabeza, muelas, garganta, brazos, viceras, pelos, pestañas y uñas. Es en estos días en que si te la cruzas a Nacha Guevara por la calle le metés el rouge con el que escribía sobre el espejo "me gusta ser mujer" en el culo al grito de ¡usá el lapicito para escribir la vida de Tolstoi; mamaracho, caracol striper!

Días 15 al 20: 4 jornadas de un mínino de sentido común. No mucho, tampoco le pidan peras al olmo, que en ese caso lo psicótico no sería que le reclame una fruta a un olmo sino que le hable a un árbol. . El fantasma de la maternidad no deseada nos sigue a todas partes como el espíritu de Maradona al futbol argentino y si te invitan a algun evento lo primero que haces es fijarte que día te tiene que venir para comenzar a putear y hasta sos capaz de pedirle a tu prima que posponga su boda para evitar el mal momento. Al fin y al cabo como dijo Susana La-Divina-Diva: detrás de todo sólo hay una mujer. Traducido: no crea en lobos que usan piel de oveja.

Días 21 al 27: andamos como ASÍ. Así es así. Las mujeres no se preguntan que es así. Lo saben, lo viven ¡¡lo sienten, lo sufren, lo padecen!! ¡¡Es como el fulbo loco!! No sabemos bien que cazzo nos pasa, tendemos a comer lo que no tenga un tono grisáceo, no esté demasiado duro o demasiado blando. Somos como una manga de langostas cruza con marabunta. Le entramos al pan con dulce de leche, chocolates en todas sus variedades, hamburguesas dobles y hasta ¡¡TRIPLES!! Nos inflamos como sapos, se nos infla el tetor de a poco y sentimos que el jean que nos quedaba tan lindo nos hace ver como elefantas del circo Sarrasani. Andamos como pucherosas y llamamos a las amigas contándoles que lo más lindo que tenemos son los pajaritos en la cabeza porque nos cantan a la mañana, extrañamos tanto (no sabemos qué, pero extrañamos) que nos ponemos a moquear como Verónica Castro cuando le dijeron que Valeria Liberman iba a ser su nuera. Vemos que los pelos comienzan a brotar y cambiamos el estilo de vestimenta por algo más flojito y con maguitas porque no hay corpiño que aguante ni camiseta que resista la visión de un tetor a punto de volcar. Señoras y señores estamos ante el bendito y nunca bien ponderado SPM.

Día 28: ¡¡¡Nos vino!!! ¡¡¡No estamos embarazadas!! Eso siempre y cuando hayas tenido la suerte de tener un mínimo de actividad sexual con otro ser medianamente humano. Nos vemos horribles, los ojos como el sapo verde de Pekín apenas se los asoman por los párpados, el tetor que nos estalla y no hay corpiño que no nos haga doler. TODA la ropa nos queda que es un asco y revoleamos lo que se nos cruza en el camino, le ponemos un patadón al perro y le hacemos una escena histérica al Gorr/Bichi/Mientras Tanto/Chongo/ser-humano-o-bicho-masculino que se nos ose cruzar en 5 cuadras a la redonda. Los jeans nos quedan como el culo y eso nos pone muy mal.

Jodete por boluda si pensaste que por enviar por mail a todos tus contactos masculinos esta entrada ibas a evitar la preguntita ¿Nena... estás indispuesta que andas tan rayada?

Esperando al Gordot

2009-12-30T17:00:00.004-03:00

Alguna vez usted ha escuchado las palabras mágicas. No nos mienta. Vamos, asúmalo de una buena vez. A todas nos han dejado con el Jesús en la boca esperando un llamado, una reaparición.

Una se pregunta que es lo que pasó, que es lo dijimos, que es lo que hicimos o dejamos de hacer, que seguramente el Gorr tocará el timbre con un ramo de flores al grito de “Honey I’m homee!” pero no.

El Gorr pegó la vuelta a la ochava y de eso se trata esto: de las tantas formas que tiene un Gorr de huir para luchar otras guerras, de ir a comprar puchos, o dicho el criollo de hacerse el boludo a la hora de emular al croupier marplantense y cantar un no va más.

El Gorr diletante
El que te patea todo para adelante, “bueno bueno, ya veremos” es su frase de cabecera. Tiene un arte para dejarte contenta mientras manda la pelota al corner que, una vez que se las tomó, hasta da placer sentarse a analizar sus jugadas como en un tele-beam.

El Gorr aceitunero
El que cuando lo pinchás se te escapa del plato. Te despide con un besito en la frente, una palmada en el culo, una amplia sonrisa y te pide que le tengas paciencia. ¿WTF?

El Busy-Gorr
Ese que anda con la agenda pegada al culo y el celu colgado del cogote cual collar de espejitos de colores, que son los mismos que te vende a vos. Cada vez que le decís que te gustaría verlo - y de paso chequear si le creció la zapan desde la última cita - te sale con que la misa de gallo y que las reuniones de consorcio o que a la madre se le apagó el calefón. Su frase célebre es “dejame que revise la agenda y te llamo” ¡Tut Tut Tut!

El Gorr Columbia Pictures
Es especialista en efectos especiales. Su frase de cabecera es “me llamo Forest, Forest Gump". Cuando se ven te histeriquea de lo lindo, te mira, te acaricia la espalda, te dice que estas preciosa, se fija en detalles como si tenés las manos arregladas y si te depilaste los bigotes. Llegada la hora de ir a los papeles y asumir que las cosas van de 10 el tipo hace la escena de la chimenea: en un sòlo revolcón te pega 4 besos y hace fade out. Es el día de hoy que te seguís picando la sesera preguntándote cuando fue que comenzaron a rodar la peli que ya llegaron al "cortennn, se imprime!" y vos - haciendo gala de esa manía loca de papar moscas - ni te enteraste.

El Gorr itinerante
El que viaja, siempre está viajando. Vos lo querés ver, frotarle un poco el pupo y enrularle la oreja pero el tipo esta siempre en la loma de la lata con la promesa de una cena o un algo para cuando vuelva. Anda siempre entre Andorra y el conurbano bonaerense revoleando por la luneta del auto promesas de "cuando vuelve te llamo se-gu-ro"; lo más patético es que vos le crees hasta que te das cuenta de que si lo que pagas de celu lo usaras para ir a cenar sola salís ganando.

El Gorr Rodin
El eterno pensador. Ese que te dice que no sabe que le pasa que no sos vos es él y que necesita pensar. Pensar en que le pasa, pensar en que si te ama, pensar en que es lo que va a hacer en el verano con los amigos, pensar en todas las rubias tetonas que se le cruzaron este año y apenas si las pudo mirar porque estaba con vos, pensar en como cornetas te va a decir que ya pensó que no quiere saber nada con vos, se acordarà de las sesiones compartidas del BAFISI mientras mira babeante las bailarinas de pole-dancing; o sea que realmente estará pensando en vos. A veces una es boluda en serio y este es el Gorr más clásico de la fauna masculina, sigue existiendo aunque nos preguntemos como carajos hace para reproducirse si después de todo se la pasa pensando.

Jodete por boluda si alguna vez pensaste en poner la foto en la boleta de la luz reclamando por el Missing Gorr.

10 buenos motivos para salir corriendo

2009-12-16T23:45:00.009-03:00

Mi tía Teté tiene la hermosa costumbre de preguntarme cada vez que me ve si tengo algún festejante, novio, filito, alguien que me arrastre el ala, un MT, o un coso. Ante mis respuestas evasivas espeta un “nena... No podés estar sola, es un desperdicio”

Yo la miro con ternura y mientras pincho un cantimpalo con un buen trago de tinto repaso los 10 motivos por lo que yo no saldría nunca con una señora como yo.

1.- Donde me da sueño me duermo: una vez un compañero de cena fue al baño diciendo “pedí el café que ya vengo” y cuando volvió me encontró babeando sobre la servilleta.

2.- Tengo el buffer roto: no filtro, digo lo que se me canta cuando se me canta. Todo acompañado por una tierna sonrisa o una cara de culo memorable aunque jamás con mala onda, soy simplemente boluda.

3.- Como de todo aunque no ciertas cosas: este tema parece complicar a las personas, pero soy yo la que lo padece. Muchas de ellas las tengo presentes todo el tiempo, otras me aparecen de repente, de más está decir que no son del todo fijas. Bah... Como lo que se me canta cuando se me canta.
- No como cebolla, sólo cocida y nunca en público, excepto que sea en un tuco… tampoco la pavada.
- No como ajo aunque a veces si, depende de mi humor y de un montón de cosas, pero básicamente no como ajo. Unos buenos champis rellenos de panceta y ajo sí… y últimamente un par de dientes al tuco y también alguito de provenzal al pollo y las milanesas… ¡Merde! Voy a tener que repasar este punto.
- No como pastas rellenas que no sean caseras de casa conocida (me da la sensación de que están hechas con la sobras de los platos)
- No me gusta que la lechuga toque la carne, se achicharra y le cambia el sabor, no tomo vino blanco (es de putos) aunque si algún rosado.
- No comparto el postre excepto que sea algo gigante; cuando digo gigante es para compartir entre 4 y el Banana split es un asco.
- Si te atrevés a pedirme un poquito de mi chocolate, mi danette o mi helado te corto la cabeza como la mantis religiosa pero sin sexo.
- Tu danette tu helado o tu chocolate no son todo tuyo. Sabélo. Mi frase de cabecera es “un helado es un helado" el dueño del helado es un ser de otro planeta que no me interesa en lo más mínimo.

-Torta exquisita de chocolate en el horno es el perfume que poett o glade deberían patentar urgente.

4.- No me interesa tu ex, no me hables de ella y menos que menos adjetivada. Tu ex es tuya, no mía y menos que menos nuestra. sa-ca-la-de-acá-ya.

5.- Puedo tomar tanta cerveza negra como un irlandés y obviamente ser tan guarra como uno de ellos en un bar de Dublín, aunque tengo a mi favor que utilizo un tono sumamente cordial al decir las barbaridades más atroces jamás imaginadas en boca de una dama.

6.- Murmuro pavadas cuando me agarran en ese breve lapso entre que me duermo y dormito. Pero pavadas posta del estilo “tenés que comprarle un saco de 43 solapas azules a tu hermana”. Acto seguido me duermo feliz sabiendo que di lo mejor de mí en esa charla, que por cierto pudo haber sido maravillosa…. Pero que obviamente no lo fue.

7.- Me hago amiga de todas las tías viejas, adoro jugar a la canasta y tomar el té con flema inglesa y hasta soy capaz de usar trajecito sastre para la ocasión.

8.- Puedo escupir el chicle por la ventanilla del acompañante del auto por el simple hecho de que odio tocar el chicle masticado todo babeado para descartarlo ¿No te jode? Perfecto, espero que lo recuerdes cuando lo haga con tu prima (seguramente conservadora exacerbada) sentada en el asiento de atrás.

9.- Donde se me antoja que quiero un beso quiero un beso y eso no se discute como tampoco se discute que me guste leer poemas a los gritos una tarde de sábado con lluvia.

10.- Tengo vértigo y soy torpe. En los momentos en que debería ser atractiva- como sentarme delicadamente en el sillón dispuesta a mantener una charla sexy - seguro me choco la maceta del potus y tiro todos los puchos al piso.

No me vengas con que dentro de un tiempito nos vamos a joder por boludos si así y todo me reclamaste el frasco de dulce casero que nos llevó a sonreírnos y charlar de bueyes perdidos caminando por Placita Serrano esa tibia tardecita de sol.

Novio entero quiero yo

2009-11-26T08:38:00.007-03:00

Revisando cajones, porque una de vez en cuando se pone a ordenar la cucha a fondo, he descubierto este documento invalorable que intuyo será disfrutado por nuestra nunca bien ponderada platea masculina. Las señoritas nos retiramos al fondo, los dejamos leer solitos, darse codazos, emitir puahhh, faaaaa, y algún comentario machista del que algunos tanto disfrutan. Luego, ya merendadas con las uñas divinas, daremos nuestra replica, porque somos así, jodidas y no nos gusta dejarlos disfrutar demasiado.
Los siguientes consejos, se publicaron en marzo de 1946, en una revista femenina, que desconozco, por el tenor de lo publicado supongo que alguna quemó esa editorial con justa razón.

DIEZ CONSEJOS DE STEVENS PARA EL NOVIO.

No cedas ante una lágrima, porque luego tendrás que ceder ante una orden.

Acá el temita es no ceder parece, no ceder jamás, ni ante las lágrimas, ni ante la familia, ni el asiento en el colectivo, y ni hablar de ceder y sacar la basura de vez en cuando. Por estas cosas lloramos desnudas.

No acostumbres a tu novia a los regalos. Que te quiera por ti, y no por interés.

Ni una flor, el interés de sentirse halagada de vez en cuando, aunque sea con un Shot es algo espantoso, propio del sexo débil, que anda siempre pidiendo atenciones realmente molestas.

Discute con ella sin acalorarte, porque si te exaltas y dices una palabra fuera de lugar, después tendrás que pedir disculpas.

Nótese el claro mensaje, el tema no es parecer un desquiciado, ni actuar como sociópata, para eso tenían derecho, el problema es pedir disculpas algo sumamente molesto para su impronta de macho.

No beses a tu novia. Todo lo más, en la mano. Que sepa ella que concedes importancia, a eso, que puede ser el principio de tu debilidad.

Y luego llego Victoria´s Secret y otras yerbas, para alimentar la debilidad masculina y hacerla añicos.

No vayas a menudo a ver a tu novia. Un hartazgo de visitas puede traer como consecuencia el aburrimiento. Y cuando este empieza, comienzan a surgir los defectos.

Cosa que evidentemente no pasaba en el matrimonio, donde las visitas se transforman en soporíferas presencias, y los defectos en el pan de cada día, de ambos lados claro está.

No prometas “yo seré un marido modelo”. Ningún hombre es capaz de serlo, y si faltas a tu promesa pasaras por mal caballero.

Ningún hombre, lo dice clarito, ninguno. Pero hay modelos y modelos, un marido Bugatti por ejemplo te queda bien pero te hace desprolija, un marido Fiat 600 es cómodo pero te acalambra las pantorrillas.

No pienses que el teléfono de la casa de tu novia es de uso exclusivo tuyo, y no entables largas charlas telefónicas. Estas son las más mentidas, porque no se ve la expresión de los rostros.

Y de estos consejos sacaron seguramente la manía de mirarte a los ojos sin interrupción para luego preguntarte que estas pensando cada media hora, y la costumbre de mandarte sms que una tiene que contestar mientras amasa la pasta, o se trepa a un colectivo.

No comprometas a tu novia, delante de gente con demostraciones demasiados afectuosas. La malicia y la sospecha van muy lejos, y no podrás detenerlas cuando quieras, porque el final de su viaje es la calumnia.

Calúmniame toda, calúmniame.

Enseña a tu novia, que ha de ser tu futura esposa, a desligarse un poco de las tonterías sentimentales y a considerar la prosa de la vida.

La prosa de la vida, esto es genial, que demonios es la prosa de la vida, quiero que alguien me explique ya mismo. Las facturas de Edesur,¿ son la prosa de la vida?¿ las listas de supermercado, son la prosa de la vida?

Permanece siempre el mismo, y si tomas una resolución, cúmplela. La firmeza de carácter es una de las cosas que, aunque les moleste, mas admiran las mujeres.

Con esta estoy de acuerdo, me resultan insoportables los hombres flojitos de carácter, o con el si fácil.

Pateando calefones

2009-11-16T10:30:00.000-03:00

Para variar lo conociste peleando. Le trazaste la raya en el piso cuando el señorito te vino con-que-esto-y-con-que-lo-otro, le dejaste bien clarito que vos no sos de esas y que para dirigirse a vos tenía que blandir como mínimo un título secundario, tener un vocabulario un poco más extenso que 30 miserables vocablos (en lo posible con 3 palabras esdrújulas y 2 con h intermedia) y un oficio que se ejerciera de saco y corbata al menos 4 días a la semana.

El tipo lo entendió y acató. Arrancaron la cosa medio midiéndose las pulgas sin siquiera atisbar que al poquito tiempo iban a rascarse las espaldas y a fortarse los pupitos.

El primer día que salieron fueron al cine. Te demostró que tenía buenos modales cuando te abrió la puerta del auto y observaste que está atento a tus emociones cuando en un giro romántico de la peli te largaste a llorar con tanta vehemencia que no sólo te alcanzó un pañuelo sino que te preguntó si te sentías bien, y hasta te ofreció un rivotryl mientras te sostenía de la manito.

Todo dicho con mucha consideración de su parte; sobre todo teniendo en cuenta que no hizo ni el más mínimo comentario sobre el estado desastroso en que tenías la cara cuando prendieron esas luces espantosas, ateniéndose a preguntar si querías pasar por el toilette antes de ir a tomar un rico cafecito expresso o tal vez un frapuchino. Coca Cola también podía ser te dijo.

Vos venías medio escorada transitando desamores y él - que no iba a pasar de la categoría de Mientras Tanto - dió violento volantazo cuando arrimó el bochín con los chicos. Al poquito tiempo le colgaste el cartelito de Bichi en la pechera y y se dedicaron a disfrutar de paseos al aire libre en las tardecitas de sol invernal tomando cafecitos por los barcitos porteños.

Andabas así con el Bichi colgado del brazo fin de semana por medio por Parque Rivadavia comprando DVD truchos o recorriendo alguna muestra o museo cuando un domingo al pegar el manotazo mañanero notaste su ausencia.

El Bichi se había escabullido a tempranas horas del lecho amoroso y estaba sentado en tu living mirando la carrera en tu televisor, en calzoncillos y fumando como sapo; cuando te vió parada ahí con cara de que tener medio minuto para explicar la teoría de desarrollo genético que rige la reproducción de las amebas del Orinco te espantó con la manito como si fueses una mosca y te dijo correte que me tapás, dale que ya termina. Tontita.

Fueron sus últimas palabras y fue también una pena que no mantuviese el silencio eterno al que lo condenaste después de aquel portazo seguido por un tontita tu madrina, cruza de pelotudo a pedal con inservible a cuerda, porque hace unos días que te mandó ese mail diciendo que si te sobraba un termotanque le avises porque necesitaba uno para un experimento que estaba organizando.

Jodete por boluda si no lo corriste cual Freddy Kruger de cabotaje blandiendo la minipimer al grito de cortala con avisarme lo que haces de tu vida pedazo de gaznápiro, pazguato, fantoche, insensible, badulaque patético porque a los 10 días te mandó otro mail diciendo que ya tenía el tema solucionado y que en un futuro no muy lejano te iba a contar lo del experimento con el aparato.

Chanet está con fiebre

2009-11-10T08:00:00.006-03:00

Mabel anda poco en auto, a ella se le dan mejor los trenes o colectivos. Se sube, se pone perfume, crema en las manos y se siente lista para llegar a destino. Ahora anda con unos auriculares que le lastiman las orejitas, pero a ella no le importa, porque ver pasar las calles mientras escucha lo que le gusta para ella no tiene precio, y te lo dice, con cara de papanatas soñadora, no tiene precio.

Una que otra vez se le da por mantener diálogos con los otros pasajeros, diálogos enriquecedores y absolutamente urbanos.

Diálogo 1:
- ¿Sería tan amable de dejar de escupir por la ventanilla, Señor?
- Tengo moco, vo… ¿no tené moco?
- ¡Por supuesto que sí, pero no ando dejándolos en lugares impropios!
- ¿Quequeré que haga con lo moco?
- Señor a mi sus mucosidades y el lugar de reposo de las mismas me tienen sin cuidado, sólo le pido encarecidamente que no los expulse por la ventanilla.
- ¡Cortala loca!
- Y usted termínela con sus mocos.
- Yo hago lo que quiero, no va a venirvoo a decirme que hacer
- Se lo digo sin inmutarme, mire como no me inmuto o ¿me nota inmutada?
- Ja! Total ya me bajo total
- ¿En la próxima?
- Seeee
- Dios existe y usa carilinas.

Diálogo 2:
- ¿Sería tan amable de ponerse los auriculares o modificar momentáneamente sus gustos musicales?
- ¿Lo qué?
- Si podría dejar de atormentarnos a todos con esa cumbia nefasta.
- Vo la envedea que no tené este teléfono y este reló que me costó dos mil pesos
- ¿Argentinos?
- Claro que no son argentinas estas cosas, no entendé nada vo frígida de relosess.
- Es en vano…
- No es vano e un Roles y si quiero escuchar cumbia, escucho cumbia, no va a venir voo…
- A decirte lo que tenés que hacer, ¿verdad?
- Te ase la viva porque sos mujer…
- Soy mujer y estoy viva, y si no bajas la cumbia te hablo todo el trayecto hasta que te den ganas de poner la cabeza esa que tenés en la puerta de alguna heladera mientras yo la cierro y la abro.
- ¡Má si! Son todas iguales, todas locas de la cabeza.
- Pero no escuchamos todas cumbia, por ejemplo.
- Cayate!
- No quiero
- Cayate ¡no te guanto má no te guanto!
- Baja la música.
- La bajo porque soy educado, loca de mierda.
- Gracias, al final de la charla resultaste un amoroso.

Y así viaja Mabel, pensando que la vida tiene esas cosas, que algo nos paso en algún momento que nos hizo perder la paciencia, el decoro, y los buenos modales. Pero para eso esta ella, impartiendo justicia en los transportes urbanos, para sentirse una boluda pero docente.

Elige tu propia aventura

2009-11-05T09:06:00.002-03:00

Hay algunas cosas maravillosas que llegan a nuetra mesa de trabajo - pucha que lindo decir esto cuando una se dirige a ese bardo que suele ser el escritorio donde conviven el mate frío de ayer con un vaso,un resto de coca cola de anoche, un culito de sanguche de salame y una pila de papeles pendiente de archivo del año 99 - perdón por el desvío, decíamos que algunas cosas maravillosas nos son dadas y acá estamos, firmes junto al pueblo para brindar un poco de la luz y sabiduría con que la vida nos ha coronado - inmerecidamente por cierto.

Resumiendo: nuestro objetivo es que ud no se joda por boluda in eternum como nosotras debido a las malas elecciones ¡Hala Hala blancas palomitash! A elegir cada uno su propio dibujito y a ver que aventuras les depara en destino que la vida es corta y acá andamos! Todavía pensando qué color se usará este verano y perdiendo el tiempo en diatribas inutiles tales como si las ojotas con lentejuelas son aptas para el vestido de fiesta.

Elíjasé un dibujo que le parezca el mejor y más agradable. Luego verá el diagnóstico de su personalidad. Estas formas fueron creadas por un psicólogo y testeadas en todo el mundo durante varios años y ellas representan los nueve tipos básicos de personalidad.

Nota JxB: vamos a suponer que esto es cierto y que debido justamente a la existencia de estos psicólogos tan afamados es que esta paparruchada tiene peso ético y moral suficiente como para ser tenido en cuenta al menos los 45 minutos que tarda en hacerle efecto la tintura del pelo.

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1 Introspectivo Sensible Pensativo: no te preocupas por el aislamiento, aunque sea durante largos períodos de tiempo. Es una circunstancia que no te desagrada.

Gabriela: yo te juro que por el aislamiento no me preocupo, todo lo contrario. Sería feliz viviendo en una cueva en el fondo del mar sin tanto prolegómeno y sin tener que pensar que preparo de comer todas las putas noches.
Blackmamba: Este número es elegido por astronautas y cobradores de peaje mientras cantan el hit de Alcides.

2 Dinámico Vigoroso Extrovertido: lo que más aprecias es desempeñar un papel activo en los acontecimientos. Procediendo así, tu capacidad de iniciativa se torna significativamente acentuada.

Gabriela: nada más interesante que haber llegar a la fiesta de cumple de la Tía Elvira y hacer esa entrada triunfal donde te cagaste de un golpe porque el perro se te enredó entre la enagua y el kilo de masas finas que traías colgando como un ramito de petunias. Culo al norte y saludando embardurnada hasta el cogote con pastelera y cerezas al marrasquino; un divinor de desempeño de papel activo de los acontecimientos.
Blackmamba: La linea roja, representa claramente que usted es una ladilla en el trasero de sus amigos. Siempre activo, siempre con ideas nuevas, tratando de escalar el Everest al grito de Vamoo lo pibe…

3 Independiente Nada convencional Despreocupado: jamás imitas ciegamente lo que es convencional, al contrario, tratas de vivir de acuerdo con tus propias ideas y convicciones, aunque esto signifique nadar contra corriente.

Gabriela: ya lo dijo Dori… Nadaremos….!! Pero de culo con la vida.
Blackmamba: Deje de andar por la vida entonando canciones de dudoso gusto y viendo Utilísima Satelital mientras intenta ser mamá Dolca.

4 Objetivo Equilibrado Armonioso: los que te rodean te admiran porque tienes ambos pies firmemente plantados en el suelo y así se tornan dependientes de ti; rechazas lo trivial y extravagante, tu indumentaria tiene que ser práctica y discretamente elegante.

Gabriela: ya leyó, no? Déjese de incordiar con la peluca de canecalón y esa minifalda de cuero que acá dice discreta y elegante.
Blackmamba: Si le va bien siga así; sino pinte esa puta pared con algun color, abandone esos colores que no dicen nada, piense que en el geriátrico todo será cremita.

5 Profesional Pragmático Auto-confiable: tienes pleno dominio de la vida y depositas menos fé en la suerte que en tus actos. Solucionas problemas de modo simple y práctico.

Gabriela: ¡Ay Dióh! Ni yo me lo creo a esto, dominio de la vida dice acá. En fin, estaban así como admirando la luna un 5 de agosto escribieron esto ¿Simple y práctico se condice con pegar 4 gritos cuando me vienen a romper las caramañolas?
Blackmamba: No veo el dibujo, asi que voy a dejar volar mi imaginación, si por elegirlo usted es práctico, lo invito a pasar una semanita en mi casa a ver si soluciona un poquito los temas gerenciales.

6 Tranquilo Prudente - Pacífico: gustas distanciarte de todo y de todos, de tiempo en tiempo para contemplar el significado de la vida y alegrailrte contigo mismo. Necesitas espacio, y por eso te refugias en lugares solitarios y bonitos.

Gabriela: Me acordé del yeti del tessssito anterior ¿Qué habrá sido de su vida? Es un buen momento para ir pensando en irse de vacaciones a los lejanos mares del sur, tal vez una ida en crucero a la Base Marambio no sea el ideal de vacaciones pero le puedo asegurar que si le gustan los lugares solitarios... más sola que ahí no va a estar en toda su vida.
Blackmamba: Tómese el pulso, verifique si todavía tiene signos vitales. No hay que comerse al mundo pero al menos olfatearlo sin desdén.

7 Despreocupado Divertido Alegre: amas una vida libre y espontánea. y tratas de disfrutarla en toda su plenitud, de acuerdo como dice el refrán: “ Sólo se vive una vez”.

Gabriela: y si... no vaya a ser que le agarre el síndrome de Julio Iglesias y salga al balcón en semipelotas al grito de ¡Me olvidé de vivirrrrrrrrrrrrrrr, iebaaaaa!
Blackmamba: Ve Peliculas de Almodovar, vital y móvil, no lea los diarios, siga así, total… un alma de amargo serrano no le sirve a nadie.

8 Romántico Soñador Emotivo: rechazas a quien desprecia el romanticismo y te dejas guiar solamente por la racionalidad. Rechazas cualquier limitación a la rica variedad de tus impulsos y emociones.

Gabriela: juro que me perdí; ¿O Sea que soy racional pero tengo una vida loca loca loca loca llena de impulse? Cosas vedere Sancho!!
Blackmamba: A mi la gente tan Sarah Key me da ganas de matar, andan pensando todo el día que son Anne de Avonlea, repartiendo recetas de panes.

9 Analítico Confiable Determinante: tu sensibilidad representa lo que es duradero y de alta calidad. En consecuencia, gustas de rodearte de pequeñas preciosidades, que descubres donde quieres que sean ignoradas por otros.
Siendo así, la cultura desempeña un papel especial en tu vida. Contrario a tu estilo personal, elegante y exclusivo, libre de las fantasías de los modismos.
Lo ideal, sobre lo cual basas la vida, es el placer asociado a la cultura. Valorizas un cierto nivel de cultura en las personas con quien te asocias.

Gabriela: Punto uno: hágame caso y no quiera que nada pequeño la rodee. Punto dos: la cultura le sale por los poros por lo que trate de evitar ese tipo de citas que invariablemente usted sabe que no pasan de un pancho al paso pero¸tampoco se me ponga pretensiosa y no se me haga la mañosita que una lasagna con mucho queso no es como para andar pensándolo tanto, que si ese hombre sabrá lenguas romances y toda esa paparruchada.
Blackmamba: ¿Asociar el placer a la cultura es bajarle la caña al profesor de Historia de Grecia?

Porque no nos cansaremos nunca de decirlo: si se jode por boluda ya no es nuestro tema.

Al infinito y más allá...?

2009-10-28T08:24:00.004-03:00

Muchas son las fórmulas difundidas para obtener un matrimonio, pero según el último estudio científico, si un hombre se casa con una mujer al menos cinco años más joven y más educada, hay muchas posibilidades de lograr un enlace perfecto y duradero.

Así se asegura en un estudio publicado en la revista European Journal of Operational Research por parte de un grupo de científicos de la Universidad de Bath, en el Reino Unido, que analizó las relaciones de 1500 parejas para llegar a esa conclusión.

Según los expertos, la diferencia de edad y una mayor educación en la mujer serían las claves para poder salir airosos de los problemas y sobrellevar el paso del tiempo, en especial, si ninguno de los dos se ha divorciado en el pasado.

Estas parejas tienen más probabilidades de sortear obstáculos y superar el paso del tiempo, especialmente si ninguno de los dos está divorciado de un matrimonio anterior, dice el equipo de investigadores de la Universidad de Bath.

El doctor Emmanuel Fragniere y sus colegas dicen que hombres y mujeres escogen pareja en base "al amor, la atracción física, la similitud de gustos, creencias y actitudes y los valores compartidos".

Pero afirman que valerse de "datos objetivos" como la edad, el nivel educativo y el origen cultural, "podría reducir el número de divorcios".

Fuente: BBC Mundo.com

Y vos que pensabas que ibas a aportar a la buena convivencia y el crecimiento de un proyecto en común si fritabas milanesas a las 9 de la mañana para llevar a la playa, acarreando chicos al médico, viviendo con el pelo atado para evitar que el nestúm con banana pisada se te quede a vivir en las crenchas, cosiendo dobladillos, planchando pañuelos, esperando que se terminen de pagar las 90 cuotas de los palos de golf nuevos que el Gorr se compró para ir a despejarse los sábados mientras vos te cruzás media patria con los chicos volando a las LIDES de futbol y rugby recontrarecagada de sueño por tratar de diferenciar tu vida sexual de la de los protozoos y pensando que mejor te comprás las botas nuevas en enero así no desbarajustás el presupuesto familiar.

¿Entendiste, no? Buscate un Gorr al menos 5 años mayor y ponete a estudiar si querés que tu vida en pareja sea un éxito.

También te recomiendo que aprovechando los estudios salgas a laburar, te pagues una buena mucama, si podés hacete unos buenos masajes una vez al mes y planificá irte a algún lugar copado sola o con amigas 5 días al año, comprate todas las cremas que necesites y una vez a la semana arreglate las manos y los pies; no salgas del baño sin pasarte un cepillo por el pelo y si no estás bien peinada aprovechá que hay unos broches rodeteros divinos y floreate por la vereda del sol con un lindo recogido (el pelo... se entiende, no?); usá vestiditos en verano, parate siempre derecha recordando que un buen corpiño es mucho más útil que un buen par de botas pero si le podés entrar a los dos dale que va; usá agua de colonia en primavera y nunca olvides que después de los 35 las zaptillas con jeans quedan como el culo.

Pero claro... yo no soy de la Universidad de Bath y mi british accent apesta por lo que no me tomes demasiado en serio o te joderás por boluda.

Detente Mabel

2009-10-20T16:45:00.003-03:00

Iba Mabel emperifollada a reunirse con señor bonito, sin muchas ganas de nada, porque Mabel anda así, mas interesada en descular los misterios de la Santísima Trinidad que en enrollarse con señores bonitos. Etapas que una atraviesa, dice Mabel convencida que le durara un suspiro, y que de no ser así, algo la obligara a salir de su ostracismo.
Pensaba Mabel en esa esquina, mientras cargaba unas gaseosas y unos chips, que la vida del gaucho era tranquila porque crecía viendo el horizonte y eso predeterminaba sus futuros y sus ansias. En cambio ella, parada en esa esquina, se había pasado la vida a los saltos sin garrocha porque los edificios le tapaban el horizonte. Todas le decimos a Mabel que deje los carbohidratos porque le provocan soponciadas filosóficas de difícil digestión para el grupo de amigas.
Como buena señora disciplinada Mabel, se subió al auto del señor bonito, luego de notar que venia acompañado de otra señora bonita e impoluta. Las rubias con camisas de volados son impolutas para Mabel. Se acomodo en el asiento trasero, y para su espanto se dedico a cotillear con el señor bonito, porque Mabel a veces… Mabel a veces dice todas las palabras juntas, aun, aquellas que detesta.
La reunión transcurrió agitadamente, mientras la dueña de casa contaba historias sexuales pintorescas, y Mabel se comía sin miramientos unas papas fritas, símil Lays. Es difícil mezclar las papas con orgasmos ajenos, pero la gente a veces se empecina en instalarnos imágenes dantescas de sus voluminosos cuerpos traqueteados, por gente con sobrenombres imposibles. Mabel esta convencida que un Bocha, no es una maquina sexual, pero si un buen plomero.
Al fin de la reunión, Mabel se trepo al auto nuevamente, el señor bonito descarto sin miramientos a la rubia de volados, y se quedo solo con ella. Ella seguía sin entender cual era el sentido de la presencia de la rubia y su camisita, y a cuento de que venía tanta mirada cruzada entre los participantes de la mesa. Promesas de futuras reuniones, de visitas a mercados centrales en busca de quesos y zapallitos, la habían dejado de lo más contenta a Mabel que en estas instancias ya se imaginaba haciendo tartas de todos los colores.
Grande fue su sorpresa al conocer el motivo de la presencia de la rubia en la reunión.

- Practicamos sexo grupal, ¿Te va?, dijo el bonito con el tono de quien explica a un desconocido que la línea ochenta y seis ahora es la ocho.

No, pensó Mabel, no me va, ¿pero puedo ir solamente a comprar quesos con ustedes?

Porque Mabel será medio boluda, pero ser Lita de Lazzari de vez en cuando le cierra.

Pochoclero

2009-10-14T11:36:00.000-03:00

¿Tiene a mano pochocho? ¿No? Bueno tráigalo, el equipo de JxB esta vez se sumerge en las livianas aguas del cine romántico, para brindarle una vez más un momento de sosiego. Hombres y mujeres que hemos visto en barcos, avionetas, playas, calles, hilvanando historias de amor en la mayoría de los casos correspondidos, para alegría de toda la familia. Vaya leyendo y rememorando que con mi coequiper nos destapamos una Coca Cola y la disfrutamos on the Rocks.

LO QUE EL VIENTO SE LLEVO

Cuenta la historia de una señorita enamorada de un hombre sacado de un balde de lavandina, en una casa típica de plantación sureña americana, con una mucama yegua que le ciñe el corsé con odio. La vida transcurre cual propaganda de Hellman’s hasta que estalla la guerra de secesión, que liberamos a la negra corsetera que no, la liberamos pero quemamos todo, incluida la hermosa plantación. En el medio el señor Lavandina se casa, con otra que para colmo es más buena que el pan con manteca a las seis de la mañana en pleno campo, y aparece uno malo malo pero que muere de amor por la dueña del corsé. Cabe aclarar que ya la pobre pasó tanto, esta tan hambrienta, ha perdido tanto peso que le importa un soto el corsé, el malo malo y sólo quiere clavarse un guiso como Dios manda. Se casa con el malo, que para colmo es un tipo realmente empecinado. Ella se dedica a romperle las guindas con ahínco y esmero hasta que logra que el tipo la mande a freír churros, porque Scarlett: -Lo mío era amor no un chicle de tutti fruti.

Blackmamba:
Una odisea la vida de esa mujer, no me moriré de hambre dice, para luego actuar como una desquiciada que terminará pipona, pero sola. Nunca es bueno cambiar los objetivos a mitad de camino, y eso de mirar al que se nos fue, y no ver al que tenemos enfrente nos lleva a este tipo de desenlaces tan poco felices. Consejo: Los morochos garpan.

Gabriela:
- ¡Oh Reth! ¿Y ahora que será de mí?
- Realmente querida, me importa un bledo.
Una se morfa 4 horas de película para que todo termine así, tan como la vida real. A una le dan ganas de llamar al acomodador meterle la linterna en la sombra y revolearle los caramelos al del kiosquito al grito de “Me acabo de morfar toda la guerra de secesión ¿Para esto?” Hollywood que me haces tanto mal y sin embargo te quiero…..

TITANIC

Acá estamos en un transatlántico con gente que viene de recibir años de educación victoriana, vestidos divinamente que han embarcado hasta la colección completa de la revista Labores para irse a Las Colonias, es decir a Los Estados Unidos de Norteamérica. Algunos como siempre en la vida embarcan con tiempo y glamour, en este caso la gorda Winslet que me cae simpatiquísima por cierto, y otros como nuestro héroe romántico, que embarca al mas puro estilo argentino, de culo y para el culo; Se conocen en el barco.
- Ah pero que linda que sos Rose, cuan bien alimentados están tus muslos.
- Jack no seas pavote bajate de esa baranda y deja de hacerte el Olmedo.

Ella tiene un novio, un tipo que a mi entender está mucho mas bonito que el papanatas de Jack, que ya para estas alturas me cae gordo, pero lo quiere al otro, para alegría de la madre que pensaba vivir lujosamente a costa de esa hija que hasta ese momento parecía entender el sentido de la vida. Debo confesar que ahí me levante del cine porque me aburrí de que esa gente tardara siglos en morirse y además el aire acondicionado me resultaba insoportable. Pero me la contaron más o menos así. Los dos se van a un auto, lo que da una muestra acabada de que en la versión criolla él la llevaría al Guindado, la dibuja, lo acusan de robar no se que joya, lo encierran, aparece el iceberg y todos se murieron, o casi todos. Ella queda para que alguno la entreviste, rompe las pelotas para que la lleven a tirar la dichosa gema al océano, filmarla costo millones, llegar a tu casa y que te digan que tu mujer la Sarah CONNOR de Terminador se fue con una amiga, no tuvo precio.

Blackmamba:
Solamente a una incoherente se le ocurre hacer semejante movida de fichas en un espacio cerrado y en el medio de alta mar. ¿No podría haber esperado a bajarse del barquito me pregunto yo? Consejo: Si eres livianita o livianito de cascos, revisa el terreno, pero ante la duda… súbase al primer bote que pase y salve su pellejo.

Gabriela:
Hay que tener ganas de gastar guita en hacer algo así porque acá con Facundo Arana; Lidia Lamaisón y Natalia Oreiro te hacen una novelita sin tanta agua y te mantiene más entretenida que la Winslet y el carilindo de Di Caprio ahogándose cagados de frío tratando de tocar el pito.

ALGO PARA RECORDAR

Otra de barcos, pero mas modestos que el Titanic, el es un playboy con pocas de sentar cabeza, ella tiene un señor que parece de lo más correcto. Un amor tranquilo que se ve que mucho no la satisface porque en la primera de cambio, ya esta mirando a otro. Viajan, se ve que en un barco uno no tiene demasiado para hacer, llegan a Italia, ahí van a ver a la abuelita de él, una viejita encantadora, que aprueba a la señorita en cuestión pensando que el nieto de una puta vez va a convertirse en un hombre de familia. Pero él es artista así con muchas ss, y vio como son los artistas…

Al llegar discutiendo del clima, de las primaveras y los otoños, deciden encontrarse una vez que los dos hayan enderezado sus vidas, es decir sacar a los terceros, porque querían amarse de a dos, no de a cuatro, en el Empire State. Bonito lugar por cierto, pero ¿no era mas fácil encontrarse en Central Park, me pregunto yo? ¿En la puerta del Madison Square Garden? ¿En la liquidación de Prada?

En fin… no va que ella anda mirando el cielo al cruzar, y se la lleva puesta un taxi, dejándola en silla de ruedas y sin posibilidad de reencuentro con el artista. El se enfurece porque los hombres son así, no se le ocurre que a la pobre le puede haber pasado algo terrible, se enoja muchísimo, la ve en el cine, se enoja más, va a su departamento y ahí encuentra la silla de ruedas. Lloramos todos de emoción, que peliculón.
Me olvide, en el medio se muere la abuela, pero no había Grissom para la autopsia.

Blackmamba:
Me pregunto, y quiero que alguien me conteste, que necesidad hay de esperar un año para concretar algo, que poca cultura llame ya, pare de sufrir. Consejo: Si va a visitar a la Bobe de su candidato, llévele unas masitas al menos, o desista de quedarse con el chal o mantón de Manila en su defecto.

Gabriela:
Esos programas chinos que hace una con tal de demostrar andá a saber qué cosa. Estamos todos locos, un año con el lápiz marcando la agenda?!Pero todas decimos ¡Ayyyy que romanticor! Eso sí, cuando conocemos a un señor un miércoles y el sábado no nos llama armamos un bardo que ti la voglio dire. ¡Paciencia que tenga ella, que para eso le pagan!

CUANDO HARRY CONOCIO A SALLY

Un clásico que nos ha arruinado a mas de una algún que otro momento romántico. Él la conoce, cada uno en su historia. Se hacen amigos, se divorcian de sus respectivos, él se muda, con esas cajas enormes y mínimos bártulos que le entran en un flete minúsculo. Cosa que me hace pensar que esa gente no guarda porquerías, porque en mi última mudanza a mí en ese flete me entraban las cacerolas y la ropa solamente.

Hacen lo que hacen los amigos, ver películas, presentarse candidatos que los dejan solos para tomarse el primer taxi que pasa y comenzar una historia paralela. Ellos entre idas y vueltas, van se piden un Carlitos en un bar, ella le demuestra que mentir un orgasmo nos es mas fácil que cocinar un huevo duro y ahí, ahí, señoras y señores al tipo le surge la duda. Porque imagínese que una mujer que puede fingir un orgasmo es capaz de envenenar al gato y quemarle el bastón al viejito de la plaza, en la mente de algunos señores.

Una noche, deciden explorarse mutuamente, porque el deseo siempre precipita. El resultado es desastroso, a él le nacen unas ganas locas de irse a la Mesopotamia a contar hormigas, a ella se le ve cara de que la mañana solo alcanzaría la máxima perfección si el waffle del desayuno viene con chispas de chocolate. No se hablan mas, pasan los meses, el sigue barruntando si el orgasmo fue real o no, y ella se pregunta si esa noche la abandono el desodorante o que demonios. Llega fin de año, no por algo hay gente que se suicida justo en esas fechas, estos dos Bartolos deciden besarse.

Que lindo termino la película, nosotras nos quedaremos pensando en nuestros amigos varones y las chispas de chocolate.

Blackmamba:
Hay que plantearse seriamente en la vida, que los amigos son amigos, no se tocan, si se tocan no son mas amigos. Basta de eufemismos, que por algo no llegan a nada y terminan contándote sus proezas sexuales con otras u otros. Consejo: Si usted mija pesa diez kilos evite pantalones Dockers.

Gabriela:
La desventaja de tener amigos así es que cuando organizás una cena en tu casa entre ellos se ponen a hablar de lo linda que es la presión de tu ducha o de que tus sábanas tienen pelotitas mientras vos amablemente sonreís y preguntás quien quiere más pesto con los ravioles; al pedo porque sabés perfectamente que es lo que le gusta a cada uno, como cuando y donde!! Una quiere disimular pero la vida es cruel y no la dejan....

Jodete por boluda si pensaste que ir al cine era una manera liviana de pasar el tiempo.

Instrucciones para re-tener un Gorr

2009-10-08T11:00:00.002-03:00

Después de unas cuantas charlas con los hombres que pululan en mi vida social a los que he torturado con la preguntonta ¿Qué es lo que buscan los hombres en una pareja o en una mujer? he descubierto que hay una respuesta que es denominador común Que no nos rompan los huevos, a lo que se puede agregar en forma de segunda opción o añadido descolgado (corolario es como mucho) Que nos atiendan bien.

Aquí detallo un pequeño decálogo de virtudes cotidianas que creo las mujeres deben poseer y lograr que el Bichi doble a la derecha convirtiéndose en el Gorr en vez de doblar a la izquierda y que se transforme en ese pelotudo de mierda descendiendo de la categoría Bichi a MT.

Esto roza la autocrítica porque creo que son pavadas con las que las integrantes de JxB contamos sobradamente; con esto hacemos nuestro pequeño aporte al no rompimiento de pelotas masculino y al autobombo tan necesario para la autoestima.

Cocina: Te manejás en la cocina como Chichita de Erquiaga. En un tris tras te amasás unos fideos con osobucco para 6 haciendo el pasito de la Macarena.

Pilosidades: No te duele depilarte con cera y no correr trás la depiladora compulsivamente al grito de no puedo tener sexo/ir a la playa/pileta/casamiento/cumpleaños/etc con estos pelos!! Igual andá pensando hace cuanto que no tenés sexo/no vas a la pileta/no vas a un casamiento ni a un cumpleaños y mucho menos que menos tenès un etc.

Secretaria ejecutiva: Sos la reina del archivo y siempre sabés donde está el control remoto. De aquí se desprende una interesante conclusión: el hombre tiene dos manos por el simple motivo de que una la usa para despegarse la fimosis mientras con la otra cambia de canal.

Amigos: Cuando salgas con sus amigos disfrutarás tener charlas de hombre a hombre y mirar mujeres. A todas las minas que vean por la calle les espetarán apelativos del estilo Yegua, que Dios te conserve ese trotecito mientras emulan a Linda Blair haciendo gala de una ausencia de tortícolis que aterra y a vos te dirán - en el mejor de los casos - Gladys alcanzame una birra sin siquiera mirarte de reojo.

Sos el empledo del mes de Mc Donalds: Calidad, Servicio y Limpieza. En media hora podes estar lista para salir, duchada, vestida, brushinada, perfumada, con la cartera en la mano y además usar poco maquillaje (a cierta edad es un mérito no andar pintada como una puerta y sin embargo estar diviiiinnnna).

Molestias nocturnas: Podes dormir con la persiana alta, baja, media o sin persiana y también en un sillón-cama y hasta apoyada en la lámpara de pié del comedor. No te molestan ni la luz, ni los ruidos ni los ronquidos, ni el perro y si seguimos así ni el chorro que está saltando la medianera e hizo sonar la alarma.

Sos adaptable: Tanto que entre las cremonas y las tortitas negras de los domingos a la tarde y las picaditas con sus amigos ya te pareces a una almohada de siliconas. Un desprendimiento de este punto es que también tomas mate como venga, amargo, dulce, con miel o con chuker anque tereré. Como te guste a vos el mate pasa a ser un punto menor y sin importancia porque lo que importa es que su amigo Tito sea feliz cuando viene de visita y vos terminás tomando esos mates con cedrón que te hacen ponerle pastillas de carbón al agua.

Tu casa es vi luz y subí para sus amigos. A cualquier hora tocan timbre y esta todo más que bien. Si vienen un domingo a la hora del partido a coparte el plasma cuando vos tenías planificado un té canasta con las chicas es tu problema. Vos podes jugar a la canasta en la cocina y como las minas (es dulce manera de llamar a tus amigas es, sin dudas, lo que te enamora)siempre están a dieta no necesitas los sanguchitos triples que tenías en la heladera.

Sos limpita y ordenada. Él puede no serlo y esto no es motivo de enojo. Si vos sos así es tu problema. De paso si tanto te gusta ordenar ahí tenés la pila de ropa del Gorr para doblar y guardar.

A vos cualquier salida te da lo mismo y te hace igual de feliz. Five o'clock tea en el Roof Garden del Alvear o picnic en patas en el río te da lo mismo y podés ir vestida de igual manera. No rompas con que al cine querés ir a ver la que estrenaron de Kusturica si con la última de Bruce Willis la pasaron regio.

Te jodiste por boluda el día que le dijiste todo esto al Gorr y te espetó pero si estabamos fenómeno ¿Justo ahora se te ocurre ser feliz?

Instrucciones para re-tener un Bichi

2009-10-01T09:34:00.004-03:00

Vos estás hablando y el Bichi te mira porque para él simplemente emitís sonidos como una spika con poca pila. Y no es que te mira, es como que te observa. No. Tampoco te observa. Trata de saber quien sos y te mira como el científico que descubrió el código genético. Para él sos como ese material a descubrir a través del trasluz, sos esa persona que tal vez le romperá las gónadas durante un largo tiempo y el Bichi no se quiere arriesgar.

Porque no es tarea sencilla saber lo que un hombre piensa realmente cuando se trata de definir lo que una mujer provoca en ellos, porque el término medio no existe en el género masculino y van desde la náusea hasta el cachondeo profundo y sin olvidar nunca que el hombre enamorado es lo más pavote que existe, hasta más pavote que los patos del planetario.

Por eso mi querida acá te van estos consejos para no ser insoportable y que te bajen del auto en la puerta de tu casa al grito de ¡Andáaa! ¡Loca!¡ Vos estás loca!

La asfixia: si hay algo difícil de contener es el no acosarlos con 90 viri -viri por minuto, hacerles sonar el celu hasta en el dentista y encima chillar que no se le entiende con el torno en la boca en insistir en preguntar Biiiichi ¿Me querés? hasta cuando están pidiendo los sánguches en la estación de servicio de Luján. Suélteló, no joda, no escorche y antes de encapricharse con esa conducta mejor tomar distancia o el Bichi le hará tomar distancia en serio y le caerá en el mejor de los casos con un pasaje a Zimbabwe (Uno dije. Sólo para ud, no piense que es la luna de miel). En en el peor de los casos le pondrá una patada en el culo o un beso en la frente.

Los celos: no rompa con que la rubia tetona de la secretaria, no haga abuso del tirón de gónadas porque el Bichi cuando sale a trotar se choca los árboles mirando el tetor trémulo de las atorrantas que lo quieren seducir a toda costa. No vea fantasmas donde no los hay porque las que corren por Palermo al Bichi así como está ni lo miran. La única que es capaz de enamorarse de ESO es ud. Asúmaló (y se lo digo con dos tildes).

Llanto fácil: Si hay algo que los hombres valoran es la mujer segura de sí misma y que ante las dificultades o situaciones amargas puede salir adelante sin andar llenando kilos y kilos de papel tissue de mocos. La debilidad e inseguridad no es algo que atraiga, sino que lo alejará sin remedio y más si va acompañada por un inisistente balbuceo al mejor estilo bbbuuaahahaaesque(snort) yobubahhaaaBeronosabesbuhaaaa porque babeándose y con el rimmel corrido ud no vale dos mangos. Tatúese eso. Igual y por las dudas cuando no sepa qué carambas hacer para definir una situación que no le es muy favorable desde el vamos llore desnuda. Nunca falla.

Infieles: Este tipo de mujeres puede resultar atractiva para pasar un tiempo; algo así como un turno de telo. Bueno, no se ponga así. ¿Dos? Pero si se está en una relación y se espera algo serio y duradero de ella, no es la clase de mujer que le gustaría al Bichi tener al lado. Sobre todo si los cuernos se los pone a él porque si se los pone a otros ud será lo mas de lo más. El tema de los cuernos en el hombre es como el cuento de Gran Bonete. ¿Pues entonces quién los tiene?

Soberbias: Aquellas mujeres que aparentar más de lo que son y siempre tienen respuesta para todos no caen bien. La humildad y el aceptar que equivocarse es humano es más natural y sensato a la hora de comenzar un vínculo sentimental con un hombre. Creo que no vale la pena explayarse en este punto porque todas sabemos que la boludez garpa.

Look: Ser rubia, tarada, indefensa, estar afónica y tener buenas tetas que se mueven al caminar y tiemblan al trotar es el paroxismo del modelo femenino y el Bichi ni se entera de si ud. es soberbia o medio estúpida. Tengo un amigo que dice que a una mina con buenas tetas se le perdona TODO. Si a ud le faltan 5 libras en en tren delantero pruebe calzándose unas buenas hombreras en el push up.

Invasoras: El espacio y la libertad son dos necesidades básicas y hasta podríamos decir que son virtudes muy necesarias. No se le ocurra andar revisandole el celu, la laptop ni afanarle las claves del mail; sobre todo de esa cuenta que reza soy Brad.Pitt@hotrehotmail.com eso es invasión de privacidad. ¡Pero habráse visto! ¡Descarada invasora!

Usar el sexo como herramienta de poder: Al hombre le cuesta separar lo emocional de lo corporal pero ud no sea guacha y no le cierre el kioskito de jueves a lunes. En cuanto se arme la maroma lo que ud. debe hacer es agarrarlo al Bichi y hacerle arañar los azulejos, va a ver como la lleva de vacaciones al spa del Mar de las Pampas, deja de salir a correr a las tetonas por Palermo y hasta se olvida de chequear el hotrehotmail. Un Bichi feliz y paspado es mucho más útil que un Bichi cachondo al divino botón.

Nena, avivate!! No te jodas por boluda que por cada Bichi caminando hay 90 bichas al acecho y esperando.

A que si ud, querido lector, es hombre se quedó colgado con la imágen de las buenas tetas que se mueven al caminar y tiemblan al trotar.

Balconeate tranquila

2009-09-25T16:00:00.001-03:00

Cuan verde es Buenos Aires pensaste al mudarte a ese piso, o al menos que gran parte del verde te pertenecía. No necesitaban mucho espacio, luego de tres años de noviazgo, los viajes incontables que él realizaba por el mundo tocando otros pianos, y no ese que lucia brillante en medio de la sala, esperándolo como vos. Te sentías acompañada, al menos el piano y vos lo recibían luego de cada gira.

Tus suegros vivían abajo, y les habían dejado ese espacio para ustedes, porque te adoraban y vos no podías creer cada día la suerte que habías tenido. Encontrar a ese talento sudamericano, libre y con el corazón libre para vos. Eras una hija más, y te sentías con el alma en sol mayor todo el día.

Pero el tiempo pasaba y había que hacer lo imposible para que tu Gorr se posicionara mejor en ese mundo de concertistas. Te pareció bien la búsqueda de otra representante, y hasta te cayó brutal la entrada a la casa de esa cuarentona, separada, con dos hijas adolescentes, que decía conocer hasta con que pinza se depilaba Bruno.

Y un día cuando ya estabas eligiendo el centro de mesa del esperado casamiento, viste que esas manos con dedos finos se retorcían tratando de explicarte que la cuarentona había resultado la mujer de su vida y que lo mejor era que vos abandonaras rápidamente el balcón con vistas, porque ya no había otra opción.

Lloraste, te desmoronaste, tus hermanas te ayudaron a juntar tus pedazos a fuerza de abrazos y compras compulsivas en el shopping. Caíste en cuanta cosa obvia hacemos las mujeres en estos casos. Cortes de pelo de dudoso gusto, cursos de ikebana con ortigas, adelgazamiento compulsivo, barro terapia y cuanta cosa te asegurara que es posible salir del útero del duelo.

Nadie pudo borrarte la sonrisa, la satisfacción infinita que te dió saber, años después, que mientras vos decorabas tu casa, y te mirabas el anillo en la mano izquierda, en otro lado del mundo, el proyecto de pianista se hacía jardinero de tiempo completo tratando de mantener a la cuarentona, al hijo, y a las dos adolescentes con alma de parásito.

Jodete por boluda, pero no tanto.

Avivando giles

2009-09-21T21:30:00.000-03:00

¿Está preparado para enterarse de qué va la cosa? Vamos a ver cómo cornos se lee esto porque es medio así como enroscado pero confiamos en que la neurona pendular hoy nos hizo contacto y podremos ponernos de acuerdo.

Le repetimos la pregunta porque al menos nosotras tenemos la memoria de un lemur y nos pudrimos de subir y bajar la barra lateral para releerlas, ud es mucho más inteligente y ya lo sabemos pero de onda le aconsejamos que no se confíe; se llevará una sopresa un día de estos al preguntarse qué estarán haciendo los chicos que no se los escucha y resulta que los tenía que ir a buscar al cole hace 3 horas.

En violeta encontrará el significado que nuestro oráculo le ha dado a la pregunta de marras, luego al lado de cada numerito le repetimos la opción elegida que ya a estas alturas debe haber cambiado, y luego la interpretación de cada integrante del equipo de JxB que en realidad es la interpretación onírica de la sarta de estupideces interpretadas anteriormente. O sea esto es un bardo. Hágase un mate o sírvase un vino y vuelva. Déle que lo esperamos.

a- Usted camina distraído por la calle, tropieza con una lata de basura y la tira. ¿Qué hay dentro de ella?
La lata de basura revela si usted tiene miedo de exponerse delante de otros.

Moncha, Calavera, Mensajero, Timoblog, Cogito y Winter
1- Nada, la lata está vacía.
Muestra que usted tiende a vivir sin miedos. La honestidad natural es lo que le da encanto.

G: Recuerde que dijimos natural no brutal, no ande por la vida con esa minifalda y esas gambas parece El 10 de Chacarita disfrazado de travesti. Además a como están las cosas ¿Quién carajos tira una lata llena?
B: Lo felicito si puede ver que la lata esta vacía, usted tiene vista de lince. Ojota con el botulismo, de vacunas como anda?

Mai, Dekkan, Stella y Mary
2- Un montón de basura que se esparce por la calle.
Muestra que usted tiene guardado sus sentimientos y no dice lo que realmente piensa.

G: Ud. es de esas personas que tiene tránsito lento. NO nos engaña así de fácil por más que no hable; además ni pregunta donde está el baño y anda con esa cara de congoja permanente!
B: Usted odia a Macri y ve basura por todos lados, no joda.

3- Cáscaras de papas, huesos de pollo y restos de comida.
Muestra que tal vez usted se está reprimiendo. Relájese y salga con sus amigos/as.

G: si: Mejor. Salga a tomarse unos mojitos pero antes de salir tire la basura que tiene escondida en la lata, no sea roñoso.
B: Esta en la casa del loco de mi vecino, corra, corra, de paso péguele de puntín a la lata total esta vacía.

4- Una bolsita de plástico apretada y bien cerrada.
Esta respuesta muestra que usted detesta mostrar sus sentimientos. Tal vez fuese mejor dejar entrar el aire un poco.

G: ¿Y si en vez de mostrar los sentimientos muestra un poco las gambas? Tal vez así le vaya mejor. Recuerde que Ud. tiene mejores piernas que sentimientos. Si es hombre pase de largo a la respuesta que sigue porque ud carece de sentimientos; si por esas cosas de la vida no tiene piernas me deja sin argumentos.
B: ¿Apretada como perejil en maceta? Eso tiene poxy, la gente cada día fuma más pichicata.

b-Imagine un paisaje. ¿Cuál le parece el más tranquilo?
El paisaje revela sus talentos.

Dekkan
1- Una planicie cubierta de nieve.
Muestra gran sensibilidad, permitiendo la comprensión de situaciones complejas. Confía en su intuición.

G: ah si... Nada más complejo que una planicie con nieve. Ud. es algo así como una hoja en blanco. No. No tiene renglones ¡No sea estúpido para los chistes!
B: Cuentelen eso a los siberianos a ver qué opinan.

Moncha, Mensajero, Cogito y Timoblog
2- Una playa con mar azul.
Muestra que usted tiene el don para las relaciones humanas, ayudando a las personas a aproximarse. Su presencia es inestimable.

G: Ud. es proveedor de amigos/as solteros de su grupo de amistades y hace las mejores milanesas de la familia, por eso existe el cariño. Asúmalo de una puta vez que no se le van a caer los dientes por eso.
B: ¿No pensó en vender terrenos en algún cementario privado?

Calavera y Mary
3- Una montaña verde.
Muestra que su talento es el de la comunicación. Usted tiene el don de ayudar a las personas a encontrar aquello que les faltaba.

G: La última vez que anduve por las montañas me correteó el Yeti que no me dejó en paz hasta que me agarró distraída entonces mejor le digo que la montaña le da paz porque el agua de las cascadas lo remite al útero materno y el yin y el yan se equilibran y el Yeti le acomoda los chacras, las contracturas, las enaguas y los molares todo junto y por el mismo precio.
B: Años buscando la mayonesa para su Gorr y las medias para esos tarambanas de hijos que tuvo y resulta que era puro talento.

Winter, Stella y Mai
4- Un campo de flores amarillas.
Muestra que usted es muy creativo. Si estuviera en armonía, nada conseguirá perturbarlo.

G: Los verbos conjugados en potencial son la manera elegante de decirle que Ud. no es armónico. No, no lo ES ¡Que NO le dije! Ud. no ES armonico, no insista. Y si vio un campo de flores amarillas no le veo la creatividad... pero este test pedorro no lo hice yo.
B: Respuesta interna: Eso te pasa por no hacer las meditaciones del gallego como yo.

c-Usted va andando por la calle cuando de repente, cae una lluvia fuerte; su destino está a cinco minutos de allí. ¿Qué hace usted?
La lluvia revela cómo usted pone a prueba su fortaleza.

Timoblog
1- Encuentra un abrigo para protegerse y espera que pase la lluvia.
Muestra que usted escucha al otro pacientemente para después explicarse.

G: Al pedo se va a quedar a esperar que se le pasa la vida abajo de las cornisas! ¡Apúresé!¡Que el futuro es hoy y le afanan el taxi!
B: Quedese ahí cabeza de tarugo, o que cree que el zapatero no le va a cobrar fortuna por dejarle las botas como nuevas?

Moncha, Mai, Mensajero, Cogito y Mary
2- Corre hasta su destino lo más deprisa posible.
Muestra que para usted lo que importa es el resultado final. Está seguro de sí y si es preciso muestra lo que piensa sin pestañear.

G: Tampoco corra tanto que termina siendo como el Lole Reuteman del amor: sale apurad@ pero no llega a ningún lado.
B: Despacio que estoy apurado decía Napoleón para terminar en Santa Elena con los pelos llenos de cianuro.

Calavera, Stella y Dekkan
3- Busca un vehículo o para y compra un impermeable.
Poco amante de conflictos usted intenta calmar al otro, pero a veces sería mejor que usted se enfrentase a la tempestad.

G: Lo que ud. busca es un taxi para meter al otro ahí adentro al grito de “mañana te llamo”. Dios proveerá una buena excusa. Pero mañana, ahora el bardo se va en ese hermoso taxi que justo justo se acaba de desocupar ¡Chau mi vida, mañana te llamo! ¡Si si!.......................... Yo tmb!!
B: Este test no lo hizo un argentino a lo sumo un paraguas chinos, de esos que nos dejan de a pie a la segunda lluvia y mirando sus alambres torcidos como Palermo después de errar un penal.

Winter
4- Usted siempre tiene un impermeable a mano y ahora lo usa.
Muestra que usted siempre tiene una respuesta en la punta de la lengua dando la impresión de poca sinceridad.

G: ¡Pero si hoy a la mañana anunciaban 90 % de probabilidades de lluvia! Resulta que porque tengo el perramus a manos soy poco sincera? ¡Metete el impermeable en el culo!
B: Esta es la solución para las gordas con culo enorme que se empecinan en usar carteras chiquitas, cartera grande mis queridas shorton que al menos si les preguntan pueden responder: Necesitaba algo grande para guardar el piloto y disimular ese Scannia que llevo por traste.

d-Imagine que después de la muerte su alma sobrevive. ¿Qué forma tomaría al liberarse de su cuerpo?
La forma del alma revela la imagen que usted tiene de sí.

Winter y Moncha
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
Muestra que usted posee una gran autoestima.

G: Algo grande además del culo tengo que tener. ¡Yes! Pavada de alma me ligué.
B: Yo quiero un alma con tetas.

2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta.
Muestra un poco de insatisfacción que, si es controlada, puede impulsarlo a usted a buscar mejores resultados.

G: ¡Nena dame, dame un poco más! ¡Un poco de Insatisfacción!! Andá a cagar con el test che… me están haciendo poner de mal humor.
B: Me quede colgada pensando en el tamaño del alma del Yeti de Gabriela.

3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como un hada.
Muestra que usted aún duda de sí mismo sin saber de cierto en qué ha fallado.

G: No se me haga la Campanita de Peter pan y deje de repartir polvos a troche y moche. Vuelva a terapia que viene con la autoestima escorada.
B: Bueh…. En cualquier momento usted larga como la Romero a decir que ve a la Vírgen.

Mai, Calavera, Timoblog, Dekkan, Mensajero, Stella, Cogito y Mary
4- No tiene forma definida, es como un foco de luz.
Muestra que usted no se compara con nadie y no está nada preocupado por eso.

G: En realidad Ud. eligió lo de la bola y la luz vino después porque como dijo LA señora Mirta Legrand ella en las transmisiones del Martín Fierro salía arrugada en cámara por culpa de las luces. Ud. será una bola pero bien iluminada ¡Joéér!
B: ¿De bajo consumo?

e-Usted va a una panadería y compra una riquísima bomba de crema. Cuando vuelve a casa, percibe que el profiterol está sin la crema. ¿Qué hace usted?
El relleno de dulce de leche revela cómo reacciona usted delante de imprevistos y sorpresas desagradables

Moncha, Mensajero, Stella y Timoblog
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba.
Usted raramente se sorprende con circunstancias imprevisibles aunque emite siempre sus opiniones.

G: Ud. es de esos que manda a cagar a cualquiera pero con una paz que hasta la Hermana Teresa de Calcuta lo aplaudiría.
B: Y la vendedora la acusa de lamedora compulsiva de cremas y afines. Se le caga el día, la bomba le cae pesimo.

Cogito, Dekkan y Mary
2- Come la bomba así, sin el relleno.
Las sorpresas no lo perturban. Siempre paciente, se adapta con facilidad.

G: Ud. es como un hamster enjaulado, donde la ponen se queda y donde se queda quieta se duerme sin chistar y sin quejarse. Un divinor para irse de vacaciones en carpa y con baño compartido.
B: Usted es judía.

Winter
3- Olvida la bomba y come otra cosa.
Revela liderazgo natural y capacidad para tomar decisiones rápidas. La indecisión no forma parte de su vocabulario.

G: Conformista dirían en mi barrio, acá parece que está bien que se zampe lo que le pongan en la boca sin andar preguntándose demasiado que cornos es eso.
B: Siga siga, metiendose en la boca cualquier cosa sin preguntar procedencia ni nada de eso ¡Al menos el apellido, carajo!

Calavera y Mai
4- Coloca una mermelada para disfrazar.
Mostrando buen sentido, usted consigue crear nuevas oportunidades donde otros sólo ven problemas. Ocurra lo que ocurra todos saben que pueden contar con usted.

G: Me comentaron que la vieron pasar con un tarro de dulce del leche y en camiseta de banlon por la plaza anunciando si tenés un problema vení que te lo unto.
B: Usted es de aquellas personas que tienen el cable de la plancha remendado con cinta plástica.

f - Usted está en una cafetería, mira la carta y pide un café. Cuando el camarero se da vuelta, siente ganas de tomar un chocolate caliente. ¿Qué hace usted?
Revela como reaccionaría usted al final de una relación.

1- Continúa mirando la carta e imaginando el chocolate caliente.
Ud no sabe conformarse y continúa fanteseando encima de sus propios deseos.

G: No. No se fue ni se convirtió en pizza; sigue sentado ahí esperando que ud. le diga algo más que Listo, andate. Salga de atrás del menú, ponga su mejor sonrisa de despedida y al menos pregúntele si le pide un taxi.
B: La pucha que tiene imaginacion usted, al menos pierda tiempo imaginando la comida del Bulli.

2- Echa una mirada para ver si el camarero va a volver.
Anda más preocupado por lo que puedan decir al punto de que ni piensa en pelear por su bienestar.

G: ¡Por favor resuelva algo al menos una vez en su vida! Al menos diga con amplios ademanes mientras se calza la cartera al codo buscando su saquito que esa cafetería es un desaSSstre caminando con paso ligero hacia la puerta. Recuerde evitar el Chau, te llamo; que no se corte de la última vez y esta vuelta cante sou long, fergüél, aufídersen gúd baii moviendo la manito como los Von Trapp.
B: El camarero no vuelve, está entre los potus menemistas mirando el partido, igual que su ex que sigue en su casa mirando la foto de su madre mientras imagina la chocolatada que le preparaba.

Moncha, Calavera, Mary, Mensajero Timoblog, Stella y Mai
3- Llama nuevamente al camarero y cambia su pedido.
Usted no es el tipo que se sumerge en un luto romántico y hará de todo para que la tristeza desaparezca buscando nuevas oportunidades.

G: Eso. Déjese de joder que si toma cafecitos chocolatitos o mojitos. Cuando venga el mozo pídase un amor como la gente, que sufrir no es para ud que el canto flamenco con tanto ay ay ayayay le infló los ovarios y ahora anda por la vereda del sol cantando todos tenemos un amor que nos complica la vida mientras mueve el culo feliz.
Respuesta interna: Chanet no puedo más de la risa con esto del luto romántico y que hay que sufrir y todo eso.

B: Exacto, que hay que pedir lo que una quiere, y si hoy me gusta el macramé voy y pido hilo de algodón, que tanto ni tanto.

Winter, Dekkan y Cogito
4- Desiste del chocolate y toma su café.
Una noche de sueño hará que se recupere; usted es muy optimista o ese amor no significaba nada.

G: El amor estaba a la vuelta de la esquina pero ojo con tanto optimismo porque tal vez lo único que puede encontrar allí es al portero con la manguera mojándole las botas nuevas. Parecería que filcar y galochas es lo que ud. anda necesitando.
B: Usted se lleva a la boca lo que le ponen delante, y el chocolate? eh? eh?

Queda demostrada una vez más la tesis de que boludos somos todos.

Un tesssito

2009-09-16T23:24:00.001-03:00

El grupo de investigación de JxB anda al pedo y medio falto de ideas por lo que ha decidido hacer este intrigante test japonés a fin de derramar algo de la sabiduría adquirida a lo largo de tanta boludez transitada.

Eh eh eh!! Cambie la carita! Saque esa cara de culo y sonría que la vida es corta y hay que saber para donde una dirige sus pasos evitando esos acasos donde andamos así como quien paseea por el barrio y piensa que la vida es oler latitas de crema china.

No chile mucho y ni se le ocurra pensar que estas cosas no sirven para nada y recuerde cuando - creyendo que el reciclado iba a salvar al mundo -hizo esos posavasos utilizando los restos de las cascaras de la ensalada de fruta.

Decíamos que este test apunta al autoconocimiento, al saber de donde venimos y donde vamos más allá de que el sábado al cabaret y el domingo al misa, es algo asi como autoayuda porque si espera que la ayuda le llegue de afuera ya me la veo sentada en el cordón de la vereda llamando un taxi.

Además necesitamos saber el perfil de nuestros comentaristas y seguidores, aunque ya sabemos que más que seguidores tenemos persecutas, con un toque de neurosis y bastante esquizofrenia, eso sí muy poca psicosis pero pensamos para ser locos de atar hay una serie de puntos muy importantes que analizar.

a - Usted camina distraído por la calle, tropieza con una lata de basura y la tira. ¿Qué hay dentro de ella?
1- Nada, la lata está vacía
2- Un montón de basura que se esparce por la calle
3- Cáscaras de papas, huesos de pollo y restos de comida
4- Una bolsita de plástico apretada y bien cerrada

b - Imagine un paisaje. ¿Cuál le parece el más tranquilo?
1- Una planicie cubierta de nieve
2- Una playa con mar azul
3- Una montaña verde
4- Un campo de flores amarillas

c - Usted va andando por la calle cuando de repente, cae una lluvia fuerte; su destino está a cinco minutos de allí. ¿Qué hace usted?
1- Encuentra un abrigo para protegerse y espera que pase la lluvia
2- Corre hasta su destino lo más rápido posible
3- Busca un vehículo o para y compra un impermeable
4- Usted siempre tiene un impermeable a mano y ahora lo usa

d- Imagine que después de la muerte su alma sobrevive. ¿Qué forma tomaría al liberarse de su cuerpo?
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta
3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como un hada enana
4- No tiene forma definida, es como un foco de luz

e - Usted va a una panadería y compra una riquísima bomba de crema. Cuando vuelve a casa, percibe que el profiterol está sin la crema. ¿Qué hace usted?
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba
2- Come la bomba así, sin el relleno
3- Se olvida y come otra cosa
4- Unta una mermelada para disfrazar

f - Usted está en una cafetería, mira la carta y pide un café. Cuando el camarero se da vuelta, siente ganas de tomar un chocolate caliente. ¿Qué hace usted?
1- Continúa mirando la carta e imaginando el chocolate caliente
2- Echa una mirada para ver si el camarero va a volver
3- Llama nuevamente al camarero y cambia su pedido
4- Desiste del chocolate y toma su café

Vamos, colabore que no le pedimos que se coma un locro en pleno enero. Anote las respuestas que ud. le da a estas preguntas en los comentarios o en un papelito o con lapiz negro en la pared o en la libreta del almacén, que uno de estos días le decimos que tanta capacidad de joderse por boludo/a posee ud.

El vuelo de la carancha

2009-09-11T16:50:00.003-03:00

Por Aerolíneas Argentinas, pensaste al sacar el boleto, yo viajo por la Aerolínea de mi país carajo mierda, que no le voy a dar de comer a nuestros hermanos trasandinos. Y solo te faltó cantar el Himno mientras mandabas el mail confirmando la compra de pasaje.

Hiciste el check-in por mail, mientras te convencías que los pilotos argentinos son los mejores del mundo, que el avión iba a ser cómodo y que la comida al menos iba a ser reconocible.

Llegaste al aeropuerto con todos tus bártulos, mientras veías como una trataba de que le aceptaran una bolsa de consorcio como equipaje, ahí tomaste nota mental de la importancia de viajar con enseres presentables y no como quien va a la puerta camino al container dejando basura.

Ya te llamó la atención un grupete de compatriotas con cara de culo amontonados en el mostrador con gesto de haber estallado otra crisis económica y nuevo corralito. Te acercaste curiosa para preguntar el por qué de semejante semblante, si la vida es divina y tenemos aerolínea propia.

-No sale el avión, te dijo uno.

-Lo están trayendo de aeroparque; te dijo otro. Y vos imaginaste a un Boeing bajando por Alberdi con las balizas puestas.

Te acomodaste dispuesta a esperar porque otra no queda, porque uno en esas circunstancias en un rehén. Porque la señora a tu lado contaba una charla interesantísima mientras vos ibas ideando la manera de desaparecer una vez que el avión llegara, porque odias esa cosa tan argentina de pedirse los teléfonos, luego de dos horas de charla, o de compartir una carpa en la playa.

Luego de cinco horas, cuatro cortados, dos medialunas y tres diarios embarcaste y ahí la conociste…

Se te acercó riendo, diciendo buenos días a viva voz a pesar de que eran las seis de la tarde, declaro alegremente a quien quisiera escucharla:

- Que se sienten donde se les de la gana si total vamos vacíos.

- La pelotuda de Mary no se presento hoy, ¿Verdad?

Te sorprendió esa desfachatez, mientras te ubicabas en la fila anterior a la de bolsa de consorcio y a dos filas del joven gringo émulo de Brad Pitt.

La azafata seguía parloteando con sus amigas, como si estuviera en su living o en la esquina de algún bar de Palermo.

Todo venía bien hasta que Brad Pitt se saco su chaqueta, y sus aromas evidenciaban una falta total de decoro y Rexona. Mientras “ella” repartía los snacks te pareció extraño que al pasar por al lado del joven se tapara la nariz o aventara el aire con sus manos. Pero lo tomaste con resignación por ahí la pobre tenía olfato de basset hound y maneras de Giannina Dinorah.

Cuando la de la bolsa de consorcio la comenzó a llamar aduciendo que se sentía mareada, ella le contesto recostándose sobre el respaldo de tu butaca:

- ¿Qué síntomas tiene?

- Me duele la cabeza tengo ganas de vomitar, dijo la propietaria de la bolsa de consorcio.

- Yo no puedo darle nada, no soy médico, si quiere pregunto por ahí alguno de acá sabe algo de eso y puede ayudarla. ¿Tiene bolsa a mano?

Acto seguido retrocedió y se retiró a seguir dialogando con sus otras compañeras, mientras yo relojeaba a la de la bolsa pensando que no iba a volver que mejor le doy mi bolsa. Efectivamente no volvió.

A la media hora se escucha al piloto explicar que había turbulencias que al pasar sobre los Andes íbamos a sentir unos pequeños zarandeos.

La de la bolsa, presa del pánico, llama a nuestra azafata y le pregunta:

- ¿Qué dijo? ¡No entiendo lo que dijo el piloto!

- Dijo que el avión se va a mover un poco cuando pasemos por encima de los Andes.

- ¿Pero es peligroso?

- No es peligroso, usted quédese sentada ahí quietita.

- Pero nos puede pasar algo, ¿Cómo nos damos cuenta?

Y ahí con tono de Bidart entonando Cambalache le disparó:

- Señora no se preocupe por entender al piloto, no pasa nada, y de llegar a estrellarnos nadie le va a avisar nada, usted en ese caso sólo verá como caen las mascarillas de oxígeno, así que quédese tranquila.

Y diciendo esto se retiró para no volver jamás.

Jodete por boluda, si pensaste que solo unos pocos cortamos los piolines en nuestras actividades diarias y remuneradas.

El spa del amor

2009-09-06T15:47:00.004-03:00

Vos tenés tu vida armada con tus hijos en tu duplexito con terraza de San Isidro, tus dos laburos que te permiten vivir si muchas deudas, comprando perfumería importada a un señor que te los deja pagar en dos veces y te das algún gustito cada tanto. El Gorr vive en un departamentito en el fondo de la casa de la madre viuda y labura en un medio gráfico borrándole el pupo a Susana Giménez, acomodándole el tetor a las modelos de turno y haciendo que en el suplemento de comida de los fines de semana los tomates se vean tan apetecibles como el culor de la Jelinek en tanga cola less.

Te diste cuenta de que necesitaban un espacio para ambos el día que tu hijo te pegó el grito maaa… ¿Puedo subir o siguen encerrados en el cuarto? O aquel otro en que la madre del Gorr se les apareció de repente en el departamentito de fondo con el cachamate mientras vos manoteabas los calzones y el Gorr hacía zapping tomándose con total desparpajo esos mates asquerosos.

Tu vida era, a su manera, sexualmente bizarra pero vos no te dejaste amilanar ni amedrentar por todos los contratiempos y por eso cuando viste el aviso del curso de masajes te pusiste chocha como travesti con dos culos porque era la oportunidad que estabas buscando: al fin ibas a tener un rato a solas con él, una actividad compartida después de tantos años de remar contra las afrentas de la vida moderna. Esto es todas las minas a las que el Gorr les sacudía la enagua y a vos te decía que nada que ver, que para él todas esas mujeres son como carniceros de pecho peludo y no se cansa de decírtelo sobre todo cuando lo llaman a las 2 de la mañana un sábado a ver que onda.

El tema es que llegaste al curso de masajes de la mano del Gorr, con un bolsito con la ropa que les pedían: un short y una camiseta sin mangas. En eso estaban sentaditos los dos en unas colchonetas cuando escuchás sobresaltada un saludo proveniente de voz de pito que te taladró hasta las gónadas y el Gorr que te la presenta.

- ¿Te acordás de Mirta? Es la mamá de la amiga de Pamelita ¡Qué casualidad cheee! ¿Te acordás de Mirta? – ensaya una simpática sonrisa mientras transpira como un cerdo.

En eso estaban cuando el profesor pide una pareja voluntaria para los masajes. El Gorr estaba a tiro de piedra y antes de que puedas atarte los cordones salta otra de atrás que se levanta apurada y te caga los masajes.

El profe le pregunta por el short y la muy yegua sacándose la pollera casi que se queda con el culo al aire con una bombacha blanca de puntillas acusando que se lo olvidó. Perra resuena en tu cabeza. El Gorr comienza a hiperventilar y ahí arranca a querer disimular y alivianar la situación pero salpica barro para todos lados como elefante retozón emitiendo pelotudeces tales como:

- ¿Te acordás que yo te hablé de ella? Ester.... esa que Solange se reía tanto porque decían con las amigas que era parecida a Gilda! ¿Te acordás de Ester?

Y ahí a vos te sale la asesina serial de cif a gatillo que tenés adentro, se te rompen todos los retenes y le espetás:

- Si, cómo olvidarla; yo me acuerdo de todas ¡El boludo que parece que no se acuerda que me contó que se van de viaje de egresados con los chicos a Bariloche y ahora le anda masajeando el orto sos vos!!

El curso termina en diciembre. Jodete por boluda si pensaste que los cachamate de la madre del Gorr eran lo peor que te podía pasar.

edición autobombo de último momento: nos han llegado noticias de que hay gente que piensa que somos inteligentes. He aquí las pruebas de semejante malentendido. Después no digan que no les avisamos!! Gracias gente de El Opinador Compulsivo por el voto de confianza ahi le mandamos un par de seguidores para que le llenen el blog de papel picado y le tapen el baño.

Sorpresa y medias

2009-08-30T14:29:00.002-03:00

Contadora full time la “Ñata” de lunes a viernes aún con tiempo saturado de inclemencias. Fea como pocas, lo que se dice fea con ganas.

La conocí en la peluquería mientras trataba de dominar su nido de caranchos, Ñata dixit. Pasados los cuarenta su soltería era ya un destino manifiesto.

Salió la Ñata un sábado con un Señor, primo del amigo del vecino de vaya a saber quién. Salida uno, salida dos, salida tres. La Ñata sorprendida y feliz hasta que el Señor desaparece.

-Era de esperarse, se dijo mientras revoleaba declaraciones juradas y talonarios de facturas.

Pasado un mes, notó la Ñata ausencia de regla, que van a decir las tías mi padre mi hermano, y llora que te llora Urutaú… Tripas corazón y a seguir adelante sola con ese embarazo, que parece en esos momentos un Quini con pozo millonario. Llamar y avisar al señor le pareció un pelotazo, y a ella el futbol le parecía un deporte deplorable.

Cinco meses más tarde, un sábado sonó un timbre en Villa Devoto. La Ñata en pantuflas fue hacia la puerta. Parado ahí el Señor que articuló un:

- Hola, con los ojos como platos. Para agregar mirando su panza:

- ¿De cuánto estás?

- De cinco meses, contestó la Ñata imperturbable, porque a una mujer acostumbrada a lidiar con agentes de impositiva suelen sobrarle cojones.

- ¿Es mío? Preguntó él con cara de Rainman.

- Sí.

Se dio vuelta el Señor sin decir esta boca es mía y subió a su auto para volver a desaparecer. Ñata se quedó pensando, en la loca vida que es ésta y andá a cagar Señor me ne fre ga, en que Tupper deje el budín de la abuela Tita.

Domingo a la mañana, timbre, fue la Ñata de rigurosa pantufla a la puerta. Visión dantesca. Señor cargado de bolsas, abarajando flores, futuro y esperanzas.

- ¿Cómo no me llamaste? ¿Puedo pasar? Compre unas cosas para el bebé, que mirá que linda estas con el embarazo. Un pelotudo soy, ya sé, me dio miedo, pero… ¿Cómo no me llamaste para avisarme? Mirá que sos terca…

La Ñata lo sopesó con la mirada, lo invitó a pasar, acomodó las bolsas en el sillón y a él en el banquillo.

Nació el crío, el Señor seguía ahí inmutable, esperando el veredicto. Que la Ñata aceptara su cepillo en el baño y su presencia diaria. La Ñata no aflojaba a pesar de las presiones familiares, decía a quién quisiera oírla:

- Este hombre se diluye en cualquier momento.

Siguieron pasando los días porque al tiempo le importa un cuerno las ansias humanas.
Cumpleaños del crío, que ya caminaba y había dejado los pañales. Ñata se acerca al Señor y haciendose la otaria le dice:

- No te preparo torta para llevar, mañana te la doy de desayuno cuándo nos despertemos.

Jodete por boluda si en algún momento la esperanza se te escapa.

Y vos ¿Cómo andas?

2009-08-24T00:01:00.006-03:00

Ahí ando... bien. Digamos que con sueño y duermo como una marmota. Dice mi psicóloga que durante el sueño se procesan los problemas y las angustias y me parece que podría ser la Bella Durmiente que sigo procesando porque se ve que hay mucho por picar.

Por las dudas se me corte la luz y no me ande la procesadora yo ando haciendo meditaciones antes de dormir y me estan re ayudando. No me preguntes qué cazzo medito o si visualizo cosas porque son unas meditaciones que me pasó una amiga onda mi ombligo un rayo de luzzz que atraviezzza mi crizzmaaa porque las hace un gallego; reláJese hazta que le apetezzca.

Aunque apetecer es una palabra que para mi es totalmente lujuriosa como golosa; aptezzzzzzzzca suena en este momento y yo no se si el hecho de bostezar es un sinónimo de lujuria o de que me duermo pero si si, el gallego dice así, hazta que le apetezca y yo me dejo atravezzzzar!! ZZii desde la crizma hasta laz plantaz de loz piez, clavándome en la tierra!!

O algo así dice el gallego porque yo ahí medio que ya me dormí y no escucho un carajo y no se si me torra el galllego o el rayo de luz o el embole pero sea lo que sea funciona bastante bien.

porque ando toda iluminada y etérea,
enfurecida y tranquila
como una bola de mierda
que iba volando dormida

Volar dormida es algo que a mi me sale fenomeno aunque ando como loca pero no se me nota; sólo cuando muerdo de noche y hago corcho las muelas.

Y si querida, estamos como queremos o algo así. Aunque tal vez simplemente estamos como podemos pero bueh, que se yo; también podemos simplificar con ESTAMOSSS!? que ya es decir mucho y para planteos existenciales tengo suficiente con qué cornos preparo de cenar que no se me note de la cintura para abajo luego del proceso metabólico pertinente. Ahí si que estoy... y cómo estoy!!! Contudente estoy.

Ahí ando. Bien. Digamos que con sueño, pero duermo como una marmota porque dice mi psicóloga que durante el sueño se procesan los problemas y las angustias.

Cuando tu amiga te hizo esa preguntita sabía donde se metía y salieron a la cancha al trote lento, como chanchas que van para el maizal y se dedicaron a largarse ese chorizo de confesiones. Porque para esto estan las amigas. Para preguntar Y vos ¿Cómo andas? buscándose las manos para llevarse mutuamente a la vereda del sol sin siquiera inmutarse porque saben que las amigas nunca se joderán por boludas.

PD interna: la que levanta el brazo izquierdo en la foto sos vos... yo ni en pedo hago eso! Hasta la selva sin baño químico y sin brushing te banco, no pidas más.

Clara no aclares

2009-08-18T23:40:00.001-03:00

Y si, total… pensaste mientras sacabas el pasaje en la Chevallier y al volver a tu casa pensando que la vida es una sola y que al final sigue igual.

Y si, total… matabas dos pájaros de un tiro, firmabas la venta de esos terrenos heredados y te encontrabas con el tipo éste al fin luego de tantos mails, llamados y mensajes de texto.

Y si, total… ahora era válido que las mujeres tuviéramos ganas de transpirar la camiseta con algún señor sin dar demasiadas explicaciones ni pedirlas.

Y si, total… que llegaste, te encontraste, lo miraste y enfilaron luego de un café tomado a las apuradas a un hotel de esos que vienen con espejos en el techo. Relajada, porque estaba todo dicho el único futuro juntos llegaba hasta el cigarrillo que se fumarían luego de esa noche y el hasta siempre indefinido.

Y entonces, te miraste, ya saciadas las ansias de sacudones, besos y palmas abiertas, te miraste en el espejo y te viste de cuerpo y te encontraste con tu alma. Y le dijiste mirándolo a los ojos:

. No te vayas a enamorar de mí…

Jodete por boluda si aún hoy recordas esa escena y la cara de espanto del tipo al escuchar una intromisión imperdonable en el libreto establecido.

Dejame tu mensaje

2009-08-12T18:38:00.003-03:00

La conociste hace un tiempito, cuando ella era una mina feliz que vivía en pareja con su amado novio; de hecho te recibieron en su casa cuando te animaste a hacer ese viaje dejando al perro en lo de tu amiga que después te lo devolvió al grito de metete el perro el culo porque como era muy chiquito lloraba toda la noche y hasta le cagó la alfombra.

Decíamos que la conociste cuando era feliz. Se sentaron con la bandeja del mate y 3 bolsas de Don Satur a hablar de la vida, te contó con cara de pelotuda enamorada y las patitas trémulas que era feliz porque el Gorr era lo mejor que le había pasado en la vida; más allá de que el Gorr la cagó como de arriba de un pino pero ella lo supo perdonar porque él le dijo que la amaba profundamente y que era capaz de cambiar.

Te despidieron los dos de la manito tan amartelados que te empalagasate y te volviste a tu casa previa pasada a buscar el perro; no te lo metiste en el culo pero si lo regalaste porque te vomitó el tapizado del auto nuevo, te comió las mejores tangas, la factura de la luz que te tiraron por debajo de la puerta, las botas, las patas de los muebles y llegó al paroxismo el día que te dejó un regalito arriba de tu cama por lo que a la mierda el perro y sanseacabó.

Al poco tiempo tu amiga te comentó- llorando, gritando y pataleando como marrana que sabe que termina siendo chicharrones - que le había dado salida al Gorr al aparecer con un embarazo, no ella sino la trampa que el Gorr tenía desde hace como un año atrás. Otra vez le puso pilas a la vida, el pecho a las balas y estrenó una patada en el culo del Gorr.

Pasaba el tiempo y a veces te la cruzabas por msn y te comentaba como venía la cosa hasta que un día te sonreiste porque al lado de su nombre leiste La vida te da revanchas! Bienvenido a mi vida mi amor!! y de ahí en más no paró; todos los días te enterabas de algo y los cartelitos iban cambiando pero el mensaje de amor estaba siempre vigente:

- Te amo mi vida. ¡Sos lo mejor que tengo!
- Mi amor te amo con toda el alma ¡Feliz cumple!
- Que lindo tener a alguien que te quiera al lado ¡Te amo mucho!
- Que hermosas vacaciones que pasamos ¡Sos el dueño de mi corazón!
- Se me cumplió el sueño ¡Al fin tenemos la casa!
- Cosita hermosa ¡Te hice canelones caseros para esta noche!
- ¡Papuchi de mi corazón cuando vengas a casa vas a ver que lindas que quedaron las camisas con apresto!
- Gordito, Conectate que te quiero decir que te amo. ¡Ese viaje de negocios me está haciendo sufrir!
- Mi amor me puso la ventana nueva ¡Ahora podemos tomar mate y ver las estrellas!
- Vos, yo y el perro. ¡Somos una familia ya!

- No estoy, ando por el patio limpiando las cagadas del perro. ¡Dejame un mensaje mi amor que te extraño!

Y así fue sucediendo la vida entre felicidades diarias, limpiavidrios y mensajes al lado de su nombre y cagadas del perro. Ya era un clásico en tu vida conectar el MSN y ver esa suerte de taco de escritorio con la frase del día a tal punto que un día pensaste que le podías agregar un santoral y completar el círculo de la felicidad informada.

Una tarde sentiste que se te abría la tierra a los pies y que los abismos te tragaban sin piedad. El mensaje del día rezaba: Una vez más me cagaron, igual yo puedo dormir tranquila y vos estas a la altura del otro infeliz.

Resignada y pensando en que después de todo no está tan mal que la cama te la cague el perro y no el amor de tu vida te dijiste Otra más que se jodió por boluda.

Instrucciones para arruinar un domingo en familia. La de él obviamente

2009-08-07T23:17:00.000-03:00

A) Vístase desmesuradamente para la ocasión. Enfúndese en los jeans más ajustados que tenga y cálcese esas botas de Sarkany que le costaron cinco sueldos y cabildeos familiares.

B) Déle a sus niños un desayuno generoso en azucares y carbohidratos. Si sus niños tienen un estomago a fuerza de balas no dude en prepararles un buen café expresso.

C) Obligue al Gorr a vestirse acorde y muéstrele un entusiasmo inusitado que lo dejara totalmente desubicado como víbora en camalote.

D) Entre a “esa” casa con la mirada puesta en el infinito sin mirar a nada ni nadie en particular y soltando comentarios de este tipo: A la suegra: Divino tu mantel vi uno igualito en una feria de objetos kitsch el invierno pasado. A la Cuñada: Que mundo injusto con lo lindas que te quedan esas calzas, y Botticelli muerto.

E) Mientras sus hijos rebotan contra las paredes presos de una excitación febril que usted ha provocado pero que nadie debe saberlo, usted sabotee el almuerzo agregando curry y sal en proporciones generosas a la salsa de tomate, total usted ya sabe que eso es tan pero tan horrible que hasta los de Biafra lo recharazarian.

F) Ante la mínima mención de alguna dolencia por parte de su suegra, finja un desmayo que los mantendrá a todos ocupados al menos media hora.

G) Juegue con la vajilla, ante los ojos llenos de pánico de Tía Amelia, deje resbalar un plato de porcelana al suelo y ponga cara de Silvia Suller acto seguido.

H) Saque a colación durante todo el almuerzo temas espinosos. Mire a su cuñado sin pestañar y mencione la remodelación del telo de Villa Luro, si el mismo del que usted lo vio salir la semana pasada.

I) No permita que se apoderen de la charla, declárese pagana, onanista o lo que sea, con tal de que esa caterva de infradotados no se apodere del discurso.

J) No coma, no coma nada, desparrame con su tenedor la comida en su plato, ¡recuerde el curry marmota!

K) Llegado a ese punto, donde usted ya les ha bailado la coreografía del Aserejé, ha mencionado el culo de LeRoy el de Fama, el Gorr tratara de introducirla a la fuerza en el auto. Resista, insista en quedarse, siéntese y cante Besos Brujos de Libertad Lamarque.

Será una tarde memorable creame, memorable y larga pero se olvidaran de llamarla por unos cuantos meses, esta vez que se joda por boluda otra.

Fiesta loca fiesta

2009-08-01T02:40:00.002-03:00

En la invitación decía Fiesta de disfraces y ahí te fuiste con tu amiga. Vos disfrazada de queso y ella disfrazada de ella.

Desde el centro a la conchdelalor, una noche de lluvia y frío de la ostia, vos con la cara pintada como un ratón con dos rodetitos patéticos emulando las orejas (sólo tu amiga y vos podían imaginar que esos zoronguitos eran las dos orejitas) y tu amiga con los pelos que parecía que la habían tratado con electroshock hace 2 minutos; se quedaron de una pieza cuando el del peaje preguntó con una media sonrisa digna de un pelotudo ¿Van a una fiesta de disfraces? No tarambana ¿Acaso nunca viste a un ratón manejando?

Llegaron temprano y cuando digo temprano es temprano. Ni música ni gente ni las luces prendidas siquiera. Temprano lo que se dice temprano. Algo así como históricamente temprano.

En eso se arma la fiesta y arranca algo de música. Suena una cosa espantosa y ese tirín-tirín tirín-tirín con pretensiones de marcha que te debería remontar a Ibiza con toda la garra que sos capaz de ponerle apenas si llega a trasladarte a alguna playita de Punta Lara y ahí se miran las dos… y se dan cuenta de que la noche será larga, que más vale ponerle onda o se hunden como el airbus francés y que si se fueron hasta allá vestidas de queso vos y electrogirl con esos pelos ella al menos se toman un naranjín antes de pegar la vuelta.

Decidida a combatir ese frío de órdago te ponés el queso de goma eva debajo de la campera alemana y automáticamente debido al humor de mierda que tenés pasas a ser un ratón nazi más que una ratita mimosa, tu amiga se bate los pelos otro poco y entran a la fiesta con cara de haber llegado recién-recién en vez de haber estado una hora en el auto con todas las luces apagadas y rogando que Punta Lara Fest no sea tan trágica como pinta.

En eso estaban cuando Ratatouille hace su entrada triunfal. Atlético, alto, rubio, sonriente y con los ojos derechos; habiendo contemplado la fauna masculina esos detalles garpaban doble. La agarra de la cintura a tu amiga, y le comienza a enrular la oreja de una manera hermosa. Le pregunta que hace disfrazada de 220 W y cuando ella le dice que no es un disfraz sino que anda así por la vida se le caga de risa; se da cuenta de que la locura tiene sus vaivenes, que en definitiva hubiese sido mucho más creíble decir que se había disfrazado de Troll o de Nina Haggen y no pretender que le crean que ella usa los pelos así también de lunes a viernes de 9 a 18 hs.

En una de esas ida y venidas que se hacía Ratatouille tu amiga arranca con la perorata de que no sabe que hacer, que el tipo es puro músculo, grandote demasiado alto para ella pero que la hace cagar de risa y que bla bla… le decís que se deje de joder con el hombre de milanesas de soja que no sirven para nada que tantas insatisfacciones le han dado y le entre al hombre guiso de mondongo que el mundo es un pañuelo y que le queda mucho por descubrir. En definitiva: que le entre al gordo musculoso como Pacheco a las tortas, con ganas y sin prisa pero sin pausa.

Al ratito la perdés de vista y cuando la volvés a ver la encontrás con los pelos mucho más parados, las patitas trémulas y con esa carita de boluda que ponemos las mujeres cachondas. Mientras lavás un vasito de plástico en una canilla de un cantero embarrando a todos los que están a menos de un metro (ni en pedo creés que los vasitos esos estan limpitos, andá a saber quien los chupó!) te cuenta que el Ratatouille se la llevó atrás de la parilla y a lo oscuro, que le puso más manos que Firpo a Dempsey y que jajraajajajaja y todo eso y que ahora se fue a buscar algo para tomar y que jjarajajajaaa. Y dale que jarajajajaja y tras que no le entendés un carajo la odiaste porque a vos esa noche lo único que se te acercó fue un tipo parecido a Piñon Fijo sin maquillaje.

Optás por llevarla a la cocina a buscar algo para tomar, algo que te permita cruzarte dignamente con el control de alcoholemia y evitar explicar que carajos haces disfrazada de queso y en cana cuando algún pariente te vaya a buscar a la seccional de Garín. Rogando que no te la embarace atrás del pino rastrero le decís que te acompañe a la cocina y saliendo sonriente con la coca cola Light de canuto abajo del brazo le decis:

- JA! Soy una master! Mirá lo que encontré en la cocina - y le mostrás la coca cola con ese orgullo que sólo se puede comparar al de una madre mostrando a su primer hijo diciendo ajó.
- JA! Mirá lo que me encontré yo! – te dice ella, apuntando con el dedo al cuartito de los termotanques.

Atrás del Ratatouille sofocado salió una gorda disfrazada; él todo desabrochado y acalorado y ella portando algo que parecían dos alfajores jorgito de chocolate en la pechera y una espada de plástico del cotillón la serpentina descontrolada del Tío Alberto e hijos.

Te quisiste morir, tu amiga te miraba con cara de por favor decíme algo y vos con esa neurona pendular que te caracteriza sólo pudiste balbucear a modo de triste explicación ¿Será Kurrásel de incógnito? NO hay otro motivo para que se trance a ese gladiador con medias de red.

La pobre santa se estaba jodiendo por boluda y ambas lo sabían pero vos no se lo podías decir sin anestesia.

Talomancia

2009-07-26T09:59:00.000-03:00

Por medio de la observación y el trabajo investigativo de campo el equipo de JxB está en condiciones de afirmar que los pies hablan. A veces es un simple susurro y otras es un grito desagarrador. Paciencia y observancia han sido siempre nuestro lema, y de hecho tenemos pegado un post-it amarillito en nuestros monitores (no ese no, ese es el del delivery de El Noble Repulgue. Mire más a la derecha. Ahi vamos. Ese mismo. Si si.)

Decíamos. Hemos observado que muchas mujeres al llegar del verano no logran despegarse de la alfombrita del baño debido al efecto velcro de sus talones sobre la misma, o dejan las asaderas limpias cambiando esponjita de acero por manguera y talón en el patio; incluso hemos oteado a ciertos ejemplares que emulando la piedra pómez en sus extremidades andan con las can can corridas del talón para arriba; no hemos perdido de foco a aquellas que sacan las pelotitas de las sábanas y la pelusa de los pulóveres a puro talón aunque sin olvidar a aquellas que haciendo gala de una enorme flexibilidad de rótulas son capaces de rascarle la espalda al Gorr o al Bichi mientras miran la última de Bruce Willis y emiten frases del tipo: ¡Ah, seh! ¡Gorda sos una maestra!

Luego de un análisis exhaustivo de sus comportamientos y características talonísticas hemos arribado a nuestras primeras conclusiones y agrupamos a las féminas según lo que las líneas de sus talones nos han declarado. Señoras y señores con ustedes las conclusiones.

Animal: Loro.
Elemento: telgopor
Estación preferida: Wilde.
Carácter: Insoportable.
A favor: mientras que la dejen hablar se adapta a todo entorno, es como una almohada de siliconas.
En contra: tiene piojillos y cuando se lo propone es como una radio con pilas nuevas.
Consejo:
Gabriela: de vez en cuando emita un ajam.. hum.. sem.. ¡Mirá vos! Eso la mantendrá feliz. Aprenda meditación zen y nunca la lleve a bucear.
BlackMamba: hágala consumir alcohol y diviértase haciendole repetir palabras con muchas erres. Tenga siempre en su alacena semillas de girasol. Con un poco de suerte se le muere atragantada.

Animal: Yarará
Estado: embolsada
Número de la suerte: ninguno.
Carácter: es un dolor de huevos.
Costumbres: evita las carteras grandes por ser dificiles de maniobrar y no le importa estar out-of-fashion acusando vintage.
A favor: se sienta derecha.
En contra: vive con cara de culo porque las amigas le roban los candidatos.
Consejo:
Gabriela: use casco y protector bucal que esta chiquita no se anda con vueltas, al menor atisbo de que la estan mirando torcido lo encara y en un tris trás le surte un carterazo.
BlackMamba: ríase, imaginela perdiendo la piel cada tanto. Junte plata entre sus conocidos y llévela a la India a conocer algun encantador de serpientes. Tenga cuidado, éste especímen suele creerse dueña de las fuerzas oscuras, revise periódicamente su casa y tire ese muñeco voodoo que encontró en el vanitory ya mismo.

Animal: Rata.
Habitat: albañal.
Carácter: chamuyera y le gusta hacerse la sexy.
Costumbres: sacarse fotos ella sola tirando besos y subirlas al facebook. Le pone hielo y un chorrito de soda al vino.
A favor: es calladita, pero porque anda elucubrando maldades no por modosita.
En contra: todas y encima se pinta como una puerta.
Consejo:
Gabriela: llévela al cine o a cualquier lugar oscuro y solitario donde no corra el riesgo de encontrarse con amigos.
BlackMamba: Mantenga todo limpio, no la deje abrir la heladera, la rata confunde cualquier luz con un flash. Para noches hot, un buen disfraz de quesito Adler.

Animal: Manatí.
Estado ideal: embalsamado.
Carácter: no tiene.
Bebida preferida: agua ser finamente gasificada fría pero sin hielo y una cucharita para batir. En vaso alto.
A favor: no habla, come cuando le dan y ella está regia calladita en un rincón.
En contra: sus amistades le preguntan que hace con esa planta del brazo.
Consejo:
Gabriela: No la siente cerca del calefactor.
BlackMamba: vea el lado positivo es la persona ideal para llevar a ver un partido entre Deportivo Merlo y el Sanma.

Animal: Mosca.
Entorno: letrina.
Carácter: acosador y más denso que el conjunto de los número reales.
Bebida favorita: :Terma natural
A favor: a la hora de invitarla a cenar le come hasta un pancho sin papitas.
En contra: manda 90 viri-viri por hora, le pudre la cabeza y a los dos días de conocerla la quiere matar con la palmeta.
Consejo:
Gabriela: evite contestarle los mensajitos de texto y ni se le ocurra llevarla a su casa. No sea tarambana.
BlackMamba: Impregne sus palabras, miradas y gestos con una buena dosis de Baygon.

Animal: Yegua.
Estado: al trote.
Carácter: demasiado optmista y activo. Ya cansa.
A favor: no gasta mucho en botas ni accesorios ni ropa en general porque vive de shoguineta de towel. Le encanta tener largas sesiones de sexo salvaje.
En contra: es capaz de hacerse 80 clases de spinning, tirarse en paracaídas, correr maratones, jugar pelota vasca o bajar los muebles a la baulera un domingo a la tarde; todo al grito de ¡Wooww mirá que copado, vamos! Se toma el sexo como un entrenamiento y es capaz de decir ¡Y 8 máss! en pleno acto amatorio.
Consejo:
Gabriela: o larga el pucho o la larga a ella; alguno de los dos lo va a matar de un infarto. Pruebe el sexo salvaje más de su estilo, no olvide que ud. es Morsa de Entrecasa.
BlackMamba: ¿Tiene stud? ¿No? Bórrela ya mismo de su agenda.

Animal: Hipopótamo.
Elemento: cartapesta.
Locación: Todas tenemos una gorda en el fondo del alma, sobre todo delante de un plato de cantimpalo con pan de campo.
Carácter: simpática, como la mascota de pumper. Risueña al punto de que uno le quiere preguntar si se siente bien.
A favor: se caga de risa de la vida , agradecida, servicial y voluntariosa.
En contra: con ese culo paga doble pasaje hasta cuando va en el 60 a Tigre. Puede generar violencia y no podrá evitar enfrentarse a algun adversario porque la señorita no le corre ni media cuadra sin agitarse.
Consejo:
Gabriela: sea amable con la gorda, nunca se sabe cuando la soledad tocará a su puerta. A la suya no a a de ella.
BlackMamba: salga con su gordita, termine la noche en un hotel y luego cuéntele a sus amigos que su amigazo funciona correctamente bajo cualquier circunstancia.

Animal: Chancha
Estado: renga
Carácter: bastante apacible pero pocoseso.
Costumbres: usa ropa 3 talles más chicos y anda con la zapan al aire producto de los tirocortos que le quedan como una patada en el culo.
A favor: tiene un mundo por descubir.
En contra: ud es el encargado de abrirle los ojos a ese mundo por lo que recorrerá el conurbano con la chancha, digo la señorita, del brazo. Come pollo a la provenzal y le queda perejil entre los dientes.
Consejo:
Gabriela : tenga mucha paciencia y amor; sobre todo no la deje olvidada en los trenes y compre tic tac de mentol en los mayoristas.
BlackMamba: los buches con perejil funcionan, y la chancha es un buen escudo humano en caso de presentarse un Armageddon, nadie ignora una calza de leopardo y un top fucsia.

Cuando se Joda por Boludo no venga a decir que no le avisamos.

La anchoíta por la boca muere

2009-07-21T15:46:00.002-03:00

Hace una semana que no podes dormir por la dichosa muela de juicio, pieza dental con nombre errado si las hay. Das vueltas y vueltas en tu cama pensando que la vida es una miseria y que seguramente a Carolina de Mónaco jamás de los jamases le dolió una muela.

Decidís concurrir al dentista cuando la idea de pinzas, tornos y demases se te hace más soportable que otra noche de insomnio caminando por la casa buscando Panadol en alguna gaveta.

No estás en tu país, y no precisamente en Suiza, eso hace que tengas que andar preguntando a todos los que se te cruzan con cara de Carmiña ojerosa por algún lugar a dónde concurrir y terminar con el suplicio.

Finalmente, te dan una dirección, preguntas los precios, pedís un horario, te quedas pensando que es mas barato comprarse una Glock y pegarse un tiro que pagar una extracción y completas la ficha. Perdes cinco minutos explicándole a la señorita del mostrador que tenés un solo apellido porque sos de otro país, que no sos huérfana ni nada parecido. Harta de que la infame con ínfulas de Mónica Cahen d'Anvers te mire como si fueras una extraterrestre te inventas un segundo apellido complicado y te divertís viendo como trata de escribirlo sin perder la vida en el intento.

Viernes, la cita es el viernes, vas rogándole a todo el repertorio de dioses que la cosa sea rápida y efectiva. Te acompaña el Gorr, con cara de circunspecto, pero firme como granadero de Plaza de Mayo.

Te vas relajando, cuando llaman a la señorita Montoya Shapovsinky, te levantas de tu sillita y te encaminas cual María Antonieta a la guillotine con el Gorr al lado que trata de abarajar laptop y teléfono mientras impone su presencia protectora.

Te explican el procedimiento, radiografía, inyección, recetario de antibióticos, y todo te parece muy organizado, salvo que el dentista no aparece y eso te hace mirar la ventana con ganas de saltar ipso facto. Calculas que si ladeas la cabeza con un poco de suerte cuando llegues al piso la muela se te habrá caído llevándose las neuronas que te quedan, que no son muchas. Pero cuándo ya estas despidiéndote mentalmente del mundo conocido aparece el dentista con cara de andar saboreando su viernes de juerga.

Vuelven a explicarte el procedimiento, a estas alturas crees que definitivamente la de mesa de entradas les comunico que como eras huérfana no habías recibido ningún tipo de educación primaria ni secundaria. Y comienza el procedimiento…

El tipo te inyecta el antibiótico, la anestesia, vos chequeas que el Gor siga afuera y saludas con la mano como si fueras la reina de la vendimia.

Comienza el tironeo de la pieza molar, decide partirla con el torno, porque según el, es lo que se hace en estos casos. Te parece algo extraño, pero siempre cabe la posibilidad de que alguna tatarabuela haya tenido un encuentro pasional con Mister Ed, y vos hayas heredado unos molares desproporcionados.

Y pegas el primer patadón en el sillón, pero soportas, porque sos argentina y si sobreviviste al 2001, bien podes soportar un poquito de dolor. Segundo patadón, acompañado de un grito gutural que no sabes exactamente de dónde vino, pero por la cara del dentista supones que fue todo tuyo. Al cuarto patadón lo miras fijamente y le pedís con buenos modales que ponga un poco más de anestesia. Llega al nervio de la muela y el infeliz mete el torno. Ahí ya te olvidaste de toda convención social y lanzas una puteada al más puro estilo de La Doce. El dentista transpira, salen y entran del consultorio otras aspirantes a asesinas diplomadas de mujeres huérfanas con molares complicados.

Afuera el Gorr, comienza a pensar a dónde te va a llevar un viernes a la noche, con una muela a medio sacar cuándo el dentista se de por vencido. Mientras escucha tus puteadas y patadas sobre el sillón que golpean su mente sajona y le provocan un estado de alerta inusitado.

Sacan la primera parte, seguís insistiendo que pongan anestesia o que al menos dejen que haga efecto, sacan la segunda. El tipo transpira como si el cuarto fuera un sauna, vos ya lo miras con odio, y decís frases que solo logran alterarlo aun mas, pero no te importa, el hijo de puta no se la va a llevar de arriba, esto no será gratis, toda la vida recordara cuando asesino a tu muela de juicio. Lo imaginas el lunes a primera hora entregando su diploma, renunciando a muelas, caries y entregando su barbijo y sus guantes de goma a su madre por haber fallado en su intento de ser dentista.

Termina de sacarte la muela, vos te sentís como si hubieras parido nuevamente, te dan ganas de preguntar el sexo, o el peso.

Y ahí ves que te acerca una lima, y comienza a limar “algo”, porque ya no sabes que es lo que te puede quedar en ese hueco. Y entonces das lugar a tu furia loca y mirando sus gotas de transpiración, le decís:

- Sacame ya la lima porque te cago matando peruano hijo de puta.

Jodete por boluda si te pasaste toda la vida hablando de la hermandad latinoamericana, y denostando a tus seres queridos por xenófobos.

Divina vida

2009-07-16T14:22:00.001-03:00

En la época de mi abuela y la de mi vieja a las mujeres las educaban para saberse el arroz con leche de memoria y poder practicarlo diariamente con la cabeza gacha; por lo que cuando yo era chiquita tenías que ser una nena buena y bien peinada.

Esto implicaba no hacer nada divertido como usar pantalones en los cumpleaños, no podías andar en bicicleta con caño, no podías volar en las hamacas porque se te veía la moma, no podías jugar a las chapitas en la calle con los varones y menos que menos hacer pis desde la terraza con tu amigo Rodolfito. Ni hablar de agarrarte a piedrazos con los vecinos, salir a andar en carrito de rulemanes con el hijo del dueño del taller mecánico de la vuelta de tu casa; olvidate de pulpear con Manolo - ese vecino que tenía como mascota un zorrino y olía como tal - y ni que ni se te ocurriese descuartizar las muñecas o cortarles el pelo de canecalón y dejarlas como modelo moderna. Tenías que ser la joyita de la casa y hacer caso, bajar la cabeza y decir si mamá o te enchufaban un tortazo que se te movían hasta las muelas del juicio que no te habían asomado aún.

La adolescencia. Todo un tema. El despertar de la curiosidad sexual. Otro tema. O el mismo dolor de cabeza para los progenitores. Las benditas preguntas.

- ¿Mamá que es un orgasmo?
- Hija, cuando tengas uno te vas a dar cuenta... es como que te explote la pituitaria.

Esa clase de respuestas eran un desvío adecuado del tema porque te tenían estudiando anatomía glandular como 2 meses y dejabas de hacer preguntas comprometidas. Las mujeres se debían casar vírgenes, para eso eran educadas, vigiladas y encerradas en el cuarto en penitencia, en el quincho a hacer deberes a la hora de la siesta, en el colegio todas las mañanas, en misa los domigos y con la Tía Teté espiando desde el balcón cuando tu novio te apoyaba contra la pared y por poco tocabas el timbre con el culo.

Pero en algún momento de tu vida te picaba el bichito de saber que era lo que pasaba abajo de la enagua cuando veías al chico que te gustaba y se te aceleraba el pulso; cuando le ibas a preguntar a tus viejos alguna cosita seguramente tu madre sentía que se le venía el corazón a la boca y te decía:

- Sos muy chiquita para andar preguntando eso - y con paso firme se iba a planchar la ropa sin darte pelota, si te quedabas rondándole te ponía a enrrollar las medias y chitón no se hablaba màs del tema.

O la otra respuesta - más marketinera:
- Sos muy madura vos para tu edad, me parece que nos vamos a tener que sentar a hablar un día de estos - lo que indicaba que ese-día-en-ese-momento no ibas a encontrar respuesta.

En mis épocas las mujeres eran putas o no lo eran. En eso se centraban todas las decisiones que tenías que tomar en tu vida. Si te casabas bien no ibas a ser puta. Si te separabas si. Si tu marido te metía los cuernos no eras puta. Si lo hacías vos si. Si no sabías cocinar pero sabías bailar seguramente ibas a ser puta.

Te mandaban a colegios de buenas relaciones donde en clase de higiene te decían que el sexo sí-o-sí te iba a embarazar; unos médicos te daban unas charlas donde te pasaban unos videos espantosos para laburarte la culpa y el miedo a lo loco al punto de que el ginecólogo se convirtió en el enemigo tras las sombras; donde si se te ocurría preguntar si un OB mini te desvirgaba te saltaban al cuello diciendo que nada debía entrar por ese sagrado orificio sin que eso (lo que fuere) te produjera la rotura del himen; nuestro actual amigo y posterior karma: la virtud.

Nunca entendiste que tenian que ver las virtudes teologales con las virtudes de la entrepierna pero son dogmas de fé a vos te decían que era creeer o reventar. Y creiste pero después reventaste ¡Gran valor el himen!

Después te enteraste que se te rompe andando en bicicleta o a caballo y te agarra el ataque por todas las vueltas a la manzana que te diste de chica y soñaste que dejas de ser virgen por culpa de un caballo desaforado que te corretea por los prados en bicicleta.

Una tarde de verano tomando un naranjín tu vieja te sentaba abajo de la glicina y te preguntaba si ya te habían explicado en el colegio lo de la menstruación. Tu papá temblaba ante el cuadro de la nena es estado de merecer. Me llevó un par de años largos saber que era lo que se merecía una por menstruar durante casi toda la vida y luego de escuchar durante décadas la pregunta acusadora ¿Estás indispuesta? o de que los hombres te digan "querida... estas insoPPPortable con tu SPM! estoy en condiciones de afirmar con total convicción que lo único que se merece una mujer que menstrúa son puteadas y vergüenza al tener que esconder las toallitas en el carrito del súper para que tu viejo o tu hermano no las vieran, o no poder meterte en el agua porque encima con tanto video del colegio no podías usar OB hasta - por las dudas - después de 3 meses de casada. Eso cuando está porque cuando no está más te tratan de veterana menopáusica.

Alrededor de los 15 años tenés tu primer novio de beso de verdad, pero cuando te quiere tocar una teta se liga un bollo feroz al grito de ¿Vos te pensás que yo soy así de fácil? Santo de mi vida, hoy en día si te lo cruzas te tendría que dar vergüenza saludarlo de la mano de tus hijos; ellos son el indicio de que lo puta que tenías en ese zaguán se te ha gastado con el transcurrir de los pañales, los ravioles con manteca de los miércoles a la noche y las sesiones frente a la tabla de planchar.

Tu primer novio de señorita fue mas o menos a una edad ya crecidita. Con suerte cumplís con el mandato familiar y no sólo es el primer bulto que manoteás sino que es el padre de tus hijos después de 8 años de noviazgo. Mal no la pasaste pero el pobre santo la remó como si fuera un vikingo con un ataque de caspa y el casco atorado tratando de romper con 18 años de tradición de manos quietas.

En honor a la verdad y gracias al falcon de asiento entero con palanca al volante - no a la Tía Teté que te corría con el virginómetro - no fuiste demasiado víctima de esta línea de pensamiento que obedece al mandato de no cogerás así se te despeguen las mediasuelas febo debido a las calenturas, pero no pudiste evitar ser parte de inconciente colectivo de las chicas de tu edad y cada vez que bailabas lento te acordabas de los videos del colegio y te agarraba el Sindrome del Mamut Extinto(freeze) mientras que al santo varón le daba el de Tu Sam (duro-duro).

Mientras transitaste la etapa investigativa te dedicaste a analizar un poco el tema este de los besos y las cosas que producen a nivel fisiológico. No la pasaste mal y descubriste que no estaba tan mal eso que te censuraron durante tanto tiempo desde el laburo subliminal de los videos del colegio y si es así al menos te planteas que en el infierno el clima y la compañía seguro son más favorables.

El tiempo pasa y tus amigas se casan, te viste mil revistas novias, ya vas por el tercer novio casi estable y se te da por el lado de creer que la felicidad perfecta es el cuento de hadas, la gota que horada la piedra de tanta monja y novena rezada, que la familia que te vendían desde la propaganda de lavarropas y planchas con madres que tienen una jarra de jugo en la mano y mil chicos alrededor cantando en rondas perfectas es lo ideal en ese mundo tan de mentiras que hasta el siempre libre se tiñe de azul y no existen las propagandas de los productos para alivar el dolor de juanetes.

Agarrá un marido laburador, añadile un par de hijos un domingo a la hora de la siesta concebidos entre 3 suspiros pequeños, agregale por gotitas una linda casa y batí bien sin pensar mucho. Cocinala durante 15 años en horno tibio - muy tibio - y te sale la Torta de la Divina Vida.

Eso si, te aclaro por si las moscas: es una torta sin huevos y sin un ápice de joy de vivre. Después no te quejés y no digas que no te avisamos y recuerda - mushasha loca - que viene con reproductor de mp3, celu de última generación, descuento en las grandes peluquerías, una vez por año vacaciones a la playa y cada quinquenio lo mismo pero en Brasil; porque no es lo mismo la caipirinha que el clericó y que los chicos rompan las caramañolas en portuñol no tiene precio.

Ellas cocinan, lavan, planchan, crían hijos, hacen las compras, lustran los pisos, limpian los baños, llevan a los chicos al cole, hacen la comida, lavan los platos, se peinan, se lustran y una vez por semana lustran al marido. Tienen todo lo que siempre ansiaron en tanto domingo en misa de patitas cruzadas, lo que siempre pusieron sobre el tapete a la hora de bailar lentos con el papafrita lleno de acné de turno. ¿De qué posible infelicidad me están hablando?

Ahh! ¿Pero es que acaso también querían tener una vida propia y digna de ser vivida? ¡Que se jodan por boludas!

Madre hay una sola

2009-07-11T15:42:00.001-03:00

Todos los días ese mismo colectivo, que te llevaba de la nada a ese futuro que deseabas, tan tuyo, tan luminoso. Subías al transporte público y te dedicabas durante la hora de trayecto a cuidar tu traste de manos extrañas. Años duros los de la facu, tostados compartidos en el mismo bar, piruetas insospechadas para conseguir los apuntes, y tus bolsillos eternamente vacíos. El país un caos, amigos que perdías en aeropuertos o jamás sabrás dónde.

La negra te decían, portadora de un cuerpo de garza como te gustaba definirte. Tu metro ochenta y pico haciendo malabares en ese tren mientras estudiabas intentando no caerte o ser arrastrada por la turba en alguna estación equivocada.

Sola te recibiste, fuiste a recibir tu diploma con tu única blusa presentable, la misma con la que ibas a hacerte los chequeos médicos, y algún que otro velatorio. Fuiste sola como siempre, porque parecía no importarte el hecho de ser la loca de la familia que no quería formar una familia y sólo ansiaba una carrera. Renunciabas al batón conscientemente por un trajecito sastre. Porque no querías un trabajo, vos querías una carrera, pero ellos no entendían la diferencia, porque las leyes te parecían más importantes que el punto nieve o la importancia de la regla en el corte de la mayonesa. Abogada con honores rezaba el papel, y te quedaste pensando que tanta ciudad atravesada desde aquel lugar, había valido la pena. Eras la primera en tu familia que había accedido a una carrera universitaria, desde que se bajaron del barco y se instalaron en las afueras de la gran ciudad.

Seguiste trabajando, de tu primer matrimonio te quedo un perro, deudas interminables y las obras de Marx completas. Cansada de ver a ese hombre fagocitado por las sábanas y sus comentarios paralizantes, diste el portazo, con el pichicho a cuesta, para empezar de nuevo, para no caer en el vacío.

Con los años, conseguiste un nuevo marido, y un nombramiento importante, solo faltaban los hijos que la naturaleza te había negado y adoptaste dos nenas.

Compraron ese petit hotel en un barrio divino, lo decoraste, fuiste capaz de volver a tu antiguo lugar y una noche con dos Ruttini encima volviste a tu casa paterna para robarte el enano de jardín que te había visto crecer, con tal de no perder los lazos con tu pasado. Todavía te reís recordando esa noche, dos jueces prominentes saltando una tapia y cargando al dichoso enano. Como si ese enano te recordara día a día de dónde habías venido, como si eso fuera necesario.

Recibiste a tu familia en al fiesta de inauguración de tu nueva casa, todos miraban expectantes cada cuarto, las escaleras de mármol, la terraza con pileta. Tu mamá miraba todo con cara de estado de coma, hasta que se decidió a dar su veredicto:

-Tu prima Graciela se compro un departamento divino en Villa Luro…

Y dejando el comentario ahí, siguió tomándose su Merlot, mientras no soltaba la cartera portadora de su Corega.

Y ahí pensaste en Graciela, en su departamento de dos ambientes, en su secundario sin terminar, en sus batones horribles y te jodiste por boluda porque pensabas que para tu madre habías hecho lo suficiente hace muchos años atrás.

Una mujer inolvidable

2009-07-05T00:45:00.001-03:00

Después de no se acuerda cuantos años de vivir en el mismo departamentito de Almagro y de laburar como secretaria en un estudio jurídico donde la tenían dele que te dele con el café, el lex doctor y los teléfonos ardían por los clientes insatisfechos, Dolores se pudo mudar a otro departamentito pero esta vuelta en ese pedacito de Belgrano pegadito a Palermo. Casipalermo.

No era una mina de las que se dicen joven, pero tampoco estaba entrada en años… se podría decir que estaba en el punto más jugoso de la vida. A punto. A punto de que si no se casa ya pasa a ser una solterona como dice la Tía Teté; para colmo de males Dolores tenía un gato siamés llamado Mathew que la esperaba por las tardes y eso, también según la Tía Teté, era sinónimo de vejez prematura, mejor comprate un perro Lolita, así te vas a jugar a la plaza y por ahí te cruzas con algun posible festejante que se te va la vida y vos con ese gato roñoso y la alacena llena de wiskas decía la tía mirando con asco al pobre Mathew.

Dolores, ya con la neurona limada por la Tía Teté, andaba con muchas ganas de conocer a un señor que le hiciera los fines de semana un poco más tibios de la cintura para abajo y por ende menos solitarios. Ansiaba tener una relación calma donde los sábados después de compartir la letanía la siesta cambiaran la cinta de la persiana entre risas cómplices y tal vez en su fuero interno demostrarle a la tía que viejas son las bombachas con elástico y que ella todavía provocaba algo - que hasta podría decirse que distaba se ser asco - en los hombres.

Una tarde acusando ser la única pariente cercana a sus afectos la Tía Teté la llama por teléfono diciéndole que se sentía mal. Cuando Dolores llega a su casa se anoticia de que en realidad la tía se había caído de culo atrás del sillón tratando de enchufar una lámpara que encontró en un baúl viejo y estaba con una cadera hecha puré; por lo que Dolores parte rauda con gato y todo a mudarse a lo de Teté por - tal como dijo el médico - unos pocos días que terminaron siendo cada uno un eón.

Fue en esos días en que se cruza varias veces con él. Un señor cuarentón, simpático, agradable, portador de un cabello que no era frondoso pero al menos lucía un divino color de fábrica desteñido por el tiempo; visitaba a su madre en el 5to piso justo arriba de la tía de Dolores; por lo que se comenzaron a encontrar en los pasillos, frente al ascensor y hasta en el cuartito de la basura.

Él chillaba que su madre era sorda como una tapia y se ensordecía más con los programas de chismes pedorros que acostumbraba mirar y Dolores trataba de contener a su pobre gato de un suicidio violento debido a que la Tía Teté, acusando no soportar los pelos que el felino desparramaba, le daba de bastonazos en cuanto lo tenía a tiro.

Una cosa lleva a la otra, una queja lleva a un suspiro, un suspiro a una mano en el hombro y una mano en el hombro a un beso robado al lado de la bolsa de de basura dominguera y se intercambiaron los teléfonos en vista de la proximidad del alejamiento. Ya con la tía recuperada Dolores vuelve a su acomodado departamentito de Casipalermo y comienza a tener los otrora desocupados y poco felices fines de semana un poco más ocupados y risueños debido al señor del cuartito de la basura del 5to piso.

Una tarde charlaban de la vida y él le dijo que hacia relativamente poco que había cortado una relación muy fuerte con una novia que tuvo durante mucho tiempo con la que se estuvo por casar y que eso hacia que se tomara las cosas con más calma, que estaba pasando por una etapa de búsqueda de su esencia y trabajando en terapia sobre un yo más seguro porque su novia le había dicho que iba a volver, pero eso fue hace como 3 años; que a veces el recuerdo le venia por oleadas y le costaba mucho superar esa etapa de desamor, pero que con paciencia y mucha voluntad todo se logra en la vida.

Ella lo escuchó atenta con cara de estúpida enamorada y se imaginaba todo lo que ese hombre había tenido que superar debido al abandono sorpresivo de la mujer que había sido, al parecer, el amor de su vida y le costaba tanto olvidar. Pobre tipo, pensaba... y con cara de pánfila ilusionada le ofrecía más té junto con un pañuelito de papel sucumbiendo ante su sonrisa. Él decía que le hacía bien estar con ella, pero aún conservaba una foto de la ex en la billetera.

Lola creyó reconocer la cara de una modelito que había visto en una revista Tejidos pero él le dijo que en realidad ella era muy hacendosa y lo que seguramente le resultaba conocido era el saquito. Uno a uno se tragó todos los scons con tecitos de frutos rojos y las palabras de ese hombre.

Se jodió por boluda cuando 3 domingos mas tarde estando de visita en lo de la Tía Teté lo sorprendió en el cuartito de la basura gran charla con la morochita tentocita y compacta del tercer piso. En su mano el celular y una revista recortada.

Sumatorias de pruebas, restas de ánimo

2009-06-30T16:24:00.001-03:00

18

Son los cigarrillos que ella fuma con total desparpajo, mirando hacia la nada, disfrutando de ese rito, sin culpa ni cargo. Disfrutando del humo que se enreda en los malvones y árboles del parque, viéndolo elevarse pesada y rítmicamente hacia ese cielo que le escapa al celeste.

1

Es el bombón de chocolate que ingiere cada noche de invierno, porque así lo hace desde que tiene memoria, y porque le encanta cuándo el cacao se desparrama por su paladar. Porque pocas cosas en la vida le alegran tanto el alma como el gusto del chocolate mezclado con almendras o nougats de inciertas procedencia.

5

Cafés cortados por día, distribuidos estratégicamente en sus horas. Siempre solos, salvo cuándo su espíritu indomable decide atacarlo con alguna media luna. Saborizado o no, pero jamás descafeinado, cosa que considera tan absurda como bañarse con paraguas.

6

Libros que lee por mes, antes de acostarse, prefiere robarle horas a su sueño y dormirse enfrascada con las palabras de otros taladrando su cerebro y ensanchando su alma. Ciudades, seres humanos revueltos en su almohada, trascendiendo las hojas impresas.

6

Pata muslo, repartidas entre la semana, jamás pechuga. Acompañados con salsas que ella inventa en sus ratos de ocio, rescatando a la bruja que lleva adentro y pensando que ese wok es una olla que perfuma su nariz sibarita.

5

Verduras que disfruta y come, la cantidad justa para no sentirse un conejo en jeans y remera. Verduras básicas, porque no piensa que la endibia sea algo confiable.

Infinitas:

Sus caminatas bajo la lluvia, despojada de pilotos o paraguas, porque le gusta mirar al cielo cuándo se desarma en indómitos aguaceros. No le importa volver empapada con tanta risa instalada en su cara.

Infinitas:

Las explicaciones que él desliza en la cena, en el auto, en el Shopping, en la calle, tratando de que ella entienda lo poco salubre de su dieta, de su vida y de su alacena. La cantidad de carbohidratos que la harán una mujer completa, equilibrada y feliz y no ésta desquiciada que lo mira resoplando y pensando que si vuelve a oler avena en el desayuno se va a convertir en Linda Blair.

Jodete por boluda si pensabas que en un mundo políticamente correcto ibas a tener un lugar.

Un día rotundo

2009-06-25T09:57:00.001-03:00

Rotundo. Redondo. Determinante. Definitivo. Un día de mierda.

Corriste como loca atrás de los horarios de los chicos, que el entrenamiento de rugby, que la escuelita de fútbol, que la reunión para la bendita maqueta del castillo feudal de la clase de History. Si vos ya fuiste al colegio ¡Será de Dios! Se los gritás a los 4 vientos al que te quiera escuchar pero nadie te saca la maldita costumbre de andar corriendo atrás de los niños revisando mochilas, completando tildes y faltantes en las carpetas, googleando sobre La rima de Adolfo Becker y su influencia en la vida de claustro de las ballena del Mar de Bering, vida que casi se parece a la tuya si no fuese que el clima es un poquito más húmedo y el círculo polar ártico te queda para el otro lado a la salida del super.

Andás - cual madre cartonera privatizada - guardando los canutos de los rollos de cocina, tachos de queso crema, sachets de leche, potes de serenitos y cajas de remedios, cereales y sopas quick; todo mansamente acomodado durante 3 meses en el estante de la cocina, ese que cuando estás apurada y querés sacar la lata de azúcar que está atrás terminás tirando todo al recorno como en un pumba la lata de kermesse berreta.

En una sexy pose culoparriba juntás todo lo que fue a parar abajo de las alacenas mientras te cagás en los señores feudales, Alejandro Magno, Aquiles, Zeus y hasta en Atila y los Hunos pasando por la directora del colegio hasta llegar al profesor de History.

Cuando te disponés a tomarte un mate entrás a tu propio castillo feudal -que es la cocina - y te pegás un patinón que casi dejas una cadera y 4 de los molares que te implantaste hace poco casi casi al mismo precio de 200 gramos de jamón crudo porque los que te venían de fábrica los reventaste bruxando.

Mientras hacías patéticamente la plancha inagurando la temporada de pileta en medio del charco de la cocina te diste cuenta de que tu día iba a ser un-día-de-aquellos; en ese preciso instante supiste que lo mejor que te iba a pasar esa jornada era el silencio del teléfono y te das cuenta de que si te quebraste algo estás más sola que Clara, la prima de Heidi. El único llamado que recibiste en las últimas 48 horas es esa grabación pedorra que dice que saliste beneficiada con no-se-que-cosa y revoleás el aparato masticando una maldición sin enterarte pero pensando que si al menos fuese un señor de verdad tendrías una chance de tener una charla interesante.

Te corre un frío por la espalda y finalmente comprobás que se te hizo moco la heladera; esa joyita que te regalaron cuando te casaste con el Gorr hace 16 años y seguía hermosa sin un solo atisbo de óxido - casi mucho mejor que vos digamos - y dándote más satisfacciones que el Gorr que sólo te duró una déacada y lograba llevarte a la misma temperatura del tercer frío en las noches de pasión estival.

La diferencia entre Madonna bailando en el piso de luces disco y yo tratando de levantarme entre cerámicos mojados son solamente 30 años de práctica te decís tratando de pararte sin romperte la crisma nuevamente y cuando manoteas la manija del cajón de los cubiertos lo lográs. Vacias la heladera preguntándote para qué habías guardado esos medio-limones apapuchados en un tupper o qué bizarro picnic pensabas hacerte con 80 sobrecitos de ketchup afanados del Mc Donalds y aprovechando el fresquete otoñal usás la ventana de la cocina como moderna heladera.
Le pedis a Epifanio, el kiosquero de enfrente que te habilite un lugar al lado de los Conogoles y los Sin Parar para meter algo de lo que tenías en el freezer y salís a comprarte una heladera nueva. Ésta tiene el certificado de defunción firmado por el service que te dijo que arreglarle el compresor junto con la serpentina que estaba pinchada y el burlete que no sella te salía casi lo mismo que una de estreno y que tras cartón no se consiguen repuestos.

Suspirás y pensas que si todavía hay repuestos para vos - que tenés 40casi4 - es ridículo que ese tipo no los consiga para una heladera de dulces 16 añitos, pero el del service te mira con cara de que le pediste que recite la tabla de Mendeleiev al revés y se va murmurando un lo lamento señora sabiendo que no le crees que lamente un cuerno porque igual se llevó 50 mangos de la visita técnica básica.

Te preguntas entonces cuanto cobrará un taxi-boy por un service completo y te acordas de ese día que casi te anotás en el Rojas para un curso de plomería y electricidad en el hogar porque se te había roto una llave de paso que te inundó desde el baño hasta el balcón y le pagaste al plomero una suma equivalente a las vacaciones familiares all included en Borneo y Sumatra pero se compensa con el día que en un ataque de Hágalo-Ud-Misma casi decapitás a aquel amorcete que te ayudó a cambiar la cinta de la cortina cuando el taparrollos le pasó rozando a 3 mm de la cabeza.

Terminás por convencerte de que ser mujer en un mundo donde todos los servicios técnicos son brindados por hombres merece una revisión y tu grano de arena para no sentirte tan sola y pelandruna es armarte un grupo de facebook donde se te amontonan las mismas 3 amigas que te siguen a todos lados como el fantasma del Diego al fútbol argentino por lo que te disponés a salir con el mentón en alto y la cartera al codo a enfrentar el masculino mundo de los vendedores de electrodomésticos: te vas a comprar una heladera nueva que la vas a pagar como si adentro estuviese Walt Disney bailando pole-dance en calzones fluo y puñitos de camisa.

Al menos esta vuelta no será como cuando te compraste el auto que te preguntaron si iba a ir tu marido a pagarlo y le pegaste un carterazo al vendedor al grito de ¿Es que acaso me ves cara de que este auto no puede ser todo mío? porque nadie cuestiona a una mujer que se va a comprar una heladera o algún otro electrodoméstico.

Aunque el paroxismo de tu mononeurona pendular se produjo cuando entraste al sexshop a comprar un dildo hermoso color rosa dior adornado con perlitas blancas que hasta te servía de linterna y depertador porque tenía un haz de luz en la punta y tocaba la marcha nupcial. Venías fenomeno haciendo uso del capítulo 2 del Manual de Autoayuda y Ejercicio de las Libertades Individuales del Ama de Casa Moderna hasta que tuviste que pegar el volantazo al escucharte decir es para regalar en una despedida de soltera.

En eso te llama Rita y desde el fondo de tu memoria emotiva Silvio Soldán salta al grito de ¡Tocá la campana! Sin siquiera investigar como fue tu semana te ahúlla que hoy te pasa a buscar para salir a tomar algo porque la de ella fue espantosa-para-olvidar. Con la sutileza y la elegancia de un arbolito de navidad en primavera, acusando que apenas tuvo tiempo de ducharse y acomodarse un poco la facha, a las 11 en punto rumbean para al Soul Café.

El black-out total se presentó cuando tu amiga te llevaba medio a la rastra sacándote el vaso de la mano evitando que te atores con la hoja de menta que rumiabas de costado. Lo último que tiene tu mente en claro fue el grito que le pegaste al barman: ¡Otro cuba libre que todavía me acuerdo de la heladera!

Jodete por boluda si pensaste que Rita no te iba a hacer el aguante. Por algo es lo que más dura a tu lado. Incluso más que aquella vieja heladera.

Se me olvidó que te olvidé

2009-06-20T23:00:00.001-03:00

Todos los sábados iban al mismo Pub, todos los sábados cantaban canciones imposibles de esas que solo se entonan cuando se ha ingerido lo suficiente como para desafinar sin pudor y sin remedio.

Todos los sábados el tipo cantaba, emulando a la bestia pop, con su cigarrillo en el diapasón.

Jamás lo había mirado más de cuatro segundos, era solo un ruido molesto de fondo que interrumpía con sus berridos la charla que se intentaba entablar.

Una noche, harta, lo miró, lo sopesó con cuidado, sus manos limpias, ese pelo que pedía a gritos una visita a Roberto Giordano, o Roho en su defecto, la facha del rockero empedernido y se lo llevó a su casa. Pensó en el camino que hay gente que junta perros abandonados, ella en cambio iba a darle cobijo a esa suerte de Pappo con alma de Camilo Sesto.

Se divirtió, le gustaba esa libertad de pensamiento que él tenía, le encantaba no entender su argot, aunque sospechaba que las historias que contaban eran divertidas.

Un día el llevó su guitarra, un bolsito y ella se permitió dejarlo dormir en su casa al menos por cuatro días.

El tiempo es relativo dicen, o una apreciación absolutamente subjetiva. Al cabo del tercer día luego de que ella escuchara los mismos acordes, viera la misma bermuda naranja sobre la silla, e intentara en vano ver la saga completa de “El padrino”, le pidió que se retirara permanentemente de su sillón, de su vida, y de ser posible de las calles conocidas y nomencladas en la Filcar.

El se retiro no pacíficamente, balbuceando incoherencias que ella seguía sin comprender y al cerrar la puerta ella se sintió liberada.

Durante dos meses, lo tuvo a la noche tocándole el timbre. No pudo volver a ese Pub jamás, pero superó el inconveniente, como cuando en el supermercado hay que cambiar la marca de papel higiénico, con el mismo espíritu de resignación.

A los seis meses, una tardecita de invierno de esas en que la Eskabe resulta insuficiente, sonó el timbre, ella se acomodó la coleta del pelo y fue atender. Era él, o eso le pareció a ella, le era difícil reconocerlo fuera de su versión bermudas naranjas o desnudo. Y sin darle a tiempo a nada él le declaro:

- Decime que te morís de ganas de vivir conmigo…

Jodete por boluda si no optaste por cobijar a un perro.